Из рабочего процесса:
Последней каплей стало заявление сына, что если мы не прекратим его доставать, то он уйдет из дома. Доставанием он называет наши с мужем разговоры о том, что нужно делать и как нужно делать.
Конечно, недопонимание между детьми и родителями встречается часто. Я помню в мое время мама возмущалась, что я много времени провожу с друзьями, не все из них ей нравились. Она считала, что у меня ветер в голове и ничего путного из меня не вырастет.
Но с сыном все иначе: он приходит из школы, садится за компьютер и сидит там до самого сна. До седьмого класса еще удавалось его как-то убедить ходить в бассейн, у него проблемы со спиной, ему обязательно надо заниматься ЛФК или плаванием. Сейчас в восьмом, на отрез отказался заниматься. Меня беспокоит, что не общается живьем, нет друзей, не ходит в гости, к нам никто не приходит с его детского сада. Я когда думаю, о том, что будет, когда он вырастет, как он будет жить, общаться, строить семью, меня паника охватывает.
Он этого не понимает, ему кажется, наверное, что друзья на день рождения восемнадцатый выдаются автоматически каждому. Он не понимает, что чем старше становимся, тем труднее дается общение. У нас с мужем уже не осталось друзей, но это возрастное. Сын этого не понимает, начинает меня в это тыкать: как мы можем ему что-то советовать, если у нас самих все плохо…
В общем, как будто пропала у нас сама возможность находить общий язык договариваться. Как будто нам сына подменили, все, что мы говорим, ему не так, все во вред. А ведь пользу наших слов он оценить не может, молод и глуп еще потому что. Сумбурно, наверное, но уж как есть. Был бы порядок в голове, было бы понятно, что делать.
Да, вы совершенно правы, когда говорите о взаимосвязи порядка в голове и значимых отношениях в жизни. Давайте будем последовательны в наведении порядка и начнем с себя.
Посмотрите, на самом деле Вы гораздо больше похожи с сыном, чем склонны думать. Ваша мама считала, что Вы живете неверное, неправильно распоряжаетесь своим свободным временем, проводите его неправильно. Вы, глядя на сына, делаете то же самое. Он мог бы распорядиться своим временем иначе, мог бы потратить его с большим эффектом. Например, мог бы начать общаться… Видите? Это зеркало.
Так есть, теперь подумаем, что с этим можно делать. Да, у Вас нет друзей, Вас это огорчает, когда-то друзья были, Ваши пути разошлись, Вам не удалось сохранить дружеских контактов. Вы помните, как это было здорово и хотите для сына другой более счастливой жизни, Вы видите в этом свою родительскую задачу, Вам очень хочется, чтобы он смог извлечь уроки из того, что произошло с Вами. Вы, как взрослый человек, понимаете, что вероятность такого обучения сына не очень велика, но не можете остановиться, потому что в Вас живет надежда, надежда создать для него лучшее будущее. Это можно говорить снова и снова: так Вы не предъявляете претензии и не обвиняете сына, что он неправильно живет – Вы сокрушаетесь. Это вызывает сочувствие, возможно, это сочувствие пробудится и в сыне, он начнет Вас слушать и слышать. Не сейчас, спустя какое-то время.
Сейчас ключевая задача в том, чтобы выйти из образа врага, который порицает, делает замечания, осуждает, негативно оценивает деятельность подростка. У Вас может быть другая роль – человека, который очень хочет позаботиться, предпринимает разнообразные шаги и всякий раз не попадает, ошибается. Ваши действия в силу этих разночтений ощущаются сыном не как поддерживающие, а как что-то вредоносное, неприятное. Вам это не нравится, Вы не хотите вредить отношениям еще больше, поэтому и делаете то, что делаете, потому что не знаете, как сделать правильно, как сделать так, чтобы Ваши взаимоотношения стали тем, чем Вам хотелось бы – приятным местом, тихой гаванью, куда Вы приходите за поддержкой и поглаживаниями, где восстанавливаетесь: семья – лучшее место на земле.
Анна Бердникова
Если Вы при чтении испытали лучшую эмоцию на свете - интерес, Вы можете поблагодарить автора.