Кажется, что стоит встретить «своего» человека, и эта любовь перевернет нашу жизнь: уберет тревоги и сомнения, подарит ощущение целостности и покоя. Но на деле идея «истинной любви» скорее мешает здоровым отношениям, чем помогает их обрести. Разбираемся, какие 5 популярных мифов способны разрушать наши отношения.
Миф №1: «Нужно просто найти свою вторую половинку»
Эта установка приносит нам немало проблем еще до того, как мы вступаем в отношения.
Во-первых, сама идея поиска «второй половинки» создает смутное ощущение собственной неполноценности. Как будто только наличие партнера позволит нам обрести внутреннюю цельность, жить полноценную и счастливую жизнь. Да и окружающие подливают масла в огонь, желая «обрести свое счастье». А раз так, то нужно срочно искать себе пару!
Ох, у тебя никого нет? Ну ничего, когда-нибудь и ты найдешь свою родственную душу!
Чувствую себя какой-то одинокой и неприкаянной… У всех подруг есть пара, одна я такая…
А во-вторых, такое восприятие отношений формирует у нас сверх-ожидания. Кажется, что встреча со «своим» человеком буквально перевернет нашу жизнь: дарует уверенность, счастье и внутренний покой, создаст нужные смыслы… А когда эти ожидания не оправдываются, мы ощущаем разочарование и начинаем сомневаться в отношениях.
Когда-нибудь я встречу «того самого» и стану счастлива! Жизнь наладится, все мои проблемы уйдут…
Ну вот, теперь я не одинока, и вроде бы все неплохо… Но никакого «вау» от жизни, что-то не то… Может, это не настоящая любовь? А вдруг я вообще никогда не найду свое счастье?
Но и это еще не все. Идеализированное представление о «второй половинке» влияет и на восприятие партнера. В начале влюбленности у нас и правда зачастую возникает ощущение «Мы - одно целое». В процессе общения мы показываем друг дружке свои самые выгодные стороны, ищем друг в друге то, что нас объединяет и сближает, «распознаем» в другом человеке те черты, которыми обладаем (или хотим обладать!) мы сами. В итоге получаем общение двух зеркал, стремительно влюбляемся, активно вырабатываем коктейль гормонов и нейромедиаторов мозга, которые отвечают за формирование эмоций и регуляцию социального поведения. И наслаждаемся искренней радостью, любопытством, восторгом, мощным ощущением близости.
И в этом нет ничего плохого, влюбленность - потрясающее чувство! Но рано или поздно «конфетно-букетный» период заканчивается. И мы постепенно начинаем видеть рядом с собой не отраженный идеализированный образ, а настоящего, живого, самостоятельного взрослого человека: со своими чертами характера, мыслительными и поведенческими паттернами, привычками, интересами, потребностями и желаниями. Это вполне нормальный, здоровый и крайне важный этап развития отношений.
Но именно в этот момент мы можем почувствовать острые уколы сомнений: ведь именно на этом этапе происходящее вступает в конфликт с одним из самых стойких убеждений о «настоящей любви».
Я думала, что он - моя вторая половинка, но теперь вижу, что мы такие разные… Что-то тут не так! Может, это не моя настоящая любовь?
Миф №2: «Когда по-настоящему любишь, тебе нравится в человеке все, даже его недостатки!»
В начале отношений мы и правда склонны романтизировать даже те странности и недостатки партнера, которые видим.
Он такой вспыльчивый и резкий, у него такой яркий темперамент!
Ты такой рассеянный и неуклюжий, это так мило!
Но со временем фокус меняется. Мы начинаем воспринимать человека не как абстрактный образ, а как полноценную личность. И на этом этапе недостатки зачастую перестают быть «изюминкой»: они превращаются в конкретные слова, действия и модели поведения, которые могут нас раздражать.
Как же меня бесит, когда он так делает! Сначала это казалось милым, но это уже не смешно…
И, опять-таки, это тоже вполне нормально. То, что доставляет нам дискомфорт или идет вразрез с нашими ценностями, просто не может бесконечно прикрываться романтизацией, и эмоции - сигнальная система нашей психики - в любом случае будут проявляться в ответ на раздражители. Все мы разные, у каждого свои особенности, сильные и слабые стороны. Мы постепенно узнаем друг о друге все больше - и решаем, насколько нам подходит совокупность этих особенностей. Учимся изучать, обсуждать, принимать и\или искать компромиссы.
Но из-за мифа о «безусловной любви со всеми недостатками» нам начинает казаться, что любые негативные переживания - показатель «ненастоящих чувств». И вместо здоровой рефлексии, доверительного общения и развития мы получаем тихие сомнения, молчаливое раздражение, всплески накопленной злости, поспешные решения.
Если он меня порой бесит - то это уже никакая не любовь…
Если тебе что-то во мне не нравится, значит, твои чувства ко мне - фальшивые!
Миф №3: «Любящие люди понимают друг друга с полуслова!»
Еще один крайне коварный миф. Мы ждем, что если любовь «настоящая», то человек должен без лишних слов понимать наши чувства, потребности и желания.
Если он действительно меня любит, то поймет, чего я хочу!
Но даже самый близкий человек не умеет читать мысли. При этом у каждого из нас свой опыт, свои способы проявлять заботу, свои представления о близости - индивидуальный «язык любви». Кто-то показывает любовь делами, кто-то словами, кто-то через прикосновения. И эти способы далеко не всегда совпадают.
Я его постоянно обнимаю и говорю комплименты, а он хоть бы раз похвалил, оценил, какая я молодец… (Мой язык любви именно такой, и мне кажется, что он такой у всех. И поэтому, когда он не говорит мне комплиментов, я думаю, что он меня не любит!)
А миф о «волшебном понимании» только усложняет нам эту задачку! Вместо того, чтобы учиться доверительному общению друг с другом, открыто делиться потребностями и желаниями, проговаривать дискомфорт, - мы используем намеки и манипуляции, молчаливые обиды. И в результате еще сильнее отдаляемся друг от друга.
Не буду с ним разговаривать! Пусть сам догадается, что не так!
Если он меня любит, то сам поймет, о чем я мечтаю!
Миф №4: «Настоящая любовь бессмертна, она все выдержит и простит!»
Еще одна красивая, но коварная идея. Как будто сила чувств автоматически защищает наши отношения.
Что бы ни случилось, настоящая любовь все преодолеет!
Но на практике эта романтичная установка приносит нам целый ряд проблем. Во-первых, если любовь вечная и прочная, то зачем прикладывать внимание и усилия для ее сохранения? Все сложится само собой…
Мы же уже вместе и любим друг друга. Что еще нужно? Зачем переживать по пустякам, зачем обсуждать эти сложные темы, тревожиться и расстраиваться?
А во-вторых, такой подход превращает любовь манипулятивное оправдание на случай любых недопустимых поступков. Отношения, которые в норме должны быть пространством доверия и безопасности, превращаются в пространство вседозволенности. А здоровые эмоциональные реакции в ответ на нарушение границ и договоренностей превращаются в показатель «недостатка чувств».
Он сильно меня обидел, накричал, оскорбил. Но злиться на него как-то нехорошо, неправильно… Я должна поставить себя на его место, понять, что он чувствовал…
Да, я тебе изменил. Но если ты меня любишь, ты сможешь простить и забыть!
Миф №5: «Если по-настоящему любишь, то всегда готов чем-то жертвовать!»
Наконец, наиболее токсичная установка - о том, что сила любви будто бы измеряется готовностью идти на жертвы ради этого чувства, что страдания и лишения укрепляют связь, делают ее более прочной. Отказ от своих потребностей, желаний, ценностей и взглядов преподносится как высшая добродетель.
Я стольким ради него пожертвовала, от столького отказалась! Я по-настоящему его люблю!
Но какова цена такой «выстраданной» любви?
Во-первых, на фоне этой установки мы принимаем жертвенное поведение как норму. Мы словно говорим себе: «Без любви никак нельзя, а за нее нужно пострадать» - и начинаем отказываться от своих потребностей, желаний, взглядов и ценностей просто потому, что «так правильно». Но психику не обманешь: нервное напряжение накапливается с каждой новой жертвой, и эта гремучая смесь из подавленных негативных эмоций и неудовлетворенных потребностей приводит к бурным ссорам «по мелочам» или вовсе к разрыву.
Я так ради него стараюсь, а он даже не ценит!.. Я каждое утро встаю на час раньше, чтобы сделать ему вкусный завтрак, хотя мне очень хочется выспаться перед работой! Я отдаю ему самые вкусные кусочки, а себе накладываю в тарелку то, что «не удалось». Я ничего не рассказываю ему о своих проблемах на работе, потому что не хочу его грузить. Я стараюсь реже видеться с подругами, чтобы он не нервничал…
А во-вторых, эта установка становится идеальной почвой для неравных и манипулятивных отношений: один из партнеров вынужден постоянно идти на жертвы ради благополучия другого. И со временем жертвенность превращается в единственный «клей», который соединяет эту болезненную связь.
Если ты действительно меня любишь, то ты сделаешь это, чтобы меня порадовать!
Я пожертвовала ради него всем! Я отказалась от карьеры, от друзей, от увлечений, от своих прежних взглядов… Но мне все чаще кажется, что как только я перестану стараться для нашей любви, она разрушится…
Но здоровые отношения - это НЕ алтарь для жертв!
Мы НЕ заводим союз «для галочки» или из страха одиночества. Мы делаем сознательный выбор в пользу другого человека и создаем совместное пространство: чтобы обоюдно чувствовать и проявлять поддержку, заботу и внимание, чтобы проживать новый опыт и строить общее будущее, чтобы делиться чувствами и переживаниями, вместе удовлетворять свои потребности и желания. Да, на этом пути мы можем идти на обоюдные компромиссы для того, чтобы сделать наше пространство более комфортным и безопасным. Но мы НЕ занимаемся самоотречением, не теряем себя друг в друге, не перекладываем друг на друга полную ответственность за собственное благополучие.
Когда мы отказываемся от навязанных мифов, становится очевидно: близость начинается не с громких подвигов и жертв, а с умения установить и поддерживать доверительный контакт - и с собой, и с партнером.
Поддержка этого контакта - ежедневное приключение и глубокая внутренняя работа. А чтобы сделать ее более увлекательной и укрепить эту связь, приглашаем вас на спа-программу «Перезагрузка» в нашей московской студии! Она доступна в двух форматах:
- Соло - чтобы восстановить контакт с собой, сбросить внутреннее напряжение, повысить стрессоустойчивость, более глубоко раскрыть свою чувственность.
- Для двоих - чтобы получить совместный приятный опыт и усилить эмоциональную связь, отбросить телесное и ментальное напряжение и полноценно отдохнуть.
В программу входит:
- Распаривание
- Бережное скрабирование
- Спа-обертывание
- Расслабляющий массаж всего тела
- Стоун-терапия
- Омолаживающий массаж лица
- Ароматерапия и чайная церемония
Записаться на «Перезагрузку» или заказать сертификат в подарок можно по этой ссылке. Будем рады видеть вас!
А с какими мифами о настоящей любви сталкивались вы? Поделитесь своим опытом в комментариях!
Другие статьи по теме:
Как гормон окситоцин помогает нам в любви, и как повысить его уровень?
НЕлюбовь к себе: 5 неочевидных признаков. Как мы себя наказываем?
Милые дамы! Вы — наш главный источник вдохновения. Подписывайтесь, делитесь своим опытом в комментариях, задавайте вопросы!
И мы с радостью ждем вас в нашей женской студии IQ Ladies.
Любим вас)