Нарцисс и эмпат: почему они притягиваются, и что с этим делать?

В этой статье цикла мы совершим системный разбор самого болезненного и затяжного сценария:

• Механика травматического аттрактора: как наши бессознательные раны «считывают» друг друга и вступают в отношения сговор.
• Роли в танце: кто такой «нарцисс» и «эмпат» в этой паре с точки зрения схем и психологических защит?
• Цикл идеализации и обесценивания — не как чья-то злая воля, а как неизбежный кризис системы, построенной на иллюзиях.
• Можно ли спасти такие отношения? Когда работа возможна, а когда выход — единственное лекарство.

Это будет статья о том, как боль одного человека встречается с болью другого и создает ад, который оба поначалу принимают за крышесносную любовь.

Важно: в популярной литературе второго участника этого танца часто называют «эмпатом». Однако это не совсем точно. Его сверхчувствительность к настроениям партнёра — чаще не здоровая эмпатия, а тревожная гипербдительность, слияние и отсутствие границ, выросшие из детской необходимости предугадывать потребности значимых взрослых для получения любви и безопасности. В рамках нашей модели точнее будет определять его как человека, занимающего устойчивую спасательскую позицию в системе созависимых отношений.

Нарцисс и эмпат — почти как в песне: «Дельфин и русалка, они, если честно, не пара, не пара, не пара…», но почему-то их как магнитом тянет друг к другу.

Создать карусель

В своей практике я часто наблюдаю один и тот же болезненный сценарий. На приём приходит клиент, например — женщина около 30 лет. Чуткая, внимательная, уставшая. Она описывает отношения, в которых отдаёт всё: свою энергию, время, эмоции. Её партнёр — яркий, харизматичный, но холодный в ключевые моменты человек, который периодически обесценивает её вклад и фокусируется только на своих потребностях.

Когда я спрашиваю: «Что вас в нём изначально привлекло?», следует пауза, а затем: «Он был таким уверенным… Таким сильным. Со мной такого никогда не было. И сначала он меня так боготворил, слушал, говорил, что я особенная». Эта история — не о любви «хорошего» человека к «плохому». Это история о травматическом аттракторе — мощной бессознательной силе, которая связывает людей не вопреки их ранам, а именно благодаря им.

Если в прошлых статьях цикла мы разбирали нарциссическую травму как внутреннее состояние, то сегодня выходим на уровень системы. Мы будем говорить не о клинических диагнозах, а о ролях и динамике, в которые попадают люди с определёнными типами ран. Почему «спасатель» и «требующий», «эмпат» и «нарцисс» так неудержимо находят друг друга? Потому что их внутренние миры идеально, как ключ к замку, подходят для воссоздания знакомой, хоть и мучительной, картины из детства.

Небольшой оффтоп — ликбез

Важно: под «эмпатом» здесь я буду понимать человека, склонного к роли «спасателя» (в треугольнике Карпмана), «человека с созависимыми паттернами», «гиперответственного партнёра» или «травмированного угодника», который склонен подстраиваться и соглашаться, быть удобным. Партнёр с размытыми границами. Это не врождённая «эмпатичность», а выученная дисфункциональная роль в системе, где самоценность зависит от способности спасать, угождать, заслуживать любовь.

Я писал на тему эмпатии:

Эмпатия — это когда… как?..

Что такое активное слушание на самом деле? Какие виды эмпатии бывают, как её развить и что ей точно не является?

Эмпатия. От сострадания до деятельной любви и доброты

Что такое вредное сострадание, какие виды эмпатии есть и что ею точно не является?

Закон нарциссизма. Как изменить больное самолюбие при помощи эмпатии?

Почему я, всё же, использую этот термин?

В массовой культуре сложился упрощённый дуализм: «нарцисс» (поглощён собой, не способен на эмпатию) vs. «эмпат» (сверхчувствителен к другим, добр). Это создаёт иллюзию ясности и драматизма, но сильно искажает реальность.

Внешнее проявление: партнёр, находящийся в позиции «спасателя», действительно часто проявляет высокую эмпатическую реактивность — он настроен на улавливание малейших изменений в настроении нарцисса для предупреждения конфликта или получения одобрения. Со стороны это выглядит как «сверхэмпатия».

Самоописание: люди в этой роли часто идентифицируют себя как «эмпатов», считая это своей сущностью и главной добродетелью, не осознавая, что их «эмпатия» — часто тревожная гипербдительность и отсутствие границ, а не здоровая способность к сопереживанию (ещё они часто называют себя «сверхчувствительными людьми». Популярная психология — как инфекция, заражает всяким эдаким…).

Ключевая проблема термина «эмпат» в том, что он патологизирует здоровое человеческое качество (эмпатию) и маскирует дисфункцию. Настоящая эмпатия включает в себя и сострадание к себе, и здоровые границы. То, что наблюдается в паре с нарциссом, — скорее травматическое слияние, нарушенная самость и проективная идентификация, где один человек «заражается» и несёт на себе невыносимые чувства другого.

Итак…

Деконструкция мифа: кто здесь кто?

Для начала разведём упрощённые ярлыки и психологические реальности.

«Нарцисс» (в динамике пары): чаще всего это человек с активной грандиозной защитой и непроработанной нарциссической травмой. Его система сфокусирована на поддержании шаткого чувства собственной значимости через внешние источники: восхищение, подчинение, идеализацию со стороны партнёра. Его главный страх — погрузиться в пучину собственного стыда и ничтожности.

Увы, но

Подлинный [реализованный] нарцисс беден настолько, что его единственное достояние — деньги

«Эмпат» (в динамике пары): это часто человек с размытыми границами и сильной схемой самопожертвования. Его самооценка зиждется на полезности, нужности, способности выдерживать трудности и давать любовь. Его главный страх — быть брошенным, ненужным, невыполнившим свою «миссию» по спасению.

Это не изначальные идентичности, а позиции в травматическом танце. Один бессознательно ищет того, кто будет выполнять функцию «нарциссического расширения» — подтверждать его грандиозность. Другой ищет того, кому можно отдавать, в ком можно раствориться, чтобы не встречаться с собственной экзистенциальной пустотой и неудовлетворёнными потребностями.

Механика аттрактора: почему это не любовь, а узнавание

Притяжение здесь возникает на уровне схема-химии и проективной идентификации.

Схема-химия: Бессознательное одного человека считывает в другом знакомую эмоциональную конфигурацию.

• Человек с непроработанной схемой Дефективности/Стыда («Я плохой») может быть неосознанно притягателен для человека со схемой Спасательства/Самопожертвования («Я стану хорошим, если исправлю тебя»).
• Человек с схемой Эмоциональной Лишения («Мои потребности не важны») идеально подходит для человека с схемой Превосходства/Грандиозности («Важны только мои потребности»). Их схемы сцепляются, создавая иллюзию «половинок». Зато сколько эмоций, сколько страсти в начале таких отношений!.. Прям ух! Но не долго.

Проективная идентификация: это более сложный защитный механизм. Человек с нарциссической травмой (например, патологический нарцисс в паре) может неосознанно проецировать на партнёра свои вытесненные, невыносимые части — уязвимость, зависимость, стыд. Партнёр («эмпат»), в свою очередь, бессознательно эти чувства интроецирует (присваивает) и начинает их переживать как свои. Так, «нарцисс» избавляется от мучительного чувства слабости, а «эмпат» получает знакомую роль — контейнировать чужие невыносимые эмоции. Это замкнутая система: один отдаёт то, что не может вынести, другой принимает то, что считает своей миссией.

Проще говоря, это не «любовь с первого взгляда». Это узнавание: «Ты играешь в ту самую пьесу, которую я знаю с детства. Я знаю все роли. Давай начнём».

Цикл «идеализация — обесценивание» как кризис системы

Этот знаменитый цикл — не произвол, а закономерный этап в жизни такой травматической пары.

Фаза идеализации: Нарцисс проецирует на партнёра образ идеализированного объекта (того самого «всемогущего родителя» или его идеальной части), который должен окончательно исцелить его стыд и заполнить пустоту. «Эмпат», в свою очередь, чувствует себя, наконец, увиденным и невероятно ценным. Его схема спасателя получает высшее оправдание: «Я избран(а), чтобы исцелить этого раненого орла». Это период интенсивной, почти наркотической близости.

Фаза обесценивания: Неизбежно наступает момент, когда партнёр не может больше поддерживать грандиозную иллюзию. Он устаёт, показывает свои потребности, совершает ошибку. Для нарцисса это катастрофа: идеализированный объект оказался неидеальным, а значит, не может больше выполнять свою исцеляющую функцию. Включается архаическая защита — расщепление. «Хороший» идеализированный объект мгновенно превращается в «плохой», обесценивается. Это не хладнокровный расчёт, а паническая реакция раненой психики: «Ты меня не спасаешь, значит, ты — часть проблемы, ты — как все, ты обманщик!».

Роль «эмпата» в цикле: его реакция на обесценивание часто предсказуема и лишь закрепляет систему. Включается гиперкомпенсация: он(а) старается ещё больше, отдаёт последнее, чтобы вернуть благосклонность и доказать, что он(а) «достаточно хорош(а)». Это даёт нарциссу временное подтверждение контроля, но окончательно истощает «эмпата». Система входит в стабильную фазу страдания, которое оба, однако, понимают как «настоящую, пылкую и страстную любовь». Со стороны — для здоровых людей — это выглядит как филиал ада.

Создать карусель

Можно ли спасти такие отношения? Три сценария

Исход зависит не от желания, а от способности системы к рефлексии и изменению.

Сценарий «Распад»: чаще всего отношения заканчиваются, когда «эмпат» достигает точки эмоционального и физического истощения, а его схема спасателя даёт сбой. Или если он приходит на психотерапию. Иногда уходит нарцисс, найдя новый, более податливый источник нарциссического снабжения. Это болезненно, но часто — единственный путь к прерыванию паттерна.

Сценарий «Стагнация»: пара заключает негласный договор (скрытый контракт) о сохранении статус-кво. Страдания становятся фоном, ритуалом. Отношения превращаются в поле для отыгрывания детских травм, но никакого развития нет. Часто это сопровождается психосоматикой, депрессией, зависимостями.

Сценарий «Сказочный» «Трансформация (крайне редок)»: возможен только при одновременной и осознанной работе обоих партнёров в индивидуальной терапии. Цель — не изменить партнёра, а выйти из своих травматических ролей. «Нарциссу» нужно учиться выдерживать стыд и уязвимость, развивать эмпатию к другому как к отдельному человеку.

Закон нарциссизма. Как изменить больное самолюбие при помощи эмпатии?

«Эмпату» — выстраивать границы, учиться замечать и удовлетворять свои потребности, отделять свою ценность от полезности. Встреча после такой работы может произойти на совершенно новых основаниях — или не произойти вовсе, потому что прежний аттрактор исчезнет, «колдовские чары» развеются, морок спадёт со страждущих. Аллилуйя, братья и сёстры! Аллилуйя…

Разобрав этот разрушительный танец, мы подходим к самой практической части: а что делать человеку, который осознал, что находится в таких отношениях (или носит в себе травму, которая туда его заводит)? Как не просто выйти из паттерна, а начать залечивать саму рану, которая делает его уязвимым для таких связей? Как превратить знание о своей боли в силу для построения новой жизни? - читайте в следующем выпуске!

Превью к следующей статье: «От стыда к достоинству: практики залечивания нарциссической раны»

Понимание динамики «нарцисс-эмпат» даёт ясность, но оставляет главный вопрос: как исцеляться? Следующая статья станет практическим руководством для тех, кто узнал в цикле статей свои черты — будь то со стороны грандиозной уязвимости или со стороны истощённого спасательства.

Вы получите не абстрактные советы «полюби себя» (а ещё «трава зелёная», а «небо — синее»), а конкретные инструменты из интегративного подхода:

• Как обнаружить и «усмирить» внутреннего критика — техники из схема-терапии и КПТ для диалога с частью, которая требует идеальности.
• Работа с токсическим стыдом: упражнения на принятие и сострадание к себе (практики из АСТ и mindfulness).
• Выстраивание здоровых (а не каменных) границ: как научиться говорить «нет» эксплуатации, не впадая в полную изоляцию.
• Формирование устойчивой самооценки: как начать опираться не на достижения и чужие оценки, а на внутренние ценности и контакт с собой.

Это будет статья-дорожная карта от страдания к целостности.

Узнаёте ли вы динамику «нарцисс-эмпат» в своих прошлых или текущих отношениях? С какой ролью вы больше отождествлялись? Поделитесь в комментариях (без осуждения себя или других), как вы осознали этот паттерн? Ставьте реакцию, если тема важна, и вы хотите больше практических материалов.

____________________________

© Александр Дей, 2025 г.

Все права защищены. Перепечатка возможна только с указанием автора и источника.

✅ Полезно? Интересно? — не забудьте поделиться и подписаться, чтобы не пропустить следующий выпуск!

Создать карусель

Автор Mindcraft Psychology™ — Александр Дей.
Практикующий психолог, когнитивно-поведенческий психотерапевт (КПТ), специалист по коррекции тревожно-фобических расстройств (неврозов) и семейному консультированию.

_________________________

ОТЗЫВЫ КЛИЕНТОВ

Основные методы работы:

1. Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ)
2. Схема-терапия (это метод из «семьи» КПТ)
3. Терапия принятия и ответственности (АСТ) — тоже «родственник» КПТ
4. Психодинамическая (психоаналитическая) терапия (для глубинных и долгосрочных изменений личности)

Пост-знакомство

С чем и как я работаю❓

Опыт — с 2009 года

Контакты:

• Telegram-канал

• Telegram: +7 (985) 744-31-01 ☎️

• Имя в telegram: @Alexander_Dei

• Дзен

• Vk: Александр Дей

• MINDCRAFT PSYCHOLOGY™

• https://taplink.cc/alexander.dei

__________________________________

Благодарность за мой труд:

Сбербанк: 2202 2062 5116 6133 (карта «Мир» привязана к номеру телефона. Подключена Система быстрых платежей)

В назначениях платежа укажите, пожалуйста, слово «донат», «подарок» или «благодарность».