Он не кричит, не оскорбляет, не бьёт кулаком по столу. Но после разговора с ним ты чувствуешь себя виноватой, хотя не понимаешь, в чём именно. Или опустошённой, хотя вроде бы ничего не произошло.
Возможно, ты столкнулась с пассивной агрессией.
Что такое пассивная агрессия
Пассивная агрессия — это непрямое выражение гнева, недовольства, враждебности. Человек злится, но не говорит об этом открыто. Вместо этого он нарушает договорённости, обидно шутит, «забывает» о просьбах.
Термин появился ещё в 1940-х годах — его использовал военный психиатр Уильям Меннингер для описания солдат, которые выражали недовольство приказами не через открытый бунт, а через затягивание, упрямство и «случайные» ошибки.
С тех пор психологи изучают это явление в разных контекстах. Исследования показывают, что пассивная агрессия часто связана с неспособностью выражать эмоции напрямую — из-за страха конфликта, детского опыта или убеждения, что прямое выражение гнева недопустимо.
Посмотрим, как же выглядит пассивная агрессия в отношениях.
10 признаков пассивной агрессии
1. Молчание
Он не говорит, что злится. Просто замолкает. Отвечает односложно, смотрит в телефон. На вопрос «Что случилось?» — ответ «Ничего» или «Всё нормально» таким тоном, что понятно: ничего не нормально. Но выяснить, что именно случилось, невозможно.
2. Сарказм
«Ну ты у нас, конечно, великий эксперт», «Ой, я забыл, ты же у нас идеальная».
Если ты скажешь, что тебе неприятно, он удивится: «Это же шутка! Ты что, юмора не понимаешь?».
Сарказм — идеальное оружие пассивного агрессора. Позволяет сказать что-то обидное, но при этом спрятаться за «юмором». А если ты обижаешься — ты же и виновата: слишком серьёзная, не умеешь шутить.
3. Комплименты с подвохом
«Это платье тебя стройнит» (а без него ты толстая?), «Ты сегодня на удивление хорошо выглядишь» (обычно плохо?), «Для человека без образования ты неплохо соображаешь».
Вроде похвалил, но есть какой-то неприятный осадок. И ты не знаешь, как реагировать: сказать «спасибо» — значит согласиться с оскорблением, возмутиться — услышать «Я же похвалил!».
4. «Забывчивость» в важных вещах
Ты просила его забрать посылку — забыл. Напомнила про важную встречу — вылетело из головы. Договорились о чём-то — он не помнит. При этом свои дела не забывает никогда.
Возможно, это не рассеянность, а способ саботировать твои просьбы, не говоря прямого «нет». Ведь «забыл» — это не отказ. Это случайность. Как можно обижаться на случайность?
5. Прокрастинация
Он соглашается что-то сделать, но тянет до бесконечности. «Да-да, сделаю» — и ничего не происходит. Ты напоминаешь — он раздражается: «Я же сказал, сделаю!». Проходит неделя, месяц — результата нет.
Формально он не отказывает, но фактически саботирует. А ты оказываешься в положении «пилящей» жены, которая вечно недовольна.
6. Уклонение от прямого ответа
Ты спрашиваешь: «Тебя что-то беспокоит?» — «Не знаю». «Ты хочешь поехать к моим родителям?» — «Как скажешь». «Тебе понравился ужин?» — «Нормально».
Такие ответы создают ощущение, что ты разговариваешь со стеной. А если потом что-то пойдёт не так — виновата будешь ты: «Ты же сама решила».
7. Обиженное согласие
«Ладно, делай как хочешь», произнесённое таким тоном, что понятно: он категорически против. Но формально согласился. А значит, если ты продолжишь делать по-своему, ты «не считаешься с его мнением».
Это ловушка: что бы ты ни сделала — будешь неправа. Сделаешь по-своему — проигнорировала его чувства. Откажешься — он же «разрешил», «чего ты хочешь?».
8. Перекладывание ответственности
«Я хотел позвонить, но подумал, что ты занята».
Он никогда не виноват — всегда есть причина, почему ответственность лежит на тебе или на обстоятельствах.
9. Демонстративная жертвенность
«Конечно, я всё сделаю, я же всегда всё делаю». «Отдыхай, я как-нибудь сам справлюсь» (сказано с таким вздохом, что отдыхать уже не хочется).
Это способ вызвать чувство вины, не прося напрямую о помощи и не выражая недовольства открыто.
10. «Ты слишком остро реагируешь»
Когда ты всё-таки пытаешься обсудить его поведение, он переводит стрелки: «Ты преувеличиваешь», «Ты слишком чувствительная», «Я ничего такого не делал». И вот уже проблема не в его поведении, а в твоей «неадекватной» реакции.
Важно: когда это НЕ пассивная агрессия
Не всё молчание — это наказание, и не каждая забывчивость — саботаж. Человек может:
- Действительно устать и не иметь сил на разговор прямо сейчас.
- Забыть о просьбе, потому что перегружен на работе или переживает личный кризис.
- Шутить неудачно, не желая обидеть.
- Не знать, чего хочет, а не скрывать это от тебя.
Ключевая разница в контексте. Пассивная агрессия — это:
- Повторяющееся, продолжительное поведение (устойчивый паттерн).
- Сочетание слов и действий: говорит одно, а делает другое.
- Отказ признавать проблему.
Если партнёр извиняется, когда ты обращаешь внимание на проблему, и пытается что-то изменить — это не пассивная агрессия. Или она (все мы можем пассивно агрессировать), но партнер готов с этим работать.
Почему люди так себя ведут
Пассивная агрессия — это не всегда злой умысел. Часто за ней стоит:
- Страх прямого конфликта. Человек вырос в семье, где выражать гнев было опасно или запрещено.
- Неумение говорить о чувствах. Он буквально не знает, как сказать «мне это не нравится».
- Ощущение бессилия. Когда человек чувствует, что не может повлиять на ситуацию напрямую, он начинает саботировать исподтишка.
- Глубинная обида или гнев. И другие чувства, которые он не готов признать даже перед самим собой.
Все мы иногда говорим «всё нормально», когда нужно время подумать. Или шутим неудачно и откладываем неприятные дела на потом. Проблема возникает тогда, когда это становится основным способом общения. Когда ты видишь пассивную агрессию регулярно. А попытки поговорить оказываются неудачными.
Что делать, если всё-таки пассивная агрессия?
- Не демонизировать человека за несовершенство (у каждого есть свои недостатки), но и не игнорировать проблему. Называть вещи своими именами.
- Не додумывать за него. Если он говорит «всё нормально», но явно злится — ты можешь сказать: «Я вижу, что что-то не так. Когда будешь готов поговорить — я здесь». И отступить.
- Не брать на себя его эмоции. Ты не обязана угадывать, чего он хочет, и «заслуживать» хорошее отношение.
- Говорить о своих чувствах. Например: «Когда я получаю сухие ответы на свои вопросы, я чувствую себя отвергнутой».
- Оценить готовность к изменениям. Если он признаёт проблему и готов работать — это одно. Если отрицает и обвиняет тебя в «придумывании» — это совсем другое.
Пассивная агрессия — это поведение, которое разрушает близость и доверие. Ты не обязана расшифровывать скрытые послания или чувствовать себя виноватой за чужой невысказанный гнев. Ты заслуживаешь отношений, в которых можно говорить прямо и быть услышанной. Он, кстати, тоже. Да, конечно же, пассивно агрессировать могут как мужчины, так и женщины.
📌 Другие статьи про отношения: