1805
Едут бедуин с дочерью по пустыне на верблюдах и вдруг видят – вдалеке скачут прямо на них разбойники. Отец перепугался за деньги, за драгоценности.
– Эх, доченька, ограбят нас.
– Не бойся, папа, – говорит дочь. Деньги и драгоценности я надёжно спрячу.
– Куда ж ты их спрячешь?
– Есть у меня под одеждами надёжное местечко.
И в самом деле, спрятала дочь деньги и драгоценности надёжно, не нашли их разбойники. Забрали верблюдов и уехали. Когда ускакали далеко, отец вздохнул и говорит: «Эх, доченька, была бы жива твоя мать, мы бы и верблюдов спасли!..»
1810
Поручик и полковник в казино. Делают ставки и каждый раз мимо. Много проиграли, полковник очень расстроен, а поручику хоть бы что. Бодр и весел. Полковник говорил:
– Послушайте, поручик, и я и вы много уже проиграли. Я, признаться, расстроен, и вы вот веселитесь, глядишь, присвистывать начнёте. В чём дело?
– Полковник, вы, наверное, слышали, не повезёт в картах – повезёт в любви. Каждый раз после проигрыша я убеждаюсь в справедливости этой мудрости. Я проигрываюсь дотла и иду к любимой женщине, подхожу к неслышно сзади, провожу ладонями по волосам, потом нежно массирую ушки, оглаживают шейку, освобождаю от одежд покатые плечи, резко срываю бретельки… А потом, полковник, если бы вы знали эти формы! Какая страсть! Какие амплитуды! Что перед этим величием моё месячное жалование? Тьфу на него.
Полковник задумался. Прекратил делать ставки и пошёл домой. Стараясь не шуметь, вошёл, неслышно подошёл к жене сзади, провёл ладонями по её волосам, помассировал уши, начал оглаживать шею…
Женщина говорит:
– Поручик, вы опять проигрались в пух и прах?
1816
Собрание в зоопарке. Говорит директор:
– Собрал я вас по грустному поводу. Заболела наша горилла Матильда. Животное редкое и со здоровьем неустойчивым. Был ветеринар, отругал нас за то, что мы её держим без секса, отсюда, мол, и болезнь. Вчерашний день я провёл на телефоне, куда только ни звонил, и во Вьетнам, и в Таиланд, и в Африку. Самцы там либо повымирали, либо запрашивают за них такие деньги, что… Короче, есть у нас этюдный вариант. И вы меня поддержите в нужный момент. Дворник наш Пахомыч, сами знаете, женщинам проходу не даёт. Вот пусть и выручает. Я его на шестнадцать часов пригласил, да вот и он… Да ты, Пахомыч, проходи, не тушуйся. Видишь, весь коллектив, только тебя и ждали. Сразу скажу, зачем ты нужен, потому что каждая минута дорога. Матильда, красавица наша заболела, ей срочно нужен секс. Пахомыч, но за деньги, ты не думай, горилла эта – редкое животное, поэтому за деньги Пахомыч. Говори, согласен ты на такое дело?
– Матильда, говорите…
– Ну да, она, красавица наша, но за деньги, за денежки.
– Да… задание, Юрий Викторович, не простое. Но попробую. Только –три условия.
– Да хоть десять, говори условия.
- Целовать я её не буду.
– А ей этого и не надо, не целуются они.
– Второе: я буду сзади.
– Так ей надо-то сзади.
– И последнее. Деньги смогу отдать только с получки.
1835
– Мама! Я уже всё съел!
– Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.
1837
Встала женщина утром раненько и побежала в поликлинику за номерком, а там очередь, постояла – взяла номерок к врачу, после этого пошла в Госуслуги, а там очередь, постояла, порешала свои вопросы и пошла в зоомагазин за кормом для кота, а за дешёвым кормом очередь, постояла – купила корм, на пути домой заскочила в «Пятёру», а на кассе очередь, постояла – заплатила. Вышла из магазина, и вдруг рядом с ней тормозит огромный лимузин, из него выглядывает высокий красивый араб, клетчатая куфия на голове, улыбка на лице:
– Русская женщина! Ты мне очень понравилась. Я хочу взять тебя в свой гарем.
Женщина зыркнула в сторону шейха, обходит его машину стороной, бормочет:
– Вот только я ещё за . . . . в очереди не стояла
1838
Запихивают парня в тюремную камеру. Осуждён за изнасилование. Пахан, весь в наколках, расселся по-царски на нарах. Говорит:
– Ну фраерок недоенный, расскажи людям за что присел.
Парень думает: «Ну вроде, мужики они, должны понять. Эх, была-не была! Рассказывает:
– Дело было так. Захожу я лесок, вижу по тропинке прямо на меня вышагивает краля. Ну, чудо-девка! Рост – во! Бёдра – во! Груди – вот такие…
Пахан перебивает: «На себе ты зря показал. Плохая примета…
1848
Разговор двух рыбок в аквариуме.
– Послушай, а как ты думаешь, есть ли бог?
– А кто, по-твоему, меняет нам воду?!
1860
Разговор отца с сыном.
– Папа! А инопланетяне есть?
– Нет, сынок, это всё фантастика.
– Папа! А снежные человеки есть?
– Нет, сынок, это фантастика.
– Папа! А геи есть?
– Да, сынок! Это фантастика!!!
1864
Умирающий дед шепчет внуку: «Все наши драгоценности я глубоко зарыл…
– Дедушка, где?!
– В земле.
– Точнее, дедушка, точнее.
– Земля – это третья планета от Солнца…
1871
Офицерская компания. Выпивают. Встаёт полковник:
- За здоровье!
Все выпили, закусили. Прошло пять минут. Опять встаёт тот же полковник:
- За здоровье!
Выпили, закусили. Прошло ещё минут пять. Встаёт полковник. Майор говорит:
- Полковник! Вы опять хотите сказать «за здоровье!». А давайте лучше – «За удачу!» На корабле «Титанике» все были здоровы, но не повезло. Давайте «За удачу!».
- А я тебе, майор, другую историю расскажу, - говорит полковник. – Вот недавно ехал в поезде. Попутчица попалась чудо-девка – фигуристая, ласковая, красивая. Повезло… а здоровья не хватило… За здоровье!
1873
В аптеке.
К прилавку подходит мальчик лет десяти:
– Мне нужны презервативы.
Женщина продавец:
– Мальчик, они не для детей. Скажи папе, пусть придёт, мы подберём по размеру.
Мальчик:
– Презервативы не для детей, а от детей. И они не для папы, а для мамы. Она едет на курорт В Арабские Эмираты, а какие там будут размеры она и сама пока не знает.
УЛЫБНИСЬ И ПОДПИШИСЬ
Лучшее из последней сотни (1701-1800)