«Зачем терпел(а), если к тебе так плохо относились?» - это вопрос, который интересует не только желающих примерить белое пальто, но и самих жертв психологического насилия.
Окружающим легко рассуждать и давать непрошеные советы, когда они не находятся в гуще событий. Не испытывают эмоций участника процесса, не утрачивают критический взгляд на происходящее.
Но стоит только поменяться местами как белое пальто окажется грязным, порванным, не подходящим по размеру.
«Просто дай отпор обидчику, пошли его по заслуженному адресу и живи счастливо» - транслируют любители упростить чужую жизнь до законов логики, которые хорошо работает только в теории.
Созависимые отношения - многофункциональная система, где стоит учитывать причинно-следственные связи, находить корень проблемы, а не плавать на поверхности.
Вроде всё до абсурда легко: «мне больно, я ухожу и не терплю паршивого обращения». А если ты обвиняешь себя в деструктивном поведении другого? Если тебе страшно остаться в одиночестве и лучше «плохонький, но мой»? Если впадаешь в оцепенение, когда нужно отстоять собственные интересы? Как вы видите, ситуация не ограничивается одним единственным вопросом.
К сожалению, с токсичным взаимодействием мы сталкиваемся уже на ранних этапах жизни. Ну не объяснили нашим родителям, что недопустимо применять физическое насилие, вываливать на ребёнка свои же негативные эмоции, приучать его быть тихим, удобным придатком взрослых, который не доставляет проблем.
Превращая психику чада в продавленный, зато очень комфортный диван, взрослые не задумываются о том, как эта стратегия поведения аукнется в будущем. Спойлер! Очень отрицательно
Родителей воспитывали ровно так же, даже не допуская мысли о том, что можно действовать иначе. Я не верю в родовые проклятия, но часто вижу семейный сценарий, который повторяется из поколения в поколение. Хотя не собираюсь вешать всех собак на деструктивное воспитание.
Нужно уметь разграничивать прошлое и настоящее. Тогда это была ответственность родителей дать вам чувство безопасности + умение постоять за себя.
Однако у них самих нередко отсутствовали подобные скилы. А как можно дать ребёнку то, чего у тебя нет? Раз ваша психика скроена по разрушительному лекалу, не стоит удивляться, что сейчас выученный сценарий повторяется.
Важно провести огромную внутреннюю работу, чтобы пойти иным путём. Здесь пролегает зона уже ВАШЕЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ.
И давайте не будем забывать о роли тех, кто бессознательно выбрал для себя роль агрессора. Думается, что у этих ребят всё замечательно: живут в своё удовольствие, пользуются бесконечным терпением наивных зависимых, ломают судьбы, а потом отправляются отравлять внутренним ядом кого-то ещё. Никакой рефлексии. Никакого сочувствия. Никакого раскаяния.
Не надо завидовать подонкам как и закрывать глаза на откровенное зло в свою сторону. Просто поймите, что их психика гораздо более покорёженная, нежели ваша.
Если эмоционально зависимый несёт в себе «вирус беззащитности», то абьюзер часто продолжает мстить этому миру за собственную ущербность и пережитое насилие. Обычно травмированная психика подсознательно отыгрывает два сценария: отождествляется с мучителем или подчиняется. Как ни прискорбно, мучителем выступает значимый взрослый.
Грубо говоря, будущие абьюзеры вырастают из закомплексованных персонажей, которых обижали в детстве. Психика усвоила, что избежать боли можно лишь с помощью превентивного нападения на ближнего, посыл: «лучшая защита - это нападение».
Или же абьюзеры возникают из вседозволенности, отсутствия разумных ограничений, оправдания родителями всех поступков, даже деструктивных.
При любом раскладе, результат идентичен - сниженный эмоциональный интеллект и стойкое убеждение: «окружающие ОБЯЗАНЫ обслуживать мои потребности, а я ничего никому не должен».
Пока социум не перестанет возлагать всю вину на тех, кто по своим внутренним причинам вступает в отношения с агрессорами и не может сразу выйти из них, картина не поменяется.
Если продолжит игнорировать личность мучителя, мы не продвинемся к решению глобальной проблемы токсичного взаимодействия, которое закрепляет изжившие себя установки, мешающие построить гармоничный союз, основанный на любви и взаимоуважении.
Не ждите волшебной таблетки, которая мигом решит все проблемы. Нужна интенсивная работа над собой. Готовы? Тогда переходите в мой профиль. А если станет совсем невыносимо, то обратитесь в канал поддержки. Там всегда вас поймут. Обнимаю ❤️
Читайте также:
С этого начались мои токсичные отношения
С равнодушным нужно притворяться
Яд невзаимности отравляет вашу жизнь