Из рабочего процесса:
Моему старшему сыну 8 лет. Младшему - год. Мы с мужем люди с высшим образованием не в первом поколении. И вот в семье якобы интеллигентных родителей происходят ужасные вещи. Я ору, оскорбляю, унижаю сына, нередки и случаи рукоприкладства.
Как результат - его поведение в школе, непослушание. Диагноз СДВГ не стоит, но близко к нему. Скорее так называемая педагогическая запущенность. С мужем отношения плохие, но на развод никто из нас не решается - двое детей, общая небольшая недвижимость и кредиты за нее. Я в декретном, муж нигде постоянно не работает, живем за счет случайных заработков его и моих, помогают мои родственники.
С сыном всегда были сложные отношения, а после рождения младшего я поняла, что терпеть не могу старшего. Потом немного это прошло, но раздражает он меня просто ужасно. Доводит меня (вернее сама себя доводы) порой до бешенства, и я понимаю, что вот так сходят с ума. Я убедила его, что он плохой! А он очень хороший, он очень открытый, до сих пор! И светлый, очень любит читать, книги за 3-4 класс прочитывает за пару дней. Он большой умница, при этом скатился до двоек-строек, оценки снижаются и из-за поведения. В общем, я полностью понимаю и осознают, где и что я делаю неправильно, от этого только хуже. И вот основной вопрос - что сделать с собой, со своим поведением?! Или мне просто лечиться надо?
Душа разрывается за сына, каждую ночь ложусь с мыслью, что утром все начну иначе! Утром обнимаю его, целую, победим вместе в постели в обнимку и опять все повторяется - мой дикий крик.
Я попробую сформулировать свое понимание Вашей ситуации на основе Вашего рассказа. Вы меня поправьте и уточните там, где я ошибусь.
Вы не особенно довольны своей жизнью в целом, ее разными аспектами - профессией, доходом, мужем, качеством и уровнем жизни. Это недовольство, достигая критической точки, а сейчас его особенно много (декрет, снижение дохода, сложности в отношениях с мужем), оно доходит до критической точки почти ежедневно, выплескивается на старшего сына. Именно на него потому, что на мужа выплескивать с такой освобождающей интенсивностью - опасно, на младшего бессмысленно, он совсем малыш, остается старший. Он пока безответный в плане реакции на Вашу агрессию, и в то же время уже достаточно большой и самодостаточный, чтобы давать формальные поводы для выплеска с Вашей стороны: здесь не так стоишь, здесь не так, говоришь, и вообще уроки еще не сделаны...
Если мое описание совпадает с Вашими ощущениями, в Вашем случае основными дестабилизирующими факторами выступает два момента:
1. Ваши твердые ожидания относительно ребенка. В Вашем сознании есть рамка, в которую должен попадать сын. На каждое его непопадание Вы реагируете раздражением.
2. Жажда сыном Вашего внимания. Здесь он пробует доступные ему модели, желаемого успеха (Вашего позитивного внимания) он не достигает, но получает хотя бы внимание со знаком минус - это лучше, чем ничего.
Ваша ситуация действительно сложная и требует серьезного осмысления. Понимание своих действий и их последствий — это уже первый шаг к изменениям. Вы описываете глубокое несогласие с собой и с тем, как вы взаимодействуете со старшим сыном. Ваша открытость к осознанию проблемы — это очень важный аспект, который может помочь в дальнейшем.
Сложные отношения с детьми, особенно в моменты, когда вы испытываете стресс или эмоциональное напряжение, распространены. Родительство — это психологически тяжелая работа, особенно когда у вас есть маленькие дети и неполная поддержка со стороны партнера. Важно понимать, что чувства, которые вы испытываете к своему старшему сыну, являются следствием текущих жизненных обстоятельств, и их можно изменить.
Давайте попробуем вот такую конкретную штуку: в течение дня несколько раз проделывать вот такое упражнение. Когда у Вас выдается небольшая пауза, сказать: Стоп! - что прямо сейчас со мной происходит? Что я ощущаю, какие чувства испытываю, что думаю прямо сейчас, что именно вызвало те чувства, которые я прямо сейчас чувствую? Такое упражнение позволит развить навык анализа чувств и определения его их источника, что в конечном итоге позволит не срываться на старшем сыне - не переносить на него эмоциональную разрядку тех чувств, которые на самом деле вызывает муж. Когда сын будет получать от Вас эмоциональную реакцию, которую вызывать будет сам по себе, отношения станут более спокойными и ровными, тогда можно будет говорить о построении дружеских отношений с ним.
И наконец, работа над отношениями с партнером тоже имеет значение. Понимание друг друга и совместная работа позволяют снизить общий уровень стресса в семье. Порой даже простая открытая беседа о том, как каждый из вас видит ситуацию, может дать возможность найти общий путь к решению.
Ваши чувства и переживания — это нормально, и вы не одни в этом. Все родители сталкиваются с трудностями. Признайте это, проявите терпение к себе, и шаг за шагом адаптируйтесь к новым условиям.
Анна Бердникова