Шел своим ковидным самоизоляционным ритмом 2020 год. Какое это было время? Для кого-то — возможность открыть в себе что-то новое, для кого-то — время безденежья, а для алкоголика, у которого появилась возможность работать удаленно, это оказалось настоящим алко Клондайком. До этого момента хоть какие-то рамки разумного у меня условно существовали: были обязательства появляться на работе, контактировать с людьми, двигаться. Но теперь наступила новая эра, и фляга засвистела знатно.
Буквально только оправившись от болезни, которую я подхватил по синей линии на новогодние праздники (историю о которой я делился здесь (ч.1) и здесь (ч.2)), нас отправили на удаленку. Я организовал себе рабочее место в нашей съемной однушке в Чертаново и свято верил, что этот период станет для меня новой эрой трезвости.
Сначала даже было неплохо. Я закупился кофе, энергетиками и куревом и много работал. Я понял, что зависимому человеку очень важен сам факт зависимости от чего-либо. Когда я не пью алкоголь, мой организм переключается на потребление тонн кофеина, а сигареты выкуриваются одна за другой. Хотя вспоминаю, что на тот момент я больше курил электронные сигареты с табачными стиками. Мы находились дома 24/7, и курил я прямо за своим домашним рабочим местом, поэтому электронные сигареты стали выходом.
Также я осознал, что у меня нет проблем с алкоголем — у меня проблемы с трезвостью. Все свое время я пытался забить работой и физкультурой, заставляя себя работать усердно, ведь если не вкалывать, то предательски посещают мысли: "А не выпить ли мне?". Я читал, что такое поведение только приближает срыв, но по-другому у меня не получалось. Терапия замещения включала в себя просмотр сериалов, чтение книг и игры на приставке, но все равно это была сухость, а не трезвость. Надо четко понимать различия между этими двумя понятиями. Трезвость в моем понимании — это душевное равновесие, когда тебе в принципе не нужен алкоголь или другие психостимуляторы. Трезвость — это состояние психически здорового человека. Сухость же — это костыльная мера зависимой нестабильной личности, которая может надломиться в любой момент.
Осложнял ситуацию тот факт, что мы были заперты с женой наедине. Мы не привыкли проводить так много времени вместе, и конфликты и истерики в последнее время стали нашими постоянными сожителями. Я не хочу искать оправданий ни чьему поведению — оба хороши, но нельзя отрицать тот факт, что разложение моей личности на фоне употребления сыграло решающую роль. Я пьяный-то не подарок, а трезвым, видимо, стал вообще невыносимым, нервным и токсичным.
Спустя какое-то время в таком самоизоляционном ритме чаша моих внутренних весов начинает переполняться. Я работаю по 12 часов каждый день, включая выходные, пытаясь заработать лишнюю копейку и убежать от депрессии. Конфликты учащаются и становятся жестче. Ни кофеин с никотином, ни сладости уже не могут в значительной мере дергать мои дофаминовые рецепторы, и тяга к алкоголю меня побеждает. Я ломаюсь.
В один из вечеров я говорю жене, что собираюсь в магазин. Одеваюсь и направляюсь к ближайшей "Пятерочке". В супермаркете уверенно иду к стенду с пивом и беру бутылку Bud. Из магазина направляюсь к маленькому пруду неподалеку от дома и сажусь на лавочку. Вот он — тот самый прудик:
Кругом тишина, погода комфортная, зелено. Был конец апреля 2020 года, людей практически нет. Мне наплевать на самоизоляцию и возможные патрули, казалось бы, сиди и наслаждайся моментом, но в голове я гоняю только один вопрос: "Действительно ли это мне сейчас необходимо?". Придя к компромиссу, что выпью одну, ну максимум две бутылки, и пойду домой, я открываю пиво, и алкоголь незамедлительно попадает в меня.
Вот я сижу на лавочке, курю, смотрю на воду и пью пиво. В голове уже нет мыслей, одни эмоции. Ощущая волну позитивных вибраций, я с отличным настроением снова иду в магазин за пивом и, немного раздумав, беру с собой 0,5 литра коньяка.
Пиво выпивается на лавке перед подъездом, а коньяк, не скрывая, ставится на кухонный стол. На логичный вопрос жены: "Не уху ли я ел?" — я нахожу множество аргументов, что заслужил это и что мне сейчас необходимо для разрядки. И сам даже начинаю верить в это. Но жена прекрасно знает, что крепкое сносит все барьеры, и остановить этот поезд будет практически нереально. Тем не менее, я убеждаю её, что это только один вечер и мне это нужно. На самом деле мне нужно лишь одно — чтобы она отстала и не мешала моему потреблению. Правильно говорят: словам алкоголика верить нельзя.
На кухне включается телевизор для фона, начинается потребление, и уже на кураже я обзваниваю своих товарищей, с которыми в трезвом состоянии разговаривать совсем не хотелось. Периодически на кухню заходит жена и демонстративно не замечает меня, занимаясь своими делами. Да мне её внимание не нужно.
Засыпаю поздно, просыпаюсь рано. Похмелье, мать его… После одного вечера потребления можно и перетерпеть, но не запойному алкоголику. Я уже попался в ловушку своих демонов, и убедившись, что я ничего не оставил на утро, быстро собираюсь и выдвигаюсь в сторону "Пятерочки". До открытия ещё 10 минут.
Около входа стоит такой же бедолага, как я, но в гораздо более плачевном состоянии. Его заметно потряхивает, лицо уже нездорового цвета, и он просит у меня мелочь. К сожалению, мелочи у меня нет, как и налички — всё на карте. Но я его прекрасно понимаю: сам скоро буду в таком состоянии. Когда магазин открывается, я зову его с собой и говорю, чтобы он выбрал себе всё, что захочет. Мужичок, не веря происходящему, ходит за мной по магазину как хвостик и спрашивает: "А можно я Ролтон возьму? А можно эти четыре конфеты (батончики от РотФронта)? А можно консерву кильки в томате?" На все вопросы он получает добро. Но нам обоим нужно далеко не это.
Мы подходим к витрине со спиртосодержащей продукцией: он берёт бутылку какой-то недорогой водки, а я — более-менее нормального коньяка. На кассе пробивают все наши покупки, я расплачиваюсь своей картой. На улице он ещё не до конца верит в произошедшее и всячески благодарит меня, предлагая вдвоём похмелиться за магазином. "Нет, брат, я пока ещё пью дома". Наверняка кто-то подумает: "На кой чёрт я себя не берегу да еще и поощряю пьянство других?", но кто знает — тот поймёт.
Дома меня не ждёт ничего хорошего: жена проснулась и уже поняла, куда я ушёл. Тем не менее, я снова завожу старую песню о том, что "я вот по чуть-чуть, да с закуской, да ты не понимаешь".
Это был четверг, надо было ещё работать два дня до выходных, на которых я уж точно остановлюсь. Поэтому эти дни действительно проходят в режиме "по чуть-чуть", но в течение всего дня. Я разбавляю коньяк колой и потихоньку пью его за работой. Наверное, ни одна работа не одобряет изменённое сознание. Хоть фактически я старался держаться в слегка пьяном состоянии, допускал глупые и грубые ошибки, которые обнаружил уже позже. Но в тот момент казалось, что у меня открылось второе дыхание и дело спорится. Жена вроде как успокоилась, и её внимание к моему потреблению рассеялось. В то время она пыталась выполнять роль контролирующего органа.
Моим планам перестать пить на выходных не суждено было сбыться: я уже вошел в привычный ритм алкоголика. В субботу, заявив жене, что схожу за продуктами, я выдвинулся в магазин, где, помимо еды, купил литр водки и четыре банки пива для прикрытия. Водка в ванной переливается в большую пустую бутылку от шампуня (о ней я рассказывал в этой статье), а пиво пью на кухне открыто. К вечеру жена недоумевает, как так меня развезло от двух литров пива. В воскресенье я просыпаюсь в ужасном состоянии и сразу иду в ванную проверять запасы «шампуня». Фух, осталось немного, закидываю, поправляюсь. Упражнение с походом в магазин за «продуктами» и водкой повторяется, но я беру еще больше пива.
Понедельник, 5 утра: открываю глаза и думаю: «Боже, как хреново…» Добравшись до ванной, обнаруживаю, что водки осталось буквально на маленький глоток. Делаю его, но в моем состоянии это как мертвому припарка. Иду к холодильнику и нахожу три бутылки неплохого пива. Так, значит, вчера вечером я все-таки выходил в магазин. Мысленно благодарю себя. Сижу на кухне, попиваю пиво, курю, размышляю о том, что в целом кайфово - не надо никуда идти и ничего придумывать работодателю, как в доизоляционные времена (описывал такой понедельник здесь), но на самом деле эта мысль стала началом конца.
Пытаюсь тянуть пиво хотя бы до открытия магазинов, но оно заканчивается раньше, и я уже в 7:30 стою у «Пятерочки», ожидая открытия. В магазине покупаю две стограммовки, литр, и еще пиво. С двумя сотками иду к пруду и выпиваю их — мне становится хорошо. Домой захожу в изрядно похмелённом состоянии; жена, увидев это, перестает со мной разговаривать — да пофиг. Не хочу есть, сажусь за работу в разбитом состоянии, но по факту ничего не делаю: смотрю ролики, попивая пиво и бегая за догоном в ванную. Через непродолжительное время «устаю» и ложусь спать. Просыпаюсь и снова пью пиво с водкой и тупо сижу за компьютером. В тот период у меня были довольно крупные задачи, рассчитанные на долгий срок, которые не подразумевали общения с коллегами и начальством но если бы мне кто-то позвонил, я бы сразу спалился своей пьяной речью.
И вот я окончательно перешел в зомби-режим, путешествуя между кроватью, ванной и стулом; из еды у меня уже был только табачный дым. Продолжаются ежедневные вылазки до ближайшего магазина. Жена не хотела мириться с этим зомби-апокалипсисом и закатывала скандалы, которые я в своем пьяном состоянии не гасил, а наоборот распалял, говоря все, что о ней думаю, и даже больше. В один из дней я проснулся после дневного сна и увидел, что я один дома. Не понимая, куда делась жена, я продолжил потребление и снова заснул. Проснулся вечером, жена уже была дома, и на мой вопрос о том, где она была, услышал ответ: «Договаривалась насчет квартиры, я съезжаю». В тот момент это был большой удар для меня: «Как так?» Но я естественно похмелился, чтобы унять внутреннюю дрожь и попытаться нормально поговорить. Если коротко: ей надоел я со своей зависимостью, не хочу лечиться, разжирел. Из симпатичного крепкого парня, подающего большие надежды, с которым она познакомилась десять лет назад, я стал… ну кем стал — вы сами понимаете. В общем, прошла любовь — завяли помидоры.
Теперь прошло время, и я её не осуждаю, она еще долго продержалась с алкоголиком — никому этого не пожелаю.
Наверное, стоило бы в тот момент остановиться, начать бороться с зависимостью, лечиться, попробовать доказать себе и ей, что я не потерян и могу снова встать на ноги. Пффф… нет, я продолжил пить, уже не скрывая этого. Как в тумане помню, как она собирала чемоданы, но тогда мне почему-то казалось, что она не всерьез. После моей дневной отключки на следующий день я проснулся в пустой квартире. Набрал ей, и она сказала, что арендовала квартиру в Подмосковье (там аренда дешевле, чем в Москве), где живут мои родители, и что ей нужно пожить одной и подумать. Тогда мой эгоцентризм зашкаливал, и все мое общение с ней сводилось к позиции: «Вернись, я все прощу». Когда она положила трубку, я понял, что она не вернется, а мне уже точно нужно начинать выкарабкиваться.
Это был вечер пятницы. Я пил чуть больше недели — не критично, ноги еще немного держат. Поэтому, пока меня еще не начало трясти, я пошел осматривать свои запасы. Оказалось, что осталось всего граммов сто водки. Они сразу пошли на опохмел. В подавленном состоянии я нехотя оделся и отправился в «Пятерочку», где купил литровую бутылку водки, несколько бичпакетов, много пачек стиков для электронной сигареты и минералку, а в соседнем пивняке — 5 литров простого светлого пива. Мой организм, который не ел уже несколько дней, был в шоке от такой тяжести, но как-то донес все до дома. На следующий выход сил может уже не хватить. В этот вечер я продолжал пить, созвонился с матерью и рассказал о произошедшем. Нервная система была ни к черту, поэтому я рыдал.
Продолжение в следующей части...
_____________________________________________
Буду очень признателен за ваши реакции и комментарии. Отдельный респект тем, кто подпишется!
Если вы хотите поддержать меня, то можете сделать перевод на любую сумму по номеру карты 2200 7006 2776 4383
Буду безумно благодарен!