Худею с 80 кг, борюсь с РПП

Каждую весну начинается одно и то же. "Похудеть к лету". И Каждый раз я думаю на этот счет, а почему вообще к лету? Лично на меня лето вообще никогда не действовало мотивирующе. У меня не было такого, что в марте–апреле я беру себя в руки и начинаю худеть. Хотя лето я терпеть не могу именно из-за жары, потому что надо раздеваться и оголять жир. Чем не мотивация?)) Обычно волна мотивации у меня наступала после празднования Нового года — как будто начало новой жизни. И ещё в августе. Почему в августе? Потому что там у меня день рождения, и после него я тоже ощущаю эффект «новой жизни»...

Хочу порассуждать на тему точки невозврата в лишнем весе. Или, как я её называю, «Яма». Я образно представляю некую яму, в которую мы падаем, разрушая себя, копая её всё глубже и глубже, и из которой потом не можем выбраться. Считаю, что у каждого она своя: у кого-то очень глубокая, у кого-то поменьше. Лишний вес — это не истинная причина, а лишь следствие. На самом деле за этим весом стоит огромная душевная рана. Лично я тогда вообще даже не думала в эту сторону. Очень жаль, что мне в тот период не попался человек, который бы это подсветил...

9 важных моментов, которые помогают мне идти к моей цели. Сегодня 43-й день моего похудения. За минусом того дня, когда я сорвалась. И знаете, у меня впервые такое, что я не продолжила срыв. Обычно реакция была другой: я срывалась, и раз уж срыв произошёл, начинала впихивать в себя еду дальше, потому что «ну всё равно уже всё испорчено». И остановиться уже не могла. Это был бесконечный круг из вины, стыда и гнева. И выбраться оттуда очень непросто, очень больно. Наверное, месяц после срыва я обычно винила себя и ненавидела себя...

Я сорвалась. Вчера. Говорю об этом честно, потому что затеяла вести этот блог для себя — как дневник. Это была моя основная цель. Второе — есть люди, которые во мне могут увидеть себя и найти ответы, чтобы помочь себе, в том числе при срыве. Когда боль сильнее контроля Сейчас в моей жизни происходят очень сложные и болезненные события — по шкале 9 из 10. Эти события — следствие моих действий. Долгие годы я пыталась от них отгородиться, но сейчас происходит то, что нужно посмотреть этим событиям прямо в глаза, принять и прогоревать...

Спряталась в теле Если вернуться к периоду, когда я весила около восьмидесяти килограммов, то на тот момент я совершенно не осознавала, что прячусь в своём теле. Это уже спустя пять лет я это понимаю. Носила бесформенную одежду: футболки, джинсы, все овер. И ненавидела лето после двадцати градусов. Просто потому, что нужно раздеваться, оголять руки и ноги — это было ужасно. Зимой можно натянуть на себя пуховик, и будет не особо заметно, что я есть. Состояние было такое, как будто я замерла, что это все не по-настоящему, это просто этап, о котором лучше не думать...

У меня в последнее время посты рассудительные) Потому что я очень люблю анализировать свою жизнь. Вспоминать и рассуждать, поэтому и такой формат тоже будет. А у меня сегодня 37-й день моего похудательного процесса. На выходные я ездила к родителям, и это всегда вызывает у меня небольшой стресс, потому как это выход из моего режима. А выход из него порой подталкивает меня к срыву. Но всё прошло хорошо: всё те же 1650 ккал и норма БЖУ, которых я придерживаюсь. Мама, глядя на меня, тоже стала следить за питанием, правда со своими коррективами и своим мнением — и это правильно, у каждого своё...

Иногда, оглядываясь назад, я понимаю: вес начал расти не «просто так». Если посмотреть на это с точки зрения психологии, становится ясно — тело всегда реагирует на то, что происходит в жизни. Хочу поделиться своей историей. Возможно, она вам откликнется, и вы тоже попробуете проанализировать, что происходило в вашей жизни в тот момент, когда вес пошёл вверх. Я достигла своего пика в тот период, когда в моей жизни совпало сразу несколько вещей. Работа Я работала на нелюбимой работе, где меня перестали ценить...

Я постоянно думала как я убрать жир женщине, такой как мне, которая ведет малоподвижный образ жизни, но при этом не вредить себе? Потому что опыт сидеть на различных диетах у меня уже был — и не самый приятный. Именно поэтому я когда то пошла на курс к нутрициологу, чтобы для себя разобраться. Мне казалось все эти белки, углеводы так сложно! Но она разложила всё по полочкам. Тогда я похудела на 5 кг за 45 дней. При этом калории я не считала и порции были большими. Эта теория очень сильно мне помогла, потому что это база, которую, на мой взгляд, должен знать каждый худеющий...

Однажды ко мне подошла моя знакомая и сказала то, после чего я долго не могла прийти в себя. Кто я и в какой точке была. К тому моменту я достигла своего самого большого веса: при росте 170 см я смотрелась как баржа. Кстати, для новеньких представлюсь: меня зовут Марина. Я уже 5 лет худею с 80 кг, параллельно борясь с расстройством пищевого поведения, поэтому этот путь так растянулся. Встреча, которой я боялась. Мы давно не виделись с Катей. Мы вместе учились в одном классе. Она всегда была яркая, задорная, нравилась всем мальчишкам и, конечно, была стройной, одевалась модно...

Я долго ломала голову, как добирать белок, и в итоге нашла этот вариант. Если вы читаете мой блог регулярно, то наверняка заметили: лаваш у меня в рационе появляется часто. Хотя, если честно, в этом рецепте, думаю, тортилья зашла бы ещё лучше...

Это про то, как наша психика реагирует на давление и нападение - особенно когда ты только начинаешь проявляться. Немного выпала из реальности. Как-то так обстоятельства сложились в кучу, что у меня совершенно не было ресурса что-то писать. У всех бывают проблемы — и у меня тоже, и это нормально. Раньше любые сложности очень сильно меня подкашивали, и я срывалась на еду. На этой почве у меня был сильный импульсивный зажор. Сейчас же, несмотря на трудности, такого зажора не было — я питалась ровно в рамках своей калорийности, местами даже меньше...

Ия не про "все у нас в голове" из разряда обесценивания. Я про то, что РПП - это способ справляться с тем, что внутри слишком больно или слишком тревожно. Сегодня даже порадовать вас фотками не могу — я всё время забываю фотографировать) Вчера я снова погрязла в своей рутине и из всего запланированного сделала процентов 10. Это, кстати, тоже мой паттерн поведения. Очередной. Я уже вроде писала, что умею сама создавать себе проблемы и дела. Мне вечно некогда, я сама создаю себе проблемы и дела, очень важные считаю, а потом удивляюсь, почему ничего не успеваю...