Сначала расставание с любимым человеком - трагедия. Эмоциональная опустошение, ощущение гнетущего одиночества и непонимание куда двигаться дальше.
Лишь много позже понимаешь, что разрыв отношений - неизбежный закономерный этап взаимодействия, которое принесло больше боли, а не радости.
«Если бы у меня было всё в порядке с головой, то наша первая встреча стала бы последней» - сказала я однажды своему уже бывшему партнёру.
Естественно, тот не понял смысла этих слов, восприняв их как атаку на собственное Эго. Хотя произнесённая фраза - не более, чем констатация факта. Когда вы отыгрываете друг с другом детские и юношеские психотравмы, стоит ли удивляться качеству таких «отношений».
Читатели могут спросить: а что такого удивительного произошло на этой самой встрече? На первый взгляд, ничего криминального. Он был любезный, учтивый, очень обаятельный, да ещё и внешне вписался в типаж идеального партнёра. Ну прямо не мужчина, а - мечта.
Вот только договорились мы к определённому часу. Я спокойно навожу марафет, ведь хочется чувствовать себя более уверенной, особенно на первом свидании.
Как вдруг приходит сообщение по типу: «Я тут в твоих районах, давай увидимся». Это было сильно раньше, чем первоначально назначенное время встречи. А решать надо прямо сейчас, принц на белом коне, пожелал прискакать незамедлительно.
Внутренний голос твердил мне о том, что не стоит соглашаться, но привычка подстраиваться и угождать в итоге победила. И вот я смущённо-радостная выбегаю на встречу с тем самым: без макияжа, с недоделанным педикюром (на одной ноге) в открытых босоножках.
Позже товарищ сказал, что именно это зацепило его во мне. Дескать, не постеснялась и вышла как есть. Читай «пожертвовала своим комфортом ради меня», но подобный вывод я сделала через постоянное повторение аналогичных эпизодов в будущем.
Пришлось забыть о собственных потребностях ради бессознательного сохранения имитации отношений, которые оказались лишь плодом воображения, смешанного с триггерами, закрепляющими тревожную привязанность.
Можно ли назвать эту стратегию поведения взвешенным выбором? Нет. Выбирают, когда есть больше хотя бы одного варианта. А если ты не умеешь и не знаешь, как действовать иначе, то становишься заложником выученных паттернов поведения.
К счастью, природа дала нам эмоции, способность анализировать себя и окружающих, меняться в зависимости от полученного опыта. Кто же в этой ситуации злодей?
Каждый по-своему. С одной стороны, нужно самостоятельно отслеживать комфортный или дискомфортный для тебя уровень взаимодействия, открыто говорить о персональных желаниях другому. Уметь договариваться, не жертвуя своими потребностями.
Если потенциальный партнёр справляется с этим на «отлично», похлопаем стоя. Вот только нужен ли ему избранник, который умеет делать то же? Большой вопрос.
При нормальном раскладе, оба контактируют на равных, без перекосов в сторону угодливости либо жёсткого доминирования. А что если человек хочет видеть рядом с собой партнёра, который забивает на собственные нужды и сам категорически не приемлет возможность обоюдных вложений?
Тогда мы видим недоотношения, построенные на комплексах и стремлении доказать, что ты главнее.
Давайте построим воображаемую машину времени и заставим вашу покорную слугу настоять на указанном времени встречи.
Думаете, подобный союз закончился бы хэппи-эндом с счастливой семьёй как из рекламы майонеза? Нет! С вероятностью, 99,9% он бы не начался в принципе. С сегодняшним бэкграундом я бы вообще не пошла на свидание, когда человек застаёт врасплох, нарушает договорённости и плюёт на мой комфорт (о сборах он знал).
Да и сама я бы не стала подстраиваться под рандомного персонажа, который уже на первых порах не способен договориться. Задним числом мы все умны и осознанны.
Скорее всего, он тоже бы понял, что такая дама не вписывается в рамки покорной и услужливой. Как итог, каждый заявляет о собственных потребностях, изначально замечая нежелание второго их удовлетворять.
Слабый контакт с собой, стратегия угодничества и страх оказаться условно плохим обходится слишком дорого.
Это толкает вас на отношения с заведомо неподходящим человеком, который не может дать того, что вы хотите на самом деле. Взаимности, партнёрства, уважения, стремления вкладываться в ответ.
Дорогие мои! Слушайте свой внутренний голос, никогда не притворяйтесь из страха, что контакт не сложится, если прямо заявить о желаниях. Как сказал известный английский писатель более 100 лет назад: «Будьте собой, все остальные роли уже заняты»
Не ждите волшебной таблетки, которая мигом решит все проблемы. Нужна интенсивная работа над собой. Готовы? Тогда переходите в мой профиль. А если станет совсем невыносимо, то обратитесь в канал поддержки. Там всегда вас поймут. Обнимаю ❤️
Читайте также:
Чужое равнодушие убивает самоценность
Это значит, что вы забыли бывшего
Вы не потеряли человека, а вернули себе себя