Спряталась в теле
Если вернуться к периоду, когда я весила около восьмидесяти килограммов, то на тот момент я совершенно не осознавала, что прячусь в своём теле. Это уже спустя пять лет я это понимаю. Носила бесформенную одежду: футболки, джинсы, все овер. И ненавидела лето после двадцати градусов. Просто потому, что нужно раздеваться, оголять руки и ноги — это было ужасно. Зимой можно натянуть на себя пуховик, и будет не особо заметно, что я есть. Состояние было такое, как будто я замерла, что это все не по-настоящему, это просто этап, о котором лучше не думать. Я жила в будущем и думала о том, что всё у меня будет и о том, что я буду идеальной.
Избегала людей
До работы — три километра. Я старалась всегда обходить дворами, чтобы максимально оградить себя от людей. Но если кто-то смотрел на меня, я испытывала гнев, что-то навроде: «Не смотри на меня, какая я безобразная, я и так знаю».
Ненавидела себя
Я настолько ненавидела себя: сгорбленная, волосы в хвост. В зеркало вообще не смотрела — из-за отвращения. А в роликах говорили: «Полюби себя». Для меня это было смешно и нереально.
Похудела, но страх не ушел
Потом, спустя какое-то время после похудения на восемь килограммов, я стала чувствовать себя гораздо увереннее и привлекательнее. Одеваться стала соответствующе. И заметила следующее: в момент, когда на меня смотрят прохожие, особенно мужчины, мне всё равно хочется провалиться сквозь землю, потому что я всё так же недостаточно идеальна. Пришла в голову мысль, что когда я была в большом весе, на меня вообще мужчины не обращали никакого внимания, и это была моя выгода большого веса. Вернее, одна из выгод.
Быть идеальной
Также я задавалась вопросом: почему я должна иметь идеальное тело? Ведь кто-то живёт с тем, что дала природа, и любит себя. Уже в проработке с психологом я чётко поняла, что в моей голове сложилось такое мнение: если ты идеальная, то ты сильная и сможешь дать отпор, а ещё сильных и красивых людей не предают и не отвергают. Вроде бы звучит как бред, но это мой устоявшийся бред. И с этим я жила. А у кого-то — своя другая установка.
Тело как защита
И вот такой у меня был диссонанс с собой: вроде как тело защищало меня от прямого контакта с людьми, чтобы не быть отвергнутой и непринятой, ведь я всё равно была бы не идеальной, сколько бы ни старалась.
Кому-то эта тема может показаться сложной, кому-то — глупой, но, к сожалению, это есть. Наша психика, как оказывается, не так проста. И кто-то даже не посмотрит на истинные причины.
Что у меня сейчас
Что по итогу я имею сейчас? Я люблю мужские взгляды на себе, но иногда смущаюсь. Иногда до сих пор могу провалиться в ощущение ничтожности, если мужчина слишком хорош, на мой взгляд, как будто я не дотягиваю. Стараюсь одеваться эффектно, потому что мне это нравится. Я стала более открыта к чужим людям и могу спокойно завести диалог, хотя раньше с ужасом этого избегала. Стала отвечать людям честно, а не для того, чтобы понравиться.
Вот такую тему я опять подняла)
Немного про мои будни
Вернёмся к не очень насыщенным трудовым будням. Это моё доброе утро — капучино на безлактозном молоке.
Снова решила убрать на время лактозу, ну хотя бы сократить. Вздутие замучило. Чисто эксперимент, основанный на раннем опыте: тогда я сидела на растительном, кокосовом молоке полгода, и вздутие прекратилось, и живот стал меньше. Если вы сталкивались с подобным и как справились, очень хотелось бы послушать.
Обед у меня был — булгур с куриной грудкой и горошком. А на ужин — тортилья с начинкой. Решила вам показать начинку. Здесь у меня яйцо, карбонад (в 100 г — 120 ккал), сыр, говядина отварная, творог мягкий. Получилось обалденно.