Скрученно удлинённый трёхскатный бикупол

Сейчас лето. Потолочный вентилятор снова стал постоянным саундтреком, потому что дни прибывают, распухшие от жары и лени. Когда я выхожу на улицу, воздух кажется достаточно плотным, чтобы его можно было держать в руках. Лето всегда объявляло о себе тихо. Не через календари, не через солнцестояния или официальные начала, а через обыденные вещи. Через то, как солнечный свет лежит на полу дольше. Через запах мокрых растений после того, как кто-то поливает их вечером. Через далёкий звук играющих на солнце детей...

Давайте поговорим об этом коварном чувстве, которое преследует меня уже несколько лет: о давлении быть необыкновенным. О давлении достичь всего, чего я хочу, за это короткое время, о давлении быть звездой, быть вундеркиндом, быть лучшим. Более конкретно, давайте поговорим об идее, что если мы не добьёмся успеха сейчас, то, вероятно, никогда его не добьёмся, — которая преследует так многих из нас. Я не могу быть единственной, кто чувствует это неявное ощущение, что мы все участвуем в этой тайной...

Истинный источник тревоги — само человеческое существование. Каждый человек заброшен в существование при рождении и вынужден жить в мире, который он не выбирал для себя. Это поднимает фундаментальный вопрос, с которым каждый должен столкнуться в какой-то момент своей жизни: Что значит жить подлинно в мире, который вы не выбирали и не создавали? Моя собственная неспособность ответить или даже понять этот вопрос причинила мне годы страданий и смятения. Это затруднило для меня принятие важных жизненных...

Самая лучшая часть жизни — это осознание того, что вы больше не тот человек, которым были раньше. Самая худшая часть — это осознание того, что вы никогда не сможете быть теми людьми снова, как бы вы ни старались и как бы ни хотели вернуться назад. Это, вероятно, самое горько-сладкое чувство: боль от перерастания своей старой жизни. Сладкое, потому что вы развиваетесь и вступаете в более зрелую, конкретную, осознанную версию себя. Горькое, потому что часть взросления — это прощание снова и снова с...

Я никогда не считала себя материалистом или потребителем. Мои дружба, семья, творчество и духовные практики всегда были для меня важнее денег, карьеры или «вещей». Но когда мне было двадцать восемь лет — более двадцати лет назад — я рассталась со своим парнем и мне пришлось съехать из нашей общей квартиры, чтобы найти другое жильё. Один друг познакомил меня с французским парнем по имени Флориан, который искал соседа. У него были длинные дреды, он играл на джазовой флейте и был замечательным парнем...