Есть возраст, когда женщина внезапно обнаруживает, что «Огромный мир замкнулся для меня в арены круг и маску без лица».
Дом опустел, в нем поселилась тишина и «непокой», было такое дурацкое словечко. Вот она - долгожданная свобода! Делай, что хочешь, живи для себя! Заслужила!
А как это? Если всегда жила для других, не так-то просто переключить тумблер. Да и часто радости мало в этой пресловутой «свободе».
Дети живут своей жизнью. Родители стареют, требуют ухода — или уходят. Друзья растворяются в пространстве, у всех своя жизнь, свои заботы, а кто-то покидает нас навсегда.
В зеркале — новое, чужое лицо, и к нему ещё надо привыкнуть. А внутри — тревога, сомнения, странная пустота. Жить не для кого и незачем. Что впереди?
Болезни и смерть? И кому это «хорошо за 50?».
И самое горькое, самое болезненное ощущение — что всё это происходит «только со мной». Что другие в этом возрасте «расцветают», путешествуют, находят новое счастье, а ты стоишь на месте, разбитая и потерянная. И главное - никому не нужная.
И это не твой личный каприз. Не «ранимость». Это наша общая, большая беда, о которой не принято говорить.
Обычно этот возраст называется «Возраст счастья»:
«Еще совсем недавно, еще для наших родителей, в 50 — 55 лет официально начиналась старость. Но за последние несколько десятилетий в мире произошел беспрецедентный по свои масштабам скачок продолжительности жизни. И теперь в 50 начинается едва ли не самое интересное, активное и счастливое время в жизни человека. Время «сбычи мечт» и огромной личной свободы. Время, которое по своему качеству и потенциалу намного превосходит молодость, поскольку сочетает в себе энергию и здоровье, свободу от социальных обязательств и жизненный опыт, вместе позволяющие получать от жизни максимальное удовольствие».
Эта статья для тех, кто не относится к этим счастливчикам.
По данным британского опроса, почти две трети женщин после 50 сталкиваются с проблемами душевного неблагополучия.
И подавляющее большинство — почти девять из десяти — стараются это скрыть. Словно это стыдно. Словно наша боль — это слабость.
А главная ловушка, в которую мы попадаем — это привычка «не быть обузой» и «держаться ради других». Вот и продолжаем мы улыбаться, варить суп, отвечать на вопрос «Как дела?» бодрым «Всё нормально!» — а потом тихо разваливаемся на части, которые, кажется, уже никогда не сложатся в целое.
Эпидемия внутреннего одиночества
Одиночество после 50 бывает разным.
Реальное одиночество — это когда рядом физически никого нет. Пустая квартира после развода. Тишина после ухода мужа. Пространство, которое не заполняют даже голоса повзрослевших детей. Звон посуды кажется здесь слишком громким.
Внутреннее одиночество — куда более коварное. Рядом муж, семья, дети, внуки. А внутри — пустота и холод. Потому что настоящая близость измеряется не количеством людей вокруг. Её измеряют совсем иначе: слышат ли тебя? Видят ли тебя? Есть ли кому-то дело до тебя? Чувствуют ли твою боль? Или ты давно стала функций - приготовь-убери-принеси, купи? И еще поддержи. Потому что ты никогда не жаловалась, считала, что не стоит "выгружать" свои проблемы на других, и все к этому привыкли. Ты сама была "контейнером".
Контейнирование — это способность другого человека (сначала матери, позже терапевта/партнёра) принять невыносимые чувства, выдержать их, переработать и вернуть в переносимой, “поддающейся мысли” форме, чтобы психика постепенно научилась делать это сама.
Уилфред Бион развил это из идей Мелани Кляйн: он взял её концепцию проективной идентификации и расширил — показал, что это не только защита, но и способ «передать» невыносимое чувство другому, чтобы тот его переработал (модель контейнирования).
Это одиночество «сильной женщины» — самое незаметное и оттого самое опасное. Это одиночество той, которая привыкла все тащить на себе. Которая не жалуется. Которая «собранная». Которая всегда «держится». Она не просит, потому что её научили, что просить — стыдно. Она даёт, но не принимает. И окружающие привыкают к её силе, как к стене. И именно поэтому, когда эта стена даёт трещину, ей чаще всего не за что ухватиться. Она остается без поддержки в самый нужный момент, потому что все уверены:
«Она справится. Она же сильная».
Деньги как психологический фактор
Мы часто говорим о бедности как об экономическом явлении. Но у неё есть и другое, «неврологическое лицо». Когда денег становится мало, мозг переходит в перманентный режим выживания и тревоги. Он непрерывно прокручивает один и тот же мучительный сценарий:
«А что завтра?», «А, если заболею?».
И рисует яркие картины апокалипсиса. Это не просто беспокойство. Это состояние перманентной паники, которое «фонит» и разрушает внутренний покой.
Сокращение, увольнение, внезапное падение дохода — это не бытовое неудобство. Это выбивание последней опоры из-под ног. Особенно в том возрасте, когда внутренних сил на то, чтобы «начать всё с нуля», становится меньше, а ответственность за престарелых родителей или собственное здоровье только возрастает.
Беда, как говорится, приходит не одна. Часто случается ещё один удар: мужчина, партнёр, рядом с которым прошла жизнь, становится раздражительнее, жёстче, нетерпимей. Он не «стал плохим». Нет. Просто возраст и жизненные обстоятельства давят и на него.
Его страхи и кризисы ничуть не легче. Он тоже засел дома и теперь вы в режиме круглосуточного общения один на один.
Ваша жизнь превращается прогулку по минному полю, где любое неверное слово, любой взгляд могут стать искрой, от которой вспыхнет ссора, а за ней — ощущение полного краха и одиночества вдвоём.
И самое простое - вы прожили всю жизнь «вместе», но оба работали и общались пару часов в день плюс выходные и отпуск. Пандемия привела к катастрофическому количеству разводов, когда супруги наконец-то узнали друг друга. 24/7 с одним человеком - серьезное испытание для психики!
Когда двое всё время рядом — особенно после 50, когда работы меньше и «естественные дистанции» исчезают, — отношения начинают уставать не от нелюбви, а от дефицита автономии.
В теории самоопределения автономия — это не холодность и не «каждый сам по себе», а ощущение добровольности, права быть собой и иметь личное пространство.
Исследования пар показывают, что в конфликтах, где люди переживают фрустрацию автономии (нет паузы, нет «своего угла», всё время под взглядом другого), растут злость, тревога и раздражение, а контакт ухудшается — на человеческом языке это звучит так:
«мне негде побыть собой»
быстро превращается в
«ты меня бесишь»,
даже если любовь никуда не делась. При этом близость работает лучше именно тогда, когда рядом сохраняется автономия: сочетание «мы вместе» и «я остаюсь собой» делает пару устойчивее, чем постоянное 24/7 «в контакте».
Поэтому у многих супругов после выхода на пенсию или потери работы у обоих, резко обостряются трения — не потому что они вдруг стали чужими или, наконец, узнали друг друга, а потому, что исчезает воздух, который отношениям необходим.
И данные по старшим возрастам подтверждают это косвенно: формат «вместе, но отдельно» у части людей связан с лучшим благополучием, потому что сохраняет баланс интимности и личных границ — то есть дозированная раздельность для пары не угроза, а способ выжить.
«Я не ленивая — меня просто не берут»
Есть тема, о которой не принято говорить, как о чем-то постыдном: работу найти невозможно. Не потому что «сил нет» или «квалификации мало», а как раз наоборот!
HR -комьюнити вежливо улыбается:
спасибо за ваш интерес к нашей компании» — и закрывает дверь.
Можно иметь два высших, опыт, дисциплину, надёжность, ответственность, которой нет у молодежи, — и всё равно годами получать один отказ за другим на самые «низшие» позиции.
И это не ваша паранойя. Это — система. Исследования показывают: 73.4% резюме женщин 50+ получают одно приглашение против 96.7% резюме женщин 31-40 лет. Эта разница - статистическое измерение вашего чувства невидимости.
Причины:
«не сработается с молодым коллективом», «не сможет обучиться новому», «будет чаще болеть»..
Но самый тяжёлый слой здесь психологический: после десятого «нет» кажется, что «проблема во мне». А если отказы продолжаются годами? Вода камень точит, тебе все время транслируют - НЕТ-НЕТ-НЕТ.
Это трудно выдержать и не пасть духом.
Хотя на самом деле во многих случаях это лишь безжалостный механизм фильтра, травма от этих отказов — не только про деньги. Она про смысл, про востребованность, про обратную связь с миром, которая вдруг обрывается. Это прямой путь к кризису идентичности в середине жизни..
Карл Густав Юнг называл середину жизни «второй половиной дня», когда прежние цели могут терять смысл, а новые еще не найдены. Отказ за отказом — это не просто отказ в работе. Это отказ в будущем, в социальной значимости, в праве на развитие. Это сообщение: твоя «первая половина дня» кончилась, а со второй разбирайся как-нибудь сама.
После 50 у многих запускается “взрослая версия” кризиса идентичности: как и у подростков, рушатся прежние роли и приходится заново отвечать на вопрос “кто я”, но теперь это не старт, а пересмотр прожитой жизни и поиск новых смыслов.
Чего не хватает после 50: четыре опоры, которые рушатся одновременно
Суммируя научные данные, становится ясно, что в середине жизни рушатся сразу несколько ключевых опор:
• Опора профессиональной востребованности: её подрывает эйджизм и предвзятость рынка.
• Опора когнитивной ясности: её атакуют нейрокогнитивные симптомы менопаузы (память, концентрация).
• Опора физической энергии: её истощают усталость и нарушения сна.
• Опора психологического смысла: её ставит под вопрос карьерный кризис и переход в новую жизненную фазу, требующую изменений, перестройки внутри.
В этом периоде встречаются биологический, социальный, экзистенциальный кризисы, которые усиливают друг друга. Чувство «со мной что-то не так» — это не диагноз. Это человеческая реакция на систему, которая пока не научилась ценить и поддерживать опыт второй половины жизни. Ваша боль имеет не только личное, но и научное, социальное измерение. Вы — не одна, и проблема — не в вас.
Выход: идти к людям, снижать ожидания, держаться за опоры
Опасно сидеть и ждать, что кто-то придёт и «вернёт прежнее». Прежнее не вернётся. Но это не означает, что впереди — пустота.
То, что действительно помогает психике в таких кризисах, обычно звучит просто:
1) Контакт вместо изоляции. Найдите одноклассников, коллег, старых, забытых друзей! Позвоните, пообщайтесь, ходите вместе на выставки и концерты, обсуждайте новые фильмы, книги, события!
2) Любая работа как опора. Иногда сначала нужна не «мечта», а ритм: вставать, ехать, быть среди людей, получать пусть скромные деньги, но ощущать почву под ногами и востребованность, благодарность.
3) Группы поддержки. Индивидуальная терапия бывает дорогой, а группа часто даёт мощное чувство: «я не одна», «со мной всё в порядке», «я живая».
4) Учиться, учиться и учиться! Рисуйте, пойте, танцуйте, учите языки и осваивайте новые профессии! «Московское долголетие» в помощь москвичам.
5) Есть еще одно проверенное средство - если вам плохо и одиноко, помогайте другим! На свете полно несчастных, брошенных детей, одиноких стариков и тяжело больных людей. Когда помогаешь другим, забываешь о своих бедах или они кажутся мелкими и ничтожными.
Карл Густав Юнг:
«Нельзя прожить вторую половину жизни по программе её первой половины: то, что было великим утром, вечером становится малым; что было истинным утром — вечером может стать ложью».
Так что же впереди? Не конец пути, а развилка, где внешние цели уступают дорогу внутреннему компасу. Время перестать быть функцией и начать быть собой.
А вам хорошо за 50? Делитесь в комментариях!
Читайте также:
Подписывайтесь на канал — я уже готовлю для вас новый материал!
Если статья нашла отклик в вашем сердце, отметьте её ❤️ — для меня это самый важный знак того, что это кому-нибудь нужно.
Я - практикующий психолог. Первая консультация-знакомство 30 минут - БЕСПЛАТНО!
📞💚 Позвонить: +7(903) 747-747-0
#женщины50плюс #кризиссерединыжизни #одиночество #тревога #депрессия #психическоеЗдоровье #работаПосле50 #возрастнаяДискриминация #семья #отношения #психотерапия #группыП