20,2 тыс подписчиков

Плохая и хорошая помощь при общении с друзьями ( если вы в отношениях с абьюзером).

31 января31 янв

100

7 мин

Когда друзья пытаются Вам помочь, логика подсказывает, что вам должно стать лучше, но довольно часто этого не происходит. Никогда не задавались вопросом: “Почему?” Сегодня поговорим про застревание в общении с друзьями на болезненные для Вас темы, связанные с вашими токсичными отношениями, но сначала давайте вспомним, что такое валидация (В). В — это признание и уважительное отношение к чувствам другого человека; подтверждение того, что его переживания нормальны и имеют право на существование. Вроде бы это то,что нам надо ? Всё так, но есть нюансы : · В бывает разная по качеству · Одной В для полноценной дружеской помощи недостаточно. Давайте разбираться по порядку. Валидация низкого качества – это так называемая «эхо-позиция» Примеры: - Мне плохо… - Да, тебе плохо - Я не знаю что мне делать - Да, понимаю. Ты не знаешь, что тебе делать, потому что тебе плохо При эхо-позиции возникает отзеркаливание, не дающее главного эффекта, который заложен в качественной В: Что возникае

Когда друзья пытаются Вам помочь, логика подсказывает, что вам должно стать лучше, но довольно часто этого не происходит. Никогда не задавались вопросом: “Почему?”

Сегодня поговорим про застревание в общении с друзьями на болезненные для Вас темы, связанные с вашими токсичными отношениями, но сначала давайте вспомним, что такое валидация (В).

В — это признание и уважительное отношение к чувствам другого человека; подтверждение того, что его переживания нормальны и имеют право на существование.

Вроде бы это то,что нам надо ? Всё так, но есть нюансы :

· В бывает разная по качеству

· Одной В для полноценной дружеской помощи недостаточно.

Давайте разбираться по порядку.

Валидация низкого качества – это так называемая «эхо-позиция»

Примеры:

- Мне плохо…

- Да, тебе плохо

- Я не знаю что мне делать

- Да, понимаю. Ты не знаешь, что тебе делать, потому что тебе плохо

При эхо-позиции возникает отзеркаливание, не дающее главного эффекта, который заложен в качественной В:

нет эмоциональной уверенности в преодолении трудностей (за счёт того,что вы не одни)
нет пространства для эффективного диалога.

Что возникает вместо этого?

Усиление зацикливания на проблеме и связанных с ней переживаниях.

👉 Смотрите, как это выглядит:

Когда вы с другом/ подругой чрезмерно обсуждаете проблемы, многократно их перефразируете, размышляете о возможных и невозможных причинах, неоднократно переживаете негативные чувства, возникает эффект, который называется совместным зацикливанием (co-rumination). Это зацикливание не только не даёт вам облегчения, а, наоборот, способствует усиление ваших переживаний, тревожности и ещё большему застреванию.

Исследования, проведённые университете штата Миссури в 2025г Амандой Роз (Amanda Rose), говорят о том, что совместное зацикливание воспринимается сначала как принятие и сближение между людьми, но очень часто ведёт к увеличению депрессивных переживаний и тревожности у человека, обратившегося за помощью.

Объяснение достаточно простое : когда вы зацикливаетесь в одиночестве, ваша нервная система, работающая в обычном режиме, становится гиперактивной. Когда вы зацикливаетесь совместно с другом, вы тренируете оба мозга оставаться в этом гиперактивном состоянии одновременно, взаимно индуцируя друг друга за счёт определённого “резонанса”, который нарастает.

💥 При подобных регулярных встречах очень скоро возникает некий порочный круг: застревание увеличивает тревогу – тревога ведёт к дальнейшему застреванию, которое ведёт к росту тревоги и так далее…

👉 Особенно вредным компонентом совместного зацикливания является так называемый эффект негативного подтверждения. Суть его заключается в том, что ваш друг/подруга многократно усиливает своим подтверждением ваши негативные воспоминания или оценки.

Пример:

-Ты помнишь, что он мне тогда сказал ?

-Да, это было ужасно. Ты после этого ещё несколько дней ходила, как больная и не могла нормально общаться…

Обратите внимание на двойственный результат от такого подтверждения:

С одной стороны - вы получаете схожую с вашей оценку произошедшего.

С другой стороны - происходит дополнительное закрепление (и усиление) негатива.

Почему не становится лучше?

👉 Разница между эффективным "облегчением состояния" и “совместным зацикливанием" зависит от качества вашего разговора. Облегчение состояния ведёт к пониманию происходящего и/или поиску решений.

Совместная зациклинность - к бесконечному циклу повторений без малейших признаков прогресса.

Для получения эффективной дружеской помощи и поддержки одной валидации (даже хорошего качества) явно недостаточно.

Что Вам делать?

Когда вы чувствуете эту зацикленность, перенаправляйте общение в другое русло, прямо говоря своим друзьям о том, что “ мы зациклились” и движемся “по кругу.”
Спокойно и без смущения поясните, что вам сейчас более важно : совет или принятие с безусловной поддержкой.
Попробуйте более конкретно сформулировать свои мысли, чувства и предложите сфокусироваться именно на них.
Если вы нуждаетесь не только в поддержке, но и в конкретной помощи, просите о ней простым и понятным языком.

👉 Пользуйтесь (для себя) простыми вспомогательными вопросами:

Что ? (что вам нужно)

Когда? (определите степень срочности)

Как ? (определите способ помощи)

Сколько? (определите объём помощи)

Для чего ? (определите желаемый результат помощи)

❗Я понимаю, что в зависимости от тяжести вашего состояния, иногда очень сложно правильно формулировать свой запрос, но, поверьте, чем более конкретно вы сможете поставить задачу, тем более эффективную помощь смогут оказать вам ваши друзья.

Рекомендации друзьям

Вот в этой статье , мы говорили об этом достаточно подробно, сейчас предлагаю кое-что дополнить.

Вот несколько простых правил :

правило №1: не настаивайте на том, чтобы помочь тому, кому ваша помощь, возможно, не нужна. Всегда спрашивайте : Нужна ли ваша помощь и чем вы можете помочь в данный момент ?
правило №2: не перехватывайте инициативу в разговоре, когда ваш друг или подруга обращается к вам. Речь идёт о них, а не о вас. Дайте им выговориться.
правило №3: слушайте их без предубеждения. Вы никогда не были на их месте, поэтому просто слушайте. Иногда от Вас нужны “ваши уши, а не ваши мозги”.
правило №4 : относитесь к ним с сочувствием, независимо от того согласны вы с ними или нет. Токсичные отношения, особенно с людьми у которых, возможно, есть НРЛ или ПРЛ, временно меняет психо-эмоциональное состояние страдающего партнёра. Это обязательно надо учитывать при близком доверительном общении.
правило №5 : не давайте непрошеных советов, если только ваши друзья напрямую у Вас об этом не спрашивают. Ваша задача - показать, что вы рядом и всегда готовы помочь. Способ помощи и её объём необходимо обсуждать в диалоге, после запроса.
правило №6 : не ввязывайтесь в их конфликт напрямую. Вы можете помочь им бороться за себя, но вы не должны бороться вместо них (!), особенно когда они не готовы или бездействуют.
правило №7 : не пытайтесь их спасти. Вы не Исус Христос. Поддерживайте их, но никогда не предлагайте травмированному человеку помощь, обещая сделать то, что вам не по силам. Трезво оценивайте свои возможности.
правило №8 : не обманывайте. Лучше тактично отказать, чем вселять ложные надежды. Иногда сознание травмированного человека не способно объективно оценить окружающую действительность, но ваше сознание может и должно оценивать ситуацию правильно, особенно если это касается ваших собственных возможностей.
правило №9 : не бегите впереди паровоза.

Возможно, вы очень эмпатичны, и чувствуете, что должны что-то сделать, чтобы помочь своему другу. Не поддавайтесь этому чувству “на все 100%”.

▶️ Всегда держите в голове, что возможно вы не тот человек, который может им помочь в данный момент или в принципе. Вы можете посоветовать своему другу обратиться за профессиональной помощью. Принимать или не принимать эту помощь - это их выбор.

▶️ Не вам решать, стоит ли вашему другу/подруге прекращать отношения. Скорее всего, они не хотят, чтобы вы решали за них, стоит ли им уходить от токсичного партнёра, даже с учётом всей боли и несправедливости, с которой они сталкиваются ежедневно. Этот выбор всегда будет за ними. Не мешайте его сделать.

правило №10: определите (и регулярно мониторьте) уровень своей ресурсности. Помощь на низком ресурсном уровне редко бывает эффективной и часто приводит к ухудшению состояния и помогающего и того, кому требуется помощь. Уважайте их границы, но и соблюдайте свои собственные(!). ⬇️⬇️

Дайте им понять, что они вам действительно не безразличны, что вы желаете им всего наилучшего, но вы не можете переступать свои границы, жертвовать своей системой ценностей или другими принципиальными для вас вещами, и они не должны ожидать от вас этого.

Резюмируем.

Помощь близкому человеку, находящемуся в токсичных отношениях, очень специфична. Пожалуйста, имейте это в виду и не берите на себя слишком много. Задача помощи заключается не в том, чтобы показать, насколько вы эффективны как друг, а в том, чтобы страдающий человек: