Любезный моему сердцу читатель! Вижу Тебя как единое целое. Как правильную окружность. Без острых углов. Но не всем такое благо дано. Читаем стихотворный пирожок:
живут на свете половинки
распополамленных людей
одни неправильно сложились
другие вовсе не нашлись
Автор данного опуса неправильно сложился и поэтому я его не нашёл. Ну да бог с ним, давайте лучше спросим, а откуда они взялись эти половинки. Читаем Платона. Диалог «Пир».
Из разговоров действующих лиц читатель узнаёт о людях третьего пола. Они назывались андрогинами и сочетали в себе мужское и женское начало. Мужчина и женщина в одном флаконе, или, строго говоря, в одном теле, которое было округлое. Рук и ног – по четыре, две пары ушей, два одинаковых лица, смотрящих в противоположные стороны. Подобраться незаметно к такому существу было невозможно. Передвигался андрогин на четырёх ногах, а когда спешил, шёл колесом, перекатываясь на восьми конечностях. Совмещавшие в себе преимущества обоих полов, огромной силой обладали андрогины. И задумали они обратить силу и мощь свою против богов. Созрел у них план сбросить богов с Олимпа… Но каким бы мощным и многополым ни был человек, враждуя с богами, он обречён. Заговор был раскрыт.
Зевс долго думал, что делать с бунтарями. Наконец, решил так:
«Я разрежу каждого пополам, и тогда они, во-первых, станут слабее, а во-вторых, полезней для нас, потому что число их увеличится. И ходить они будут только прямо, на двух ногах. А если они и после этого не угомонятся и продолжат буйствовать, я рассеку их пополам снова, и они запрыгают у меня на одной ножке».
Работа закипела! Зевс резал, а ассистентом у него трудился Аполлон. Он разворачивал лица и стягивал кожу, как стягивают мешок, к животу. Где делал узелок на память: «Будь скромней!» Прооперированные андрогины были рассеяны по белу свету, тоскуя и печалясь, бродили они в поисках своей половинки, но шансов отыскать её также мало, как и у современных девушек найти надёжного спутника жизни на сайтах знакомств.
А напоследок давайте позавидуем людям, состоящим в счастливом браке, поскольку это – 1+1=3, где ещё одну единичку даёт та самая андрогинность. Или – преимущество парности.
1909
Беседуют мужчины в баре:
– Мне никак что-то не найти вторую половинку.
– Так ты женат.
– Я тебе говорю – вторую.
1910
Спектакль «Красная шапочка» в самодеятельной постановке. Красная Шапочка пришла к «бабушке».
– Бабушка! А почему у тебя такие большие уши?
– Чтобы лучше слышать тебя.
– Бабушка! А почему у тебя такие большие глаза?
– Чтобы лучше видеть тебя.
– Бабушка! А почему у тебя такой большой нос?
– Потому что еврей сказал Серый Волк и горько заплакал.
1911
Лихие девяностые годы прошлого столетия. Бывалый водитель-дальнобойщик ведёт на большой скорости огромную гружёную фуру. На голове – кепка, в зубах – «Беломорина». Вдруг видит перед ним железнодорожный переезд, и шлагбаум начинает быстро опускаться. Мужик бьёт по тормозам, фура останавливает, и тут же толчок и трест какой-то сзади. Водитель не спеша идёт смотреть, а что же там стукнулось. Оказалось четыре братка на «Мерсе» на большой скорости врезались. Мужик смотрит: «Мерс» - в гармошку, братки – всмятку. Смотрит на свою фуру, на кузов сзади и вздыхает: «Ну надо же! Только вчера новое ведёрко подвесил».
1912
Сидит Золушка и горько плачет. Подходит к ней фея:
– Золушка, а почему ты так горько плачешь?
– Потому, что я не могу пойти сегодня на ба-а-а-л!
– А почему ты, бедное дитя, не можешь сегодня пойти на бал?
– Потому что бал за-а-а-втра-а-а!
1913
- А чьи это такие губки?
- Мои.
- А чья это такая гладкая шейка?
- Моя, моя.
- А чьи это такие прекрасные грудки?
- Мои, мои, чьи же ещё.
- А чей это такой мягенький животик?
- Вася! У нас сексуальная оргия или инвентаризация?
1914
Умер российский олигарх. Он хорошо разбогател ещё в 90-х, а потом продолжал богатеть в нулевых, в десятых, и вот, наконец, умер в двадцатых. Перед смертью ему удалось подкупить через знакомых священнослужителей ангела-хранителя, и попал он по протекции прямо к Петру. Увидев этого олигарха у ворот рая, апостол Пётр перекрестился: «Одну минутку, сейчас доложу».
Вышел сам Вседержитель:
– Здравствуйте… простите оговорился… рад познакомится. Скажите, если я не ошибаюсь, это же Вам принадлежит большая часть побережья на Лазурном берегу?.. А коллекции картин Мане, Матисса, Лотрека?.. А дома отдыха на Канарских и Азорских островах?.. А публичные дома на Ямайке, тоже Ваши?.. А вот эти яхты у итальянских берегов? Это тоже ваши?.. А английские футбольные клубы, тоже Ваши?... Вы знаете, я боюсь, Вам у нас не понравится.
1915
Англичанин, француз и русский заспорили, какой же национальности были первые люди – Адам и Ева.
Француз говорит: «Только француженка могла пожертвовать раем ради любви, тут и спорить не о чем!»
Англичанин говорит: «Нет, позвольте господа! Только истинный джентльмен мог настолько тактично поддержать свою подругу в трудную минуту».
Русский говорит: «Только русские могли ходить голыми, питаться падалицей и при этом думать, что они живут в раю».
1916
КОРОТКО
Раньше, было дело, так сильно обнимал жену, что боялся задушить. А сейчас так сильно хочу придушить, что боюсь обнять.
. . .
Деньги не главное! Главное, чтобы они были.
. . .
Дожить до пенсии – мечта! Прожить на пенсию – искусство!
. . .
- Ваня! Как ты думаешь, чей поцелуй слаще: любовницы или жены?
- Жены.
- А почему ты не сказал: «Не знаю»?
. . .
- Доктор! А тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?
УЛЫБНИСЬ И ПОДПИШИСЬ