«Раньше мы не могли наговориться, а теперь молчим», «Куда делась та легкость? Почему всё стало так сложно?», «Может, мы просто не подходим друг другу?». Если ты задаешь себе эти вопросы — не спеши с выводами. Возможно, вы просто перешли на следующую стадию отношений. И это нормально.
Психолог Сьюзан Кэмпбелл больше 20 лет изучала пары и описала 5 стадий, через которые проходят отношения.
Стадия 1: романтика
Вы очарованы друг другом. Он — идеален. Ты — лучшая версия себя. Хочется быть вместе каждую секунду. Различия не видны или кажутся милыми («ой, какой забавный»). Конфликтов почти нет или они быстро утихают.
Почему так: повышены уровни дофамина (мотивация, эйфория), окситоцина (привязанность) и норадреналина (возбуждение, концентрация внимания на партнере). Снижена активность зон, связанных с критической оценкой, то есть критическое мышление временно ослаблено.
Длительность: от нескольких месяцев до 2 лет.
Главная задача стадии: создать связь, влюбиться, почувствовать «мы».
Риск: принять важные решения (брак, дети, переезд) на пике химии, не узнав человека по-настоящему.
Стадия 2: борьба за власть
Розовые очки разбились. Ты видишь его реального: с недостатками, привычками, другими взглядами. И он тебя — тоже. Начинаются конфликты: кто прав, чьи желания важнее, как «должно быть». Каждый пытается переделать другого под себя. Или доказать свою правоту. Ссоры, обиды, разочарование: «Ты изменился», «Ты был другим», «Я думала, ты понимаешь меня».
Почему так: химия утихла, критическое мышление включилось. И стали видны реальные различия. Это еще не значит, что вы «не пара». Это значит, что вы — два разных человека. Так и должно быть. Вопрос: совместимы ли ваши различия.
Длительность: конкретных сроков нет. Некоторые пары застревают в конфликтной фазе, другие расходятся, третьи преодолевают этот этап и переходят на следующий.
Главная задача стадии: научиться принимать различия, договариваться, видеть в партнёре отдельного человека.
Риск: уйти, решив, что «это не тот человек». Или остаться, но воевать бесконечно.
По наблюдениям Кэмпбелл, большинство пар расстаются именно на этой стадии, не выдержав перехода от иллюзий к реальности.
Стадия 3: стабильность
Войны утихли. Вы научились договариваться или хотя бы не драться из-за немытой посуды. Появляется спокойствие, предсказуемость, ощущение команды. Меньше страсти — больше уважения и понимания. Вы знаете друг друга и принимаете.
Почему так: вы прошли через конфликты и выжили. Теперь есть фундамент: доверие, проверенное временем.
Главная задача стадии: не перепутать стабильность со скукой и поддерживать близость осознанно.
Риск: уйти в «автопилот». Забыть про романтику, физическую близость и разговоры по душам. В общем, есть риск превратиться в соседей.
Стадия 4: обязательство
Осознанное решение быть вместе. Не потому что «влюблены» или «так вышло», а потому что выбираете друг друга. Каждый день и зная все достоинства и недостатки друг друга.
Почему важно: без осознанного обязательства пара хрупкая. Любой кризис может закончиться мыслью «А может, это не тот человек?» и желанием уйти.
Главная задача стадии: перейти от «мне хорошо с тобой» к «я выбираю строить жизнь с тобой».
Риск: обязательство из-за страха («куда я денусь») вместо обязательства из любви.
Стадия 5: со-творчество
Вы — команда, которая создает что-то большее, чем просто отношения. Совместные проекты, цели, миссия. Это может быть семья, бизнес, творчество или что-то другое. Отношения перестают быть центром — они становятся базой, опираясь на которую вы вместе смотрите в одном направлении.
Почему это последняя стадия: здесь нет иллюзий или борьбы. Есть два зрелых человека, которые выбрали быть вместе и создавать жизнь вместе.
Главная задача стадии: найти общий смысл за пределами «нас двоих».
Риск: не все пары доходят сюда. Многие застревают на предыдущих стадиях (но это нестрашно) или расходятся раньше (это уже печальнее).
О чем полезно помнить
▶️ Стадии не линейны. Можно откатиться назад, и это нормально. Главное — не застревать, двигаться вперед.
▶️ Нельзя перепрыгнуть. Каждая стадия — фундамент для следующей. Не прожили борьбу — не будет настоящей близости и стабильности.
▶️ Можно застрять. Есть пары, которые 20+ лет «борются за власть». Или 20+ лет живут как соседи.
▶️ Знание стадий не спасает от боли. Но помогает не паниковать и не принимать поспешных решений в трудные моменты.
▶️ Если застряли — ищите помощь. Семейная терапия существует именно для этого.
Описанные стадии — не универсальная научная классификация, а одна из моделей. Кроме нее есть, например, теория Джона Готтмана: отношения рассматриваются через призму устойчивости, конфликтов и «четырёх всадников апокалипсиса». А психолог Роберт Стернберг предложил треугольную теорию любви, Хелен Фишер описывала стадии любви с нейробиологической точки зрения. Взгляды этих и других авторов различаются, но сходятся в главном: отношения развиваются поэтапно, проходят кризисы и требуют психологической зрелости партнеров.
📌 Статьи по теме: