Психотерапевт Вирджиния Сатир изучала пары 40 лет. И обнаружила: то, как люди общаются в браке, важнее, чем то, о чём они говорят. Есть 5 моделей общения: четыре из них убивают близость, одна — создаёт ее.
Тип 1. Заискивающий (Миротворец)
Человек жертвует собой, чтобы избежать конфликта. Он согласен на всё — лишь бы партнёр не злился. Но при этом чувствует себя пустым местом (ничтожным и беспомощным).
Часто говорит подобные слова:
- «Всё, что захочешь»
- «Как ты решишь»
- «Я здесь для того, чтобы сделать тебя счастливым»
- «Извини, это моя вина»
Всегда соглашается. Всегда извиняется. Всегда уступает.
Как выглядит тело: голова опущена, плечи сгорблены, виноватый взгляд снизу вверх.
⚠️ Проблема: слова не совпадают с чувствами. Говоришь «всё хорошо», а внутри — гнев, обида и другие неприятные чувства. Это разрушает тебя и отношения.
Тип 2. Обвиняющий
Человек чувствует себя одиноким и брошенным. Считает это своей слабостью и, чтобы не показывать ее, атакует. Всё время критикует и обвиняет других — лишь бы не признавать свою боль.
Часто говорит подобные слова:
- «Ты никогда ничего не делаешь правильно»
- «Что с тобой не так?»
- «Это всё твоя вина»
- «Почему ты всегда...?»
Как выглядит тело: палец вытянут (поза «с указующим перстом»), тело напряжено, голос громкий, взгляд сверху вниз, доминирующая поза.
⚠️ Проблема: обвинения разрушают партнёра. Со временем тот либо сломается (станет Заискивающим), либо уйдёт.
Тип 3. Расчётливый (Компьютер)
Человек чувствует себя уязвимым. Боится своих и чужих эмоций, прячет этот страх за логикой и холодностью. Рационализирует и свои чувства, и чужие.
Часто говорит подобные слова:
- «Если внимательно приглядеться, можно заметить...»
- «С точки зрения логики...»
- «Разумные люди понимают...»
- «Исходя из фактов...»
Как выглядит тело: фигура выпрямлена, голова поднята, лицо безэмоционально, поза статичная и зажатая.
⚠️ Проблема: в отношениях нет тепла. Партнёр чувствует себя одиноким рядом с компьютером. Эмоции игнорируются, проблемы не решаются.
Тип 4. Отстранённый
Человек чувствует себя ненужным («мне нет здесь места»). Не может справиться с этой болью и убегает от реальности. Отвлекается, шутит невпопад, меняет тему — лишь бы избежать серьёзного разговора.
Часто говорит подобные слова:
- Слова не имеют смысла и не относятся к теме.
- «А кстати, ты видел...?» (резко меняет тему)
- «Ха-ха, неважно!» (шутит неуместно)
- Перескакивает с темы на тему.
Как выглядит тело: суетливые и неловкие движения, взгляд бегает, неуместная улыбка, как будто человек «не здесь».
⚠️ Проблема: ни одна серьёзная проблема не решается. Партнёр не может достучаться. Отношения застревают в хаосе.
Тип 5. Уравновешенный (гибкий)
Человек последователен и гармоничен. Он не притворяется. Если грустно — говорит об этом. Если зол — выражает гнев, но не агрессивно. Если рад — радуется открыто.
- Говорит то, что чувствует, честно и без манипуляций.
- Выражает эмоции и потребности прямо, но не агрессивно.
- Слова совпадают с чувствами и действиями.
Как выглядит тело: открытая поза, взгляд прямой. Голос спокойный, но живой. Мимика соответствует словам, нет напряжения.
«Из пяти типов реагирования только уравновешенный дает возможность преодолеть препятствия, найти выход из затруднительного положения или объединить людей», — Вирджиния Сатир, «Как строить себя и свою семью».
Как эти модели общения выглядят в жизни
Разберем на примере. Представьте, что жена попросила мужа купить молоко, а тот забыл. Пришел домой, жена спрашивает: «Ты купил молоко?». Дальше муж отвечает (разберем каждую модель).
Заискивающий:
Прости меня, пожалуйста... Я такой идиот, всё время всё забываю. Я знаю, ты на меня злишься и правильно делаешь. Я сейчас сбегаю и куплю, только не сердись на меня...
Обвиняющий:
Ты вообще знаешь, какой у меня был день?! Я еле живой домой приполз! А ты тут устроил истерику из-за какого-то молока! В следующий раз сама сходи в магазин, если тебе так важно!
Расчётливый («компьютер»):
Фиксирую факт отсутствия молочной продукции. Вероятно, произошёл сбой в процессе выполнения закупочных операций. Предлагаю внести данный пункт в список приоритетных задач на завтрашний день. Каков наш план действий в данной ситуации?
Отстранённый:
А? Молоко? Кстати, я вчера видел такую смешную рекламу молока по телевизору... Или это был йогурт? Не помню. Слушай, а ты не знаешь, где моя синяя футболка? Я её вторую неделю ищу... Может, в прачечной осталась?
Уравновешенный:
Я забыл купить молоко. Понимаю, что ты рассчитывала на меня. Извини. Могу сейчас сбегать в магазин — займёт 10 минут.
Эти модели общения актуальны не только для семей, но и для любых других отношений.
Как освоить модель уравновешенного общения
Чтобы приблизиться к модели уравновешенного общения, нужно работать со своими убеждениями и страхами. Потому что четыре другие модели — это защитные маски. И обычно они защищают от таких страхов:
- А что, если я ошибусь?
- Вдруг кому-то это не понравится?
- А если меня раскритикуют?
- Вдруг подумают, что я выскочка / плохой / дефективный.
- А если меня бросят?
Вирджиния Сатир предлагает работать с подобными страхами и находить для них конструктивные ответы:
- Ошибки неизбежны, особенно в новом деле.
- Всегда найдётся кто-то, кому не понравится.
- Всегда найдется кто-то, кто будет критиковать меня. И я действительно несовершенен, потому что нет идеальных людей. А конструктивная критика даже полезна.
- Может быть, кто-то и подумает, что я плохой, но я смогу это пережить.
- Если я буду считать, что мне надо быть безупречным, я никогда не буду полностью доволен собой.
- Допустим, меня бросят. Я переживу это, жизнь не заканчивается.
Но главное — стараться жить так, чтобы чувства, тело и мысли были в гармонии.
«Чтобы стать уравновешенным, требуется сила воли, смелость, новые убеждения и новые знания», — Вирджиния Сатир, «Как строить себя и свою семью».
📌 Другие статьи про общение: