В моём браузере открыто пять вкладок: статья из The New Yorker, сериал «Супермаркет», видео-эссе на YouTube о возвращении моды на традиционных жен, документ в формате PDF, который мне нужно законспектировать, и черновик для моего следующего поста в блоге. Я кликаю на ссылки, читаю несколько слов, отвлекаюсь на что-то более заманчивое и обещаю себе, что вернусь к материалу позже. (На самом деле я никогда этого не делаю.)
Каждый день я просыпаюсь и листаю ленту в социальных сетях. Я пытаюсь прочитать две страницы книги, которую читаю уже несколько месяцев, и сдаюсь через десять минут. Я играю в Wordle и Connections, потому что разгадывать головоломки полезно для ума, верно? Я пролистываю LinkedIn и решаю, что мне нужно изучить стипендии для магистратуры. Я чувствую себя перегруженной. Я закрываю все свои вкладки.
Ночью я лежу в кровати (иногда на полу) и думаю обо всех возможностях, которые могла бы выбрать. Я хочу быть писателем, поэтом, консультантом, учёным, учителем и актрисой. Выучить французский, итальянский и португальский. Печь кондитерские изделия на юге Франции. Посмотреть все фильмы из моего списка. Послушать каждую хорошую песню, когда-либо написанную. Я хочу ложиться спать поздно и ложиться спать в девять тридцать вечера.
Я хочу сделать всё, поэтому не делаю ничего.
Последние несколько месяцев я чувствую себя в подвешенном состоянии. Я не уверена, куда движется моя жизнь, и временами это подавляет. Я на последнем курсе бакалавриата и скоро выйду на безумно конкурентный рынок труда. Моя будущая профессия предлагает огромное разнообразие, что мне нравится, потому что у меня есть возможность работать в разных сферах, но это также означает, что мне нужно понять, какая из них нравится мне больше всего.
Я увлечена разными вещами: социальной работой, кулинарией, психологией, искусством во всех его формах, образованием и политикой. Иногда я чувствую давление необходимости выбрать что-то одно. Но я не обязана. Пока нет. Я нахожусь в привилегированном положении, получая эмоциональную и финансовую поддержку от родителей, пока я открываю для себя, чем хочу заниматься.
Я не одинока в этом чувстве; это довольно распространенная дилемма, особенно для молодых людей, желающих работать в творческой сфере. Вариантов так много, и мы не хотим чувствовать себя ограниченными. Как же выбрать?
Фильм Йоакима Триера «Худший человек на свете» рассказывает историю Юли, молодой женщины, пытающейся найти свой путь в жизни. Мы видим, как она несколько раз меняет профессии: студентка-медик, психолог, продавец, писатель и фотограф.
Юлия беззастенчиво остается собой; она следует за сердцем и бросается к новым вещам, даже когда они неопределенны. Она сильно влюбляется. Потом её чувства проходят, и она переключается на другого человека. Из-за этого Юлия чувствует себя худшим человеком на свете. Она говорит:
«Я чувствую, что никогда ничего не довожу до конца. Я перескакиваю с одного на другое».
То, что Юлия считала слабостью, я вижу как вдохновение. Она бесстрашна, следует за сердцем и остается верна себе. Конечно, такой образ жизни приносит много неопределенности и не является устойчивым для большинства людей рабочего класса, и всё же её история представляет экзистенциальный кризис, через который проходит каждый молодой человек, особенно в двадцатилетнем возрасте.
Сильвия Плат в своих дневниках пишет:
«Я никогда не смогу прочесть все книги, которые хочу; я никогда не смогу быть всеми людьми, которыми хочу, и прожить все жизни, которые хочу. Я никогда не смогу обучить себя всем навыкам, которым хочу. А почему я хочу? Я хочу прожить и почувствовать все оттенки, тона и вариации умственного и физического опыта, возможные в моей жизни. И я ужасно ограничена».
Эти строки резюмируют то, что чувствую я и многие люди в возрасте двадцати лет: Подавленность количеством вещей, которые мы могли бы сделать. Парализованность страхом и тревогой о будущем. Жажда приключений, знаний и связи.
Жизнь может казаться невыносимой, когда вы не знаете, чего хотите от неё, или когда не знаете, какой путь для вас правильный. И всё же я поняла, что не могу делать всё, что хочу, одновременно. Поэтому я решила сосредоточиться на чём-то одном в данный момент.
В последнее время я практикуюсь в писательстве. Долгое время я боялась публиковать любые свои работы. Я даже колебалась писать для себя, но если я когда-нибудь хочу стать хорошим писателем, мне нужно практиковаться. Поэтому я создала этот блог/рассылку. Я чувствую, как с каждым днём растёт моя уверенность. Я всё ещё нахожу свой голос, но не тороплю этот процесс.
Тем временем я пытаюсь придерживаться еженедельных публикаций, что было непросто. Тем не менее, я заставляю себя работать над тем, что меня сейчас зовет: писательство.
Возможно, после окончания учебы я пойму, что писательство — это уже не то, чем я хочу заниматься, но я сосредоточена на настоящем. Я выбираю использовать свои привилегии и свободное время, чтобы работать над тем, что меня увлекает. Как и Юлия из «Худшего человека на свете», я всегда могу сменить карьерный путь позже. Признаю, это может быть сложно, особенно для людей из уязвимых групп.
Если вы оказались в таком же положении, у меня есть для вас совет: Позвольте себе быть новичком в чём-то. Пробуйте разные вещи, просто не все сразу. Когда мы пытаемся делать всё одновременно, это становится непосильным. Подумайте, что вас сейчас зовет. Какое ваше увлечение или интерес находит наибольший отклик в вас в данный момент? Попробуйте это какое-то время, проявите к себе снисхождение и будьте дисциплинированны.
Если в процессе вы поймете, что это было не для вас, вы всегда можете попробовать что-то другое. У вас еще есть время. Не волнуйтесь. Всё будет хорошо.
Это перевод статьи LUISA. Оригинальное название: "I want to do everything, so I do nothing".