Меня зовут Надежда Швырева. Я — Председатель Московской коллегии адвокатов «ШВЫРЕВА И ПАРТНЕРЫ» и уже более 20 лет специализируюсь на семейных спорах.
В моем ТГ-канале вы найдете разборы реальных кейсов, рекомендации по решению сложных ситуаций и полезные советы из практики.
Семья держится не на любви. И это не шутка, а результат исследования на примере 227 человек. Исследование проводила мой помощник, психолог , специалист по конфликтным разводам Елена Новикова.
Наша коллегия уже много лет работает с высококонфликтными разводами и семейным киднеппингом. Поэтому нам важно знать мотивацию людей.
Любовь — не фундамент: почему отношения держатся на уважении
В январе мы задали⠀вопрос: «Что, по вашему мнению и опыту, является основой крепкой семьи, длительных отношений?»
227 человек ответили и выяснилось, что семья держится не на романтике или любви, а на уважении, честности, зрелости и умении разговаривать.
Помимо самих ответов мы анализировали⠀данные отвечающих по возрасту, состоянию в браке, переживанию опыта развода и степени его конфликтности, наличия детей, общение с бывшими. Итог изложили в таблице.
1. Главный миф о том, что «семья держится на любви» рассеялся.
На первое место вышла не любовь (22–23%), а уважение ( 43% опрошенных) .⠀
Любовь⠀в компании с доверием и пониманием оказались примерно на одном уровне.
Если упростить:
- Без любви, но с уважением — люди еще както выезжают.
- Без уважения, но «мы же любим друг друга» — это как жить в красивой, но аварийной многоэтажке, которая рушится на глазах.
Чаще всего люди называют такую связку:
уважение + понимание + доверие + любовь.⠀
Любовь там не королева, а всего лишь одна из участниц команды.⠀
2. Высококонфликтный развод разрушает возможность коммуникации с бывшими супругами в два раза сильнее, чем развод полюбовный.
- При неконфликтном разводе бывшие общаются примерно в половине случаев.
- При высококонфликтном — только в четверти.
Вероятность общения падает примерно в 2 раза.
Для детей это имеет разрушительные последствия:
- выше риск, что один родитель исчезнет из жизни;
- больше шансов на семейный киднеппинг;
- ребёнок застревает в вечном конфликте лояльности.
Ответ «я с ним/с ней вообще не общаюсь» в реальности часто означает:
«ребёнок потерял одного родителя, но взрослым зато стало психологически легче ненавидеть друг друга на расстоянии».
3. Повторные браки: неожиданно более спокойные
У тех, кто был в двух и более браках, разводы:
- чаще неконфликтные,
- реже превращаются в войну до последнего ребёнка, нерва и рубля.
В цифрах картина такая: среди «повторнобрачных» доля неконфликтных разводов выше, чем у тех, у кого брак был один.
Возможно это потому, что:
- первый развод научил тому, как не надо;
- пройдя однажды через ад, люди внезапно начинают ценить нормальное расставание;
- самые взрывоопасные пары до повторного брака просто не доходят.
Повторный брак - не всегда означает наступление на те же грабли. Иногда это результат переосмысления полученного опыта.
4. Мужчины, женщины и семейные ценности
Здесь получились любопытные результаты.
Женщины чаще говорят про:
- уважение;
- общие ценности и цели;
- психологическую зрелость;
- коммуникацию (разговаривать, слышать, обсуждать).
Мужчины чаще акцентируют:
- понимание;
- доверие;
- любовь;
- ценят детей как основу семьи.
Что удивило:
мужчины в нашем опросе вообще ни разу не называли «общие ценности» как основу семьи.
Женщины — называли, и достаточно часто.
Если совсем по-простому:
- Для женщин семья — это «мы смотрим в одну сторону, у нас общие смыслы, мы адекватные и умеем разговаривать».
- Для мужчин — «меня любят, понимают, доверяют и у нас есть дети».
Обе картины мира важны, но живут они иногда как два параллельные вселенные.
5. Что делает с людьми высококонфликтный развод
Люди, прошедшие через жутко конфликтный развод, по-другому описывают, на чём держится семья.
У них резко вырастают по значимости:
- верность;
- честность;
- психологическая зрелость;
- умение говорить и слышать;
- принятие партнёра.
То есть после пожара люди отчего-то начинают ценить огнетушители.
Проблема в том, что это осознание приходит после того, как дом уже сгорел, дети подкоптились, а соседи вызвали участкового, чтобы разбирался что случилось.
Если смотреть объективно, то
- конфликтный развод — это не только про «характерами не сошлись»;
- это реальный маркер эмоциональной незрелости как минимум одной стороны, искажённой честности и полного провала в коммуникации.
6. Дети и общение с бывшим: мифы и реальность
Многим кажется, что если в семье есть дети, даже бывшие будут общаться в условиях вынужденной необходимости.
Цифры говорят: нет.
Наличие детей не привело к необходимости коммуникации.
Процент общения с бывшими почти одинаков у тех, у кого дети есть, и у тех, у кого их нет.
Это означает, что
- наличие ребёнка ещё не заставляет взрослых вести себя повзрослому.
- если родители в состоянии войны — ребёнок не спасает, а просто оказывается на поле боя.
7. Немного о неожиданных ответов
- «Немая жена».
- «Холодный расчет с женской стороны, и большая любовь с мужской».
- «Отсутствие мамы мужа рядом».
- «Женское терпение. Насколько его хватит, столько и длится брак».
- И лаконичное: «Лень».
Эти ответы не портят картину, а честно подсвечивают общий фон:
патриархальные установки, цинизм, незавершённые конфликты с родительскими семьями и иногда – очень тонкий чёрный юмор.
9. Парадокс компромисса: почему его ценят те, кто не развёлся
Мы ждали, что люди с повторными браками, пройдя по граблям, всё осознали и пришли к выводу, что компромисс - это святой Грааль семейной жизни.
Вышло с точностью до наоборот.
Про компромисс и гибкость как основу брака говорят в основном те, у кого был один брак (особенно если они до сих пор вместе или разошлись мирно).
У людей с двумя и более браками эта ценность встречается заметно реже.
Что это может означать?
Версия оптимистичная:
Люди, которые научились идти на компромисс, просто не доходят до развода. Они все улаживают благодаря договоренностям с партнером. И поэтому до «второго брака» дело не доходит.
Версия реалистичная:
Возможно, те, кто развёлся и пошёл дальше, считают, что компромисс — это не мудрость, а самообман. Когда ты годами идёшь на уступки ради «сохранения семьи», а в итоге всё равно она разваливается — начинаешь думать, что проблема была не в отсутствии компромисса, а в несовместимости на уровне ценностей.
В этой парадигме компромисс - это уступка одного другому без обоюдной выгоды.
Версия циничная:
После первого развода люди понимают, что компромисс работает, только если обе стороны на него способны. Если один всё время уступает, а второй просто берёт — это не компромисс, а капитуляция, где репарации выплачиваются долго и мучительно.
На взгляд юриста-психолога компромисс — важная штука. Без него семья превращается в поле битвы за правоту.
Но есть нюанс:
- Компромисс работает, когда люди уважают друг друга и оба хотят найти решение.
- Компромисс не работает, когда одному всё равно, а второй жертвует собой ради иллюзии мира.
Поэтому если вы сейчас в отношениях, где только вы идёте на уступки, а партнёр просто принимает это как должное — это не семья. Это дорога к разводу.
И вот тут возвращаемся к началу: уважение важнее любви. Потому что без уважения компромисс превращается в одностороннее движение. А это дорога в никуда.
Любите друг друга, конечно. Это прекрасно, трогательно и вообще классно. Но если хотите, чтобы через 10 лет вы всё ещё были вместе (или хотя бы расстались по-человечески, а не через суд с экспертизами и полицией) — уважайте друг друга.
Разговаривайте. Слушайте. Будьте честными как с собой, так и с партнером. Растите психологически. Не превращайте партнёра в проект «я его/её переделаю».
И если уж решили расстаться — делайте это не как в кино, где герои кричат, бьют посуду и клянутся отомстить. А как взрослые люди, у которых когда-то было что-то хорошее, а теперь им просто неинтересно быть вместе.
Потому что дети не заслуживают войны между родителями. Даже если вам кажется, что бывший(яя) её заслуживает.
А если что-то уже пошло не так — вы знаете, где нас найти. Я и моя команда всегда готовы подставить вам плечо!
Оставьте заявку прямо сейчас на сайте или записывайтесь по тел. 8 (915) 105-61-28 и мы оперативно разберем вашу ситуацию и проконсультируем по всем юридическим вопросам.
Мы в МКА «Швырёва и партнёры» умеем не только воевать в судах, но и помогать людям расходиться цивилизованно, с уважением друг к другу.