О самооценке сегодня говорят все - от коучей в запрещенных соцсетях до корпоративных тренеров по счастью. Мы привыкли думать о самооценке как о сугубо личном измерителе: мол, высокая - хорошо, низкая - плохо, надо «поднимать». «Полюби себя», «цени себя», «просто поверь в себя» - звучит красиво, но у многих почему-то не работает.
Почему? Потому что самооценка - это не абстрактное чувство и не навык позитивного мышления. В системной терапии это индикатор того, как устроена ваша внутренняя система, и, прежде всего, какие отношения у вас с вашей семьей, родом и внутренними фигурами значимых взрослых.
Если сильно упростить, самооценка - это не то, что вы о себе думаете, а то, чьими глазами вы на себя смотрите. И вот здесь начинается самое интересное…
🔳 Самооценка = внутренний родительский комитет
Представьте, что внутри вас есть некий «родительский комитет». Он собирается без предупреждения, не берет отпусков и всегда имеет мнение (о вашем выборе, доходе, теле, партнере, профессии и даже о том, можно ли вам радоваться).
Этот комитет редко состоит из одного голоса. Чаще это целый хор:
- строгая мама,
- молчаливый или недоступный отец,
- тревожная бабушка,
- обесценивающий дед,
- иногда целый совет поколений.
Именно этот внутренний комитет вы и называете самооценкой.
Когда клиент говорит: «Я чувствую, что я недостаточно хорош», - системный терапевт слышит не диагноз, а вопрос: «Кто именно внутри вас сейчас это говорит?»
❓ Диагностика по голосам: кто поет в вашем внутреннем хоре?
Давайте проведем тихий эксперимент. Вспомните ситуацию, где вы почувствовали смущение или неуверенность. Прислушайтесь к фразе, которая прозвучала внутри. А теперь задайте простой вопрос: «На чьей интонации, на чьих словах это основано?».
- Голос «Стой, опасно!» часто принадлежит тревожному, гиперопекающему родителю, чья забота превратилась в клетку. Его песня о мире как об угрозе. Он может блокировать любое начинание, потому что новый шаг = риск. Это та самая гиперопека, которая больше про страх системы, чем про любовь.
- Голос «Ты должен быть идеальным» это голос родителя-перфекциониста или того, кто сам жил в вечном долгу. Его ария - бесконечное «недостаточно хорошо». Он создает синдром самозванца, ведь любое, даже блестящее достижение, всегда будет «неидеальным».
- Голос «Не высовывайся» самый коварный. Он может звучать от родителя, который сам был подавлен, исключен из своей системы или жил с невысказанной обидой. Его партия - гимн запрету на превосходство. Успех, яркость, счастье воспринимаются им как измена и угроза принадлежности. За этим часто стоит глубинный системный долг перед теми, кому в роду было тяжело.
Самооценка - это не что иное, как громкость этих доминирующих голосов. Если хор кричит «Стой!» и «Не смей!», вы будете ощущать себя слабым. Но это чувство - не диагноз вашей личности. Это диагноз состояния системы, которую вы бессознательно «озвучиваете».
😒 Низкая самооценка как способ оставаться маленьким и лояльным
Стоит посмотреть на это и с другой стороны. Что система «выигрывает», если вы сомневаетесь в себе, обесцениваете успехи, остаетесь «маленьким»?
В этом случае системная терапия смотрит на низкую самооценку не как на «поломку», а как на решение системы. Да, звучит неожиданно. Очень часто заниженная самооценка - это форма родовой лояльности. Бессознательное послание звучит примерно так: «Если я буду маленьким, слабым, неуспешным, я останусь рядом с вами. Я буду своим».
Это особенно характерно для семей, где:
- родители много страдали,
- жизнь была тяжелой,
- успех ассоциировался с потерей, завистью или наказанием.
И тогда самооценка падает не потому, что с человеком «что-то не так», а потому что быть уверенным в себе — небезопасно для принадлежности к системе.
❌ Запрет на превосходство: невроз «не быть лучше родителей»
Один из самых сильных и неочевидных законов в семейных системах - это негласный запрет ребенка перерасти своих родителей в ключевых сферах: счастье, финансы, личная реализация. Особенно если у родителей было много нереализованного потенциала, обид, тяжелого труда.
Сын неосознанно боится построить бизнес, если отец всю жизнь ненавидел свою работу, но терпел «ради семьи». Дочь может саботировать замужество, если мать осталась одна и посвятила себя ей. Это не каприз, а глубинная родовая лояльность. Мы бессознательно следим за балансом: «Если я возьму слишком много счастья, у кого-то в системе его станет меньше». Это и есть те самые системные корни хронических неудач и страха большого успеха.
🔃 Смена комитета: стать любящим родителем самому себе
Хорошая новость в том, что совет директоров можно переизбрать. А еще лучше - занять в нем председательское кресло самому. Цель - не «повысить самооценку» лозунгами, а пересмотреть внутренние отзывы и поставить на их место свои собственные.
- Опознать «автора». Каждый раз, ловя волну самокритики, спросите: «Чья это фраза? Кому из моих предков или близких могло принадлежать такое убеждение?». Это отделяет вас от автоматической реакции.
- Поблагодарить за заботу. Да, как ни странно. Этот внутренний голос, даже самый критичный, когда-то мог пытаться вас защитить («не высовывайся - будешь в безопасности», «не надейся - не разочаруешься»).
- Занять свою позицию в иерархии. Вы не ребенок перед родителями, а взрослый, стоящий рядом с ними.
- Взять ответственность за свои «отзывы». Начните писать их сами. После завершенного дела сознательно составьте внутренний отзыв: «Я сделал это. У меня получилось то-то и то-то. Я могу это ценить». Это не самовнушение, а акт установления нового порядка.
✅ Пример из практики: «Я как будто всегда сдаю экзамен»
За консультацией обратилась клиентка с запросом: «Я постоянно чувствую, что меня оценивают. Даже когда все хорошо, внутри тревога, что сейчас скажут: “недостаточно”». В расстановочной работе проявилась фигура матери - умной, сильной, но эмоционально холодной женщины, для которой достижения дочери были нормой, а не поводом для радости. Т.е. внутренний комитет клиентки состоял из одного строгого экзаменатора.
Когда в работе вернули матери ее судьбу и ее ограничения, а клиентке - ее взрослое место, впервые прозвучала фраза: «Я могу быть довольна собой, даже если никто не аплодирует».
Через несколько недель клиентка отметила:
- снизилась тревога,
- стало легче принимать решения,
- исчезло постоянное чувство внутренней проверки.
Самооценка выросла не потому, что «подняли уверенность», а потому что система перестала требовать жертвы.
💡 Вывод: самооценка — это не про «чинить», а про «понять»
С точки зрения системной терапии самооценка - это зеркало отношений внутри вашей внутренней семьи. Она показывает:
- где нарушена иерархия,
- где есть слепая лояльность,
- где вы до сих пор живете не из взрослой позиции.
И когда вы начинаете это видеть, самооценка меняется сама, как побочный эффект восстановления порядка.
📢 Вам слово
А как звучит ваш внутренний хор? Какой голос в нем самый громкий на этой неделе? Узнаете ли вы в нем кого-то из своих? Поделитесь в комментариях 💬 — иногда один вопрос, заданный вслух, меняет всю тональность.
И, возможно, вам будет полезно заглянуть глубже в системные механизмы, о которых я пишу в других материалах канала - подписывайтесь ✍.
Берегите свой внутренний мир. 💗