Дарья Десса. Авторские рассказы
Чип
В какой-то счастливый для руководства, но злополучный для всех остальных момент начальству в крупной конторе, где работает моя жена, захотелось не просто распечатывать документы, а творить полиграфические шедевры. Не унылые черно-белые «кирпичи» текста, а яркие, разноцветные, сочными фотографиями и инфографикой усыпанные брошюры. Чтобы потом можно было делать из них симпатичные, глянцевые папки, дабы затем методично заполнять ими полки офисной мебели, заодно с умным видом демонстрируя партнерам: «Видите, как мы работаем? У нас даже брошюры цветные!». Идея, по замыслу босса, должна была стать мощным пиар-ходом, символом прогресса и открытости компании миру.
Для воплощения этой грандиозной задачи был закуплен и торжественно водворен в специально отведенный угол офиса огромный, внушающий благоговейный трепет агрегат, именуемый в прайс-листах многофункциональным устройством, или просто МФУ. Это был настоящий пластиковый левиафан размером с небольшой холодильник, усыпанный десятками загадочных кнопок, мигающих лампочек и слотов.
Он печатал, сканировал, копировал, отправлял электронную почту и, кажется, был способен на большее, если бы кто-то разгадал все его тайные меню. Шутка ходила по офису, что этот аппарат разве что кофе делать не умел и посуду мыть. «Если бы да, – вздыхали сотрудники, – мы бы на него просто молились». Потому что кому охота всякий раз, испив утреннего чайку или послеобеденного кофейку, бежать в туалет или на кухню, чтобы отдраить свою замызганную кружку? Большинство это делают лишь тогда, когда внутри сосуда уже почти начинает новая, самостоятельная жизнь зарождаться. Мужики – особенно, возводя прокрастинацию в мойке посуды в ранг высокого искусства.
Итак, агрегат был куплен по бешено дорогой цене (как вскоре выяснилось, в комплекте с золотым обслуживанием), установлен, представители фирмы-подрядчика в белых перчатках его настроили, показали начальству, как нажимать большую зеленую кнопку, и удалились. Осталась контора один на один с этим молчаливым пластиковым чудом, которое все тут же окрестили «Гаджетом» с почтительным придыханием.
Идиллия длилась ровно неделю. Затем «Гаджет» вдруг, ни с того ни с сего, перестал сканировать. Панель мигала загадочной ошибкой «E-42». В офисе воцарилась легкая паника. Позвонили поставщикам, те, вздохнув, прислали молодого мастера. Тот, не снимая куртки, тыкнул три раза в сенсорный экран, объяснил скучающим тоном:
– Ничего не сломалось. Просто надо было нажать вот эту кнопочку «Сеть», подождать три секунды, а затем эту – «Скан в PDF». Вы, наверное, случайно режим сбросили.
Далее он заполнил акт о «плановом консультировании» и ушел, оставив после себя шлейф дорогого парфюма и всеобщее ощущение непроходимой технической глупости.
Через несколько дней «Гаджет» совершил новую диверсию: он потерял связь с внутренней сетью. Печатать теперь можно было только с единственного компьютера, к которому был подключен по USB-кабелю, найденному на дне ящика с хламом. Опять вызвали мастера. Тот снова пришел, взъерошенный, на этот раз покопался в настройках маршрутизатора, что-то проворчал про DHCP – для многих это слово прозвучало, как страшное ругательство, все наладил и укоризненно покачал головой.
Когда же в третий раз случилась незадача – аппарат наотрез отказался печатать каким-либо цветом, кроме траурного черного, – поставщик вежливо, но твердо отказался выезжать.
– Дорогие наши клиенты, – зазвучал в трубке сладкий голос менеджера, – мы предоставили вам гарантию на ремонт технических неисправностей, а не на постоянное исправление… э-э-э… криворукости пользователей. Ознакомьтесь, пожалуйста, с базовыми принципами эксплуатации.
В конторе наступил кризис. Стали всей командой, от менеджера среднего звена до бухгалтера, гадать, что же делать. Так пробовали, и сяк, и эдак. Стучали по бокам, выдергивали и вставляли обратно картриджи, перезагружали его по десять раз на дню.
«Гаджет» же, как живой, упрямился. Ну не хочет он печатать цветными красками – и всё тут! Бились, бились, измучились все. Дорогущие брошюры лежали в единственном, блекло-черном экземпляре, как насмешка над амбициями начальства. Уже всерьез задумывались о возврате агрегата и переходе обратно на старый добрый черно-белый принтер, когда совершенно случайно, в разгар всеобщего бессилия, оказался неподалеку Толик. Новенький, тихий парнишка, который только-только закончил какой-то технический вуз и был принят на работу инженером-разработчиком чего-то там очень сложного и цифрового. На фоне всеобщей агонии он выглядел как инопланетянин – спокойный и погруженный в свои мысли.
Он послушал, как все охают и ахают вокруг немого исполина, не сказал ни слова и ушел. А на следующий день, ровно в обеденный перерыв, подошел к «Гаджету». В полной тишине, под скептическими взглядами коллег, он что-то неспешно нажал на сенсорном экране, покрутил ручку регулировки, зашел в какие-то диковинные сервисные меню, о существовании которых никто и не подозревал. Через две минуты раздался бодрый гул, и из лотка торжественно выползла первая за месяц брошюра, сияющая всей радугой фирменных цветов компании.
Вся контора, от мала до велика, бросилась к нему, как к совершителю чуда, и в едином порыве вопрошала:
– Толик! Родной! Как тебе это удалось?! Какие секретные знания ты применил?
На что Толик, невозмутимо держа в руках огромный, толстый том в синей обложке, который он принес с собой, ответил просто:
– Это я чип применил.
В наступившей тишине прозвучал растерянный голос шефа:
– Какой еще чип?! У нас в конторе микрочипов отродясь не было и не планируется! Мы не на заводе! Ты что, вскрывал корпус и менял там что-то?! Мы же теперь гарантии лишимся, если начальство об этом узнает, тебя убьет.
Толик чуть улыбнулся в уголках губ, потяпал пальцем по корешку книги.
– Про этот чип мой преподаватель в вузе, профессор Семён Аркадьевич, нам на первой же лекции рассказал. Он с самого первого курса вбил его в голову каждому студенту. Называется, – Толик сделал паузу для драматического эффекта, глядя на окружившие его потерянные лица, – Читай Инструкцию, Приятель».
Он положил на крышку злополучного МФУ тот самый толстый том. На обложке крупными буквами было напечатано: «Руководство пользователя. Модель ProPrint X9000. Том 1/2». Его, как оказалось, никто никогда не открывал. Потому как у нас в России принято даже самым сложным оборудованием общаться на «ты».
Девушка из ЖЭКа
На днях случилась в нашей компании забавнейшая история с Витькой – нашим отъявленным Дон Жуаном и франтом. Дошло до того, что у него дома вторые сутки подряд пропала горячая вода. Для любого человека это неприятность, но для Витьки – сущая, оглушительная катастрофа вселенского масштаба. Он же отчаянный, матёрый бабник, для него быть немытым, лишённым аромата дорогого мужского парфюма, категорически запрещено священным внутренним уставом.
Ведь как же так? А вдруг подвернётся неожиданное свидание? Дабы следующая пассия, прижавшись к его груди, не учуяла под тонкими нотами бергамота и сандала стойкий, красноречивый аромат духов предыдущей. Этот риск был для него равносилен профессиональной деградации.
Так вот, созрел он, наконец, позвонить в ЖЭК. Набрал номер, приготовившись к битве с бюрократическим монстром. И представьте его удивление, когда в трубке зазвучал не хриплый от сигарет мужской бас, а милый, нежный, даже чуть печальный женский голосок, который ему грустно так ответил:
– Алло, диспетчерская, слушаю вас…
– Здравствуйте, у меня вторые сутки нет горячей воды в квартире на улице Зелёной, дом 5, – начал было Витька официально.
– Ах, знаете, – вздохнул голосок, и в этом вздохе была целая драма. – Мы сами тут, в управляющей компании, в точно таком же положении. Сидим, мерзнем. Это же не мы её отключили – это ресурсоснабжающая организация виновата. У них там, на магистрали, что-то серьёзное сломалось.
– Сломалось? В трубе? – переспросил Витька, искренне озадаченный. Потому как что, в принципе, может «сломаться» в трубе? Трещина, свищ, прорыв – это понятно. Но «сломаться»? Это как если бы у велосипеда сломалось колесо, а тебе сказали: «У него там в круге что-то не так».
– Ну да, – подтвердил голосок, и Витьке даже показалось, что он слышит, как девушка на том конце провода беспомощно разводит руками. – Там у них труба есть такая толстая-претолстая, стратегическая. Теплоцентраль, кажется, называется. Вот в ней что-то внутри и сломалось. Ремонт обещают к вечеру, но кто их знает…
Тут Витька, отбросив первоначальную цель звонка, почувствовал в голосе собеседницы не только профессиональную беспомощность, но и одинокую, женскую тоску. И в нём проснулся не просто абонент, а охотник. Он переключился.
– Девушка, простите за беспокойство, я, вообще-то, Виктор. Можно просто Витя, – произнёс он, переходя на режим «бархатного бабника». Его голос, обычно звонкий, внезапно опустился на октаву, стал низким, обволакивающим, как тёплый шёлк. – А вас как можно звать?
– Меня? Аня, – после лёгкой паузы ответил голосок, и в нём послышалась едва уловимая, заинтересованная нотка кокетства.
– Анечка, а у вас-то дома, если не секрет, горячая вода есть? – спросил Витька с наигранной, почти детской надеждой.
– У меня-то? Есть, конечно, – рассмеялась Аня. – Я в новостройке живу, у нас свой бойлер.
– Тогда, Анечка, может, я… к вам? – Витька сделал театральную паузу. – Помыться, конечно. Я, в смысле, совсем отчаянный уже. Человек-грязнуля.
Произнося эти слова, он мысленно готовился услышать что-то возмущённое, взрыв негодования, хлопок трубки или лекцию о неприличии. Но ответ, который последовал, ошарашил его начисто, выбив из профессиональной колеи.
– Хорошо, – просто и спокойно сказала Аня. – Заодно поможете мне диван собрать. А то я новый купила, модульный, а сил и сообразительности одной не хватает. Коробки посреди гостиной уже три дня стоят.
Вот это был поворот! Но вам нужно знать нашего Витьку. Этот хитрый, находчивый перец не растерялся. Он не просто согласился – он весь засиял изнутри азартом новой авантюры. «Диван? – пронеслось у него в голове. – Да я ради горячего душа и взгляда на таинственную Анечку не то что диван, целый гарнитур соберу голыми руками!»
И он отправился-таки не домой ждать воды, а прямиком в офис ЖЭКа – с Анечкой знакомиться. История, как он потом с сияющими глазами рассказывал, была достойна романтической комедии. Аня оказалась миловидной блондинкой с умными, чуть насмешливыми глазами. Диван, к слову, был адски сложной конструкции, с кучей болтов, переходников и непонятных подушек. Витька пыхтел, крутил, ворчал, но под умелым руководством хозяйки (оказывается, она инженер по образованию!) таки победил эту мебельную головоломку.
А после, когда дело было сделано и они оба стояли потные и довольные посреди новой обстановки, Аня с хитрой улыбкой сказала:
– Ну что, герой труда, пора и освежиться? У меня душ, кстати, отличный, с гидромассажем.
И, как уверяет нас теперь хвастливый Витька, они вдвоём не только успешно проверили работу сантехники, но и убедились, что диван собран на совесть – очень даже выдерживает нагрузку. Вот ведь какой пройдоха! Из бытовой проблемы устроил себе и приключение, и знакомство, и, кажется, нашел ту, кто его наконец-то может перехитрить. Говорит, теперь горячую воду в её доме проверяет регулярно. На всякий случай.