Йохан и Марианна уже десять лет состоят в браке, имеют двух детей и успешную карьеру. Само воплощение идиллии. Но однажды Йохан возвращается домой с новостью о том, что оставляет Марианну ради любовницы. Что же стало причиной конца счастливой семейной жизни? И почему поставить в этой драме точку - развестись - так трудно?
Для знакомства с одним из лучших произведений Ингмара Бергмана важно подобрать подходящий момент в своей жизни. Поскольку если у вас были или же прямо сейчас есть проблемные отношения, то 100% можно гарантировать, что «Сцены из супружеской жизни» разбередят вашу душу, погрузив в рефлексию относительно собственных ошибок. Широко распространён тот факт, что после огромного успеха мини-сериала на шведском телевидении по всей стране выросла статистика разводов. Некоторые исследователи отмечают, что это на самом деле было связано с набирающим популярность феминизмом, но больше верится всё-таки именно в слова Бергмана, который на какое-то время стал в глазах общественности гуру в вопросах семейной жизни - режиссёру даже пришлось поменять номер телефона, поскольку сотни людей обращались к нему за советом. Это ли не свидетельство той удивительной профилактической силы, которую оказал сериал, приглашавший каждого к откровенности? Для справки - «Сцены из супружеской жизни» могут упоминаться и как сериал, и как фильм, поскольку изначально они сняты в формате мини-сериала для телевидения, а позднее были перемонтированы и выпущены в прокат как полнометражный фильм.
Оттого и складывается впечатление, что «Сцены» стоит смотреть в первую очередь для переоценки собственного опыта. Во всяком случае, люди, находившиеся в стадии расставания / развода, которым было рекомендовано срочно ознакомиться с фильмом Бергмана, позднее выражали свою благодарность. Вторичное ознакомление наводит на мысль, что посмотреть или пересмотреть «Сцены из супружеской жизни» обязательно стоит ещё и на пороге новых отношений, поскольку фильм может послужить хорошим ориентиром, своего рода компасом в вопросе того, как стоит или же не стоит поступать при возникновении проблемной ситуации. Единственная сомнительная рекомендация, какая может быть - это смотреть «Сцены», когда ещё не познал, что такое отношения. Вероятность того, что просмотр позволит избежать набивания шишек, весьма мала, ввиду того, что это кино всё-таки воспринимаешь очень по-разному, пересматривая его до и после. И для полноценного понимания персонажей требуется наличие определённого субъективного опыта. Иначе говоря, переживаниям героев требуются переживания зрителя, с которыми они будут резонировать. Иначе же это всё - лишь голая теория. Если у кого-то было иначе, если вы в юном возрасте увидели «Сцены», а позже, вступая в отношения, активно вспоминали фильм и соотносили с тем, что у вас происходит на стезе познания партнёра - поделитесь своим опытом в комментариях, будет приятно узнать, что моя теория ошибочна, и кому-то фильм действительно помог не наломать дров.
Пару слов не помешает сказать о выборе варианта, в котором стоит смотреть «Сцены». После знакомства и с фильмом, и с сериалом, предпочтение всё-таки отдаёшь полнометражной версии. Прелесть произведения заключается в довольно непривычном нарративе, лишённом драматической декларативности. Это в американском кино если накипело, то герой в яростном монологе выдаёт всё и сразу - и за эти крики сразу же заваливается всякими кинопремиями. В «Сценах» же не как в кино, а как в жизни. Персонажи, прожив в счастливом, «образцово-показательном» браке 10 лет, существуют всё равно порознь, будто каждый на своей волне, говорящий только на одному ему понятном языке. И в диалоги отчаянно вслушиваешься, пытаясь понять, что же именно герои пытаются донести друг до друга. И это неудивительно - ведь «искусство закупоривать проблемы в бутылке» требует и обратного научения, возможно ещё более трудного - научиться их извлекать оттуда. В формате мини-сериала сильнее ощущается как раз это существование в режиме постоянного замыкания на себе, в основном за счёт расширенных сцен бытового плана. Не сказать, что что-то теряется от их сокращения. Например, в самом первом эпизоде журналистка, воспользовавшись моментом когда супруги отходят по делам, заглядывает в спальню, где, разумеется, царит хаос, несопоставимый с уютно прибранной гостиной. Едва ли этот жирный намёк на скелеты в шкафу можно назвать обязательным. В целом для полнометражной версии можно было бы оставить лишь один эпизод - визит Марианны к матери. Только он действительно обогащает общую картину, остальное Бергман довольно разумно смог урезать. Ну и ещё такой чисто технический нюанс для тех, кто смотрит с переводом - для сериала он выполнен предельно скверно - это касается и отсебятины, и читки дублёров, которые идут мимо слов, смыслов и интонаций. Поэтому лучше всё-таки остановиться на полнометражном фильме.
Бергман начал писать «Сцены» когда ему было 54, он уже был в 5 браке и после всех своих похождений налево, касающихся в первую очередь продолжительных романтических отношений с актрисами из его творческой труппы, не шибко верил в данный социальный институт. Примерно за три месяца он создал историю, опираясь на свой богатый личный опыт, а так же держа в уме образ брака, каким он его впитал от своих родителей (кто знаток биографии Бергмана, то прекрасно понимает о чём речь), а так же истории некоторых близких людей. Режиссёр полагал, что история мало кого заинтересует, являясь слишком личной. Однако вышло совсем наоборот. Отталкиваясь от частных примеров, Бергман смог зафиксировать в своих персонажах нечто архетипичное, отчего позже почти каждый зритель мог твёрдо сказать, что узнаёт в героях себя. Мужской рационализм и женская эмоциональность сталкивались друг с другом, воплощённые в образах людей, которые прекрасно образованы и самодостаточны, интеллектуальны и независимы. Бергман видел некоторую анекдотичность ситуации в том, что именно такие персонажи оказываются совершенно не способны понимать азбуку эмоций. Это сожаление прекрасно выражено в монологе Йохана в пятой сцене под знаменательным названием «Безграмотные»
Это кино становится прекрасным воплощением внутриличностной борьбы чувств и разума, в которой всегда побеждают первые. Оно напоминает тот горький момент, когда последний раз в жизни обнимаешь возлюбленную, испытывая в сердце теплоту, но в голове проносится каскад мыслей из ошпаренной логики, сводящихся к одному - вам не суждено быть вместе. После просмотра ещё раз призадумаешься о том, откуда растут ноги на первый взгляд красивой банальности «если любишь - отпусти». Ведь Марианна и Йохан отчаянно держатся друг за друга не столько в силу привязанности, а сколько из страха. Он много из чего состоит, но в общем выражается главными героями в разговорах о «безопасности», которую им даёт брак. И хотя большинство критиков сходятся во мнении, что оба героя «хороши», но после пересмотра можно местами проникнуться неприязнью к Йохану из-за его трусости. Он находит в себе силы признаться в этом только перед подписанием бумаг о разводе - а между тем, почти вся сложившаяся ситуация берёт свои корни именно в этом его чувстве. Оправдываясь перед Марианной, Йохан выдаёт эпическое: «Я не хотел тебя ранить» - или, может будет честнее сказать - «Я боялся последствий»? Честный разговор о неудовлетворённости - это диалог двух людей, который многие ошибочно принимают за перечень претензий одной стороны и безоговорочную капитуляцию другой. Персонажи каждый замыкается со своей болью, ведь вытащить её наружу - значит, что и партнёр достанет наружу свою. «Взаимный союз» мутирует в сосуществование двух эгоистов. Наверное поэтому неудивительно, что со временем мужчина пытается глушить фрустрацию где-то за пределами брака - алкоголем или новой связью.
Подлость Йохана состоит в том, что действуя исключительно из чувства страха, он сперва «не желая ранить» Марианну, заводит интрижку, а потом, когда огромный снежный ком, слепленный благодаря его благим намерениям, грозит прийти в движение, делает ход конём, не предоставляя какого-либо выбора жене. С тем же успехом он мог бы ничего не говоря уехать с Паулой, а жене прислать прощальное письмо с парой строчек в духе: «Ох щит, айм сори». Мужской рационализм тут выражается в принятии конкретных действий, которые подкреплены совершенно глупыми объяснениями. Проблема такого подхода в том, что Йохан, осознав свою неудовлетворённость, вместо решительного победного шага ставит себя в патовую ситуацию. Он не строит новых серьёзных отношений исходя из контекста работы над ошибками, дальше утопает в интрижках (в конце сериала проливается свет на его взаимоотношения с коллегой), но и не сжигает мостов в тот семейный очаг, что выгорел. А зачем возвращаться туда, где будет тоже самое? Зачем все эти разговоры про «начнём всё сначала»? Когда фантазируешь о том, чтобы вернуться в свои 5 лет с нынешними знаниями, первым делом совершаешь мысленную работу над ошибками, которых хочется избежать, если будет второй шанс. Марианна и Йохан существуют одновременно в состоянии искренней привязанности и войны потому, что не знаю, как по-другому. И не пытаются в это влезать. История их длительных разногласий (а события сериала охватывают десять лет после десяти лет брака) - это как раз про то, чтобы впервые за долгие годы супружеской жизни научиться говорить друг с другом, говорить о том, что на самом деле волнует. В самых последних сценах, снятых Бергманом с особой трепетностью, можно буквально почувствовать, насколько открытыми друг другу становятся супруги. Обращаясь к начальному эпизоду - колоссальная разница.
Стоит так же затронуть и тему секса, который становится причиной разногласий. В некотором смысле лишь он и является единственной понятной вещью в отношениях, поскольку предопределён самой природой. Всё остальное, что возводит вокруг секса человеческий разум - любовь, отношения, брак - возможно лишь придумки, наши домыслы, призванные как-то урегулировать неуёмный природный инстинкт. Несмотря на то, что за последние полвека тема эта, казалось бы, вылезла на свет, она всё равно остаётся табуированной, а потому разговоры о ней так или иначе сопряжены с определённой неловкостью, которую зачастую проще проглотить, оставаясь во фрустрации. Один психолог предложил забавную идею, тем не менее, не лишённую здравого смысла. В печально известной комедии «Пятьдесят оттенков серого» главные герои в один момент садятся за стол переговоров и в форме контракта обговаривают дальнейшие нюансы половой жизни. Возможно в реальной жизни тоже стоит прийти к согласию по пунктам интима пока вы на берегу, прежде чем секс станет орудием манипуляции, каким он стал у Марианны. Тем более, если речь идёт о предмете за рамками его естественной природной функции. Поскольку по прямому назначению начинаются трагедии, сопряжённые с потерями. Беременность главной героини - на самом деле не случайность. В самой первой сцене с презентацией идиллического брака Марианна уже выглядит несколько растерянной на фоне самоуверенного Йохана. «Мы же не такие как они?» - неуверенно спрашивают супруги друг друга, став свидетелями ссоры Петера и Катарины. Новый ребёнок - это одновременно и желание вернуться в то время, когда брак ещё не сделал чувства охолощёнными, и желание закрыться от проблем в череде забот. Наконец, новость Марианны - это в первую очередь проверка подлинного отношения Йохана к ней. В общем, Бергман достаточно живо обрисовывает картину неумелого обращения супругов с вопросом секса, что ещё раз свидетельствует - долгие годы бок о бок отнюдь не обязательно сближают и учат пониманию, а, скорее, развивают привычку сосуществовать в безопасном режиме.
Это кино лишено возвышенного драматизма как в «Ромео и Джульетта» и тем более начисто лишено иносказательных кровавых аттракционов как «Кинопроба». В нём есть другое - искренность. Когда пытаешься подобрать слова, которыми можно было бы описать актёрскую игру двух блестящих исполнителей - в первую очередь, Лив Ульман - только это слово и приходит на ум. При чисто театральном подходе (в мизансценах и работе оператора) Бергману удалось пробиться в самое сердце бытия, не столько персонального, а именно брачного, того, где ты существуешь уже не сам по себе, а с кем-то. И его произведение великолепно отражает всю полноту сложности той дилеммы, с которой нам приходится как-то уживаться всю жизнь. Одиночество - есть наше естество, от которого мы бежим в отношения. А оказавшись там, в «противоестественных» условиях, бессознательно уже принимаются шаги назад. «Дилемма дикобразов» как она есть. Возможно, наша роль как «социальных животных» всё-таки несколько переоценена. Или же нет. Обратное докажет только искренний диалог, которому, к сожалению, не учат в школе. Блестящее произведение о всей сути отношений и виртуозный мастер-класс по актёрской игре. Если вы ищете то кино, после которого не думаешь об эскапистских идиотских загадках вроде «Кто убил Лору Палмер?», а переосмысляешь собственную жизнь - то «Сцены из супружеской жизни» для вас.
Подписывайтесь и пишите в комментариях, что думаете о фильме!