Худею с 80 кг, борюсь с РПП

Наблюдаю за одной девушкой в социальных сетях из моего города. Если кратко, то два года назад она развелась, и у неё случился «квантовый скачок». В моём понимании это когда у человека появляется огромное количество энергии — как правило, после какого-то события, сильно потрясшего психику — и он направляет эту энергию на реализацию своих идей. И вот таким образом она слепила бизнес, который постоянно масштабирует. При этом у неё шикарная фигура. Смотреть на неё… невыносимо. Я сразу чувствую какую-то безысходность...

Аж сердце замирает, когда я думаю о том, что снег растаял и сейчас начнётся пора шашлыков и отдыха на природе. И каждый такой выезд почему-то вгоняет меня в напряжение. У меня всегда два варианта. Либо я расслабляюсь и вообще не слежу за тем, что ем. Либо начинаю всё планировать и контролировать — и тогда отдых уже не совсем отдых. Потому что для меня расслабление должно быть полным. В том числе и в еде. Я прямо представляю, как сейчас некоторые читатели улыбаются и думают: «Вот это проблема, конечно»)) Но да, это моя реальность...

Почему я выбираю сладости с сахарозаменителем, хотя вокруг говорят: «Можно есть всё, но понемногу»? Я с этим полностью согласна. Правда. Но… это не совсем работает для моего организма. Объясню, почему. Я часто говорю про наш мозг, про заедание, про психологические срывы — и это действительно моя база. Это 80–90% причин, почему происходят срывы у меня. Но есть ещё и физиология. И её тоже нельзя игнорировать. Например, скачки глюкозы и инсулина. Приведу простой пример. У меня случается приступ страха...

Тема сегодняшнего дня — как я питаюсь, когда мне некогда. Для меня это вообще большая проблема. Особенно для человека, который не любит готовить. Раньше у меня была установка: женщина должна уметь готовить. Чтобы кормить детей и своего мужчину. Первое, второе, компот и пироги — обязательно. Это транслировалось в семье. И где-то до 27 лет я испытывала вину за то, что у меня не получается вкусно готовить. А что-то не получалось вовсе. Потом что-то во мне перестроилось. Я смирилась с этим. И даже с каким-то бунтарством начала говорить: «Да, не люблю...

Всем привет! Как ваше весеннее настроение? Весна — моё любимое время года. Просто обожаю. Для меня это всегда про предвкушение чего-то нового. Такое ощущение, как будто после «зимней спячки» снова зарождается жизнь. Да, звучит немного драматично, но у меня именно такие ассоциации)) Зиму я не люблю. Лето, кстати, тоже. Летом не переношу жару и не люблю открытую одежду. А как у вас? Расскажите, мне правда интересно. И да, моя любимая весна меня радует настолько, что даже «собачьи подарки» под ногами не омрачают моего восприятия этого времени года)) Для новеньких хочу представиться...

А сегодня я хочу поднять тему нашей активности — на своём примере. Когда я жила и практически не двигалась, я вообще не задумывалась о том, насколько движение важно. Я везде передвигалась на машине. Всегда предпочитала авто пешим прогулкам. Вес тогда был максимальный. Когда моя жизнь изменилась и я сменила работу, машину пришлось продать, потому что новая работа была в шаговой доступности, а автомобиль в семье у нас уже был. Поясню: это была машина именно для работы, которую не жалко, потому что ездила я очень много...

Если вернуться к моему самому большому весу, то я даже подумать не могла, что заедаю страх, тревогу или гнев. Я была настолько далека от понимания того, как вообще работает наш мозг и наша психика. Сейчас я испытываю огромное облегчение от того, что знаю эту информацию. Что когда-то додумалась начать интересоваться психологией и пошла в эту сторону. Иногда, когда я еду в транспорте и рассматриваю людей, вижу их усталые, несчастные или злые лица — и мне становится немного страшно. Я думаю о том, что многие из них, возможно, никогда не узнают этой информации...

Сегодня я хочу посвятить этот пост практике помощи, которая помогает мне в моменты срыва. Все мы люди, и у нас случаются плохие и очень плохие события. Про хорошие сейчас не говорю — речь о другом. У людей, страдающих расстройством пищевого поведения, в такие моменты очень повышается аппетит. Так происходит и у меня сейчас. Я прохожу очень непростой период. Наверное, один из самых сложных, когда очень трудно оставаться в балансе. Терапия дала мне опору на себя. Такую опору, при которой я могу выдерживать сложные обстоятельства и не срываться...

Я не потерялась, а заболела. Заложенный нос, горло и кашель. Такое самочувствие дало мне очень апатичное настроение. Не хотелось ничего. Хотелось лежать в постели с тортом и смотреть сериал. Не хотелось думать о блоге, о том, что нужно соблюдать питание и считать калории. Не хотелось делать ничего по дому и хотелось, чтобы родные просто отстали. Такое состояние у меня было четыре дня, сейчас я постепенно вхожу обратно в строй. А у вас бывало такое? Раньше я бы ещё, в добавок ко всему, винила себя за то, что болею...

У меня сегодня 54-й день моего похудения. И минус два дня, когда я позволила себе лишнего. Я не скажу, что это был срыв, потому что я взяла себя в руки сразу и продолжила питаться так, как питалась. В отличие от того, что было раньше. Для меня срыв — это когда «срывает башню» и понеслась… Как запой у алкоголиков, только у меня — зажор. Было, конечно, тяжело остановиться и на следующий день войти в привычное русло. Я чувствовала сильное напряжение и вину за то, что позволила себе лишнего. А позволила я себе это в праздник 23 февраля — мы пошли с семьёй в ресторан...

Каждую весну начинается одно и то же. "Похудеть к лету". И Каждый раз я думаю на этот счет, а почему вообще к лету? Лично на меня лето вообще никогда не действовало мотивирующе. У меня не было такого, что в марте–апреле я беру себя в руки и начинаю худеть. Хотя лето я терпеть не могу именно из-за жары, потому что надо раздеваться и оголять жир. Чем не мотивация?)) Обычно волна мотивации у меня наступала после празднования Нового года — как будто начало новой жизни. И ещё в августе. Почему в августе? Потому что там у меня день рождения, и после него я тоже ощущаю эффект «новой жизни»...

Хочу порассуждать на тему точки невозврата в лишнем весе. Или, как я её называю, «Яма». Я образно представляю некую яму, в которую мы падаем, разрушая себя, копая её всё глубже и глубже, и из которой потом не можем выбраться. Считаю, что у каждого она своя: у кого-то очень глубокая, у кого-то поменьше. Лишний вес — это не истинная причина, а лишь следствие. На самом деле за этим весом стоит огромная душевная рана. Лично я тогда вообще даже не думала в эту сторону. Очень жаль, что мне в тот период не попался человек, который бы это подсветил...