Как устроен твой механизм ?Если упростить до схемы, он может выглядеть так:
1. Внутри есть убеждение / ощущение
Что‑то вроде:
- «меня нельзя просто так любить, меня надо выбрать, заслужить»
- «настоящая любовь — это всегда боль, борьба, драматизм»
- «я недостаточно ценна, пока меня не выбрали “особенным” образом».
2. Твой радар настроен на определенный тип мужчин
Чаще всего:
- незрелые
- эмоционально недоступные
- холодные, непоследовательные
- говорящие «я не готов к отношениям», «я сложный» или просто держащие дистанцию
В этом есть странная притягательность: они как вызов, как вершина, которую надо покорить.
3. Ты вкладываешься, идеализируешь, додумываешь
- достраиваешь его образ в голове
- объясняешь его дистанцию «травмами», занятостью, «сложным характером»
- начинаешь все больше подстраиваться, угадывать, быть «удобной», терпеть, ждать.
4. Его реальный выбор не в твою пользу / он исчезает / бросает
И вот тут:
- поднимается старая знакомая боль: «меня опять не выбрали»
- ты страдаешь сильно и долго, при этом не можешь его отпустить:
внутри ощущение, что именно он должен был «исправить» это чувство.
5. После паузы новый мужчина с теми же чертами
Он кажется «особенным и не таким, как предыдущие», паттерн повторяется.
Зачем психике нужен такой ад
Это звучит парадоксально: кому нужно страдание? У такого механизма есть скрытые «выгоды» (бессознательные функции).
Повторение знакомого (детский опыт)
эмоциональная недоступность значимых взрослых в детстве (родитель был холодным, занят, непредсказуем, строг, любил «за достижения» или отдалялся);
любовь ощущалась как:
- «я должна стараться, чтобы меня заметили»
- «в любой момент могут отвергнуть»
- «мне больно, я цепляюсь».
Взрослый мозг ищет знакомое чувство: напряжение, неопределенность, качели. Боль привычна. Спокойная безопасная любовь кажется чужой, фальшивой, “не моей”.
Попытка переписать старую историю
Бессознательная логика такая: «Я снова найду кого‑то похожего (холодного, далекого) - в этот раз-то он полюбит меня по-настоящему. Значит, я наконец докажу, что достойна любви».
Ты словно снова и снова возвращаешься в тот же школьный экзамен, который когда‑то не сдала, чтобы наконец сдать его на «отлично». Выбираешь тот же тип задач, тот же тип людей - исход закономерен.
Защита от настоящей близости
Парадокс: выбирая тех, кто не выбирает тебя, ты всё время страдаешь из-за любви, при этом избегаешь глубокой, уязвимой близости, где нужно:
- показывать себя настоящей, со всем, что ты в себе не любишь
- реально на кого-то опираться
- рисковать тем, что «хороший, теплый человек увидит меня всю и тоже может уйти».
С недоступным мужчиной есть иллюзия: «Если он наконец выберет меня, всё будет как в кино». Пока он не выбрал - это безопасная мечта, а не реальная жизнь.
Зависимость от интенсивных эмоций
Эти истории - эмоциональный наркотик:
- сообщения / молчание, редкие вспышки внимания, секс «как в кино», внезапное исчезновение - всё это дает миксы дофамина, кортизола, адреналина.
- нервная система привыкает к режиму «качели = любовь».
На фоне этого здоровые, спокойные отношения могут казаться:
- скучными
- «не настоящими»
- «без химии».
Как ты выбираешь таких мужчин
Если посмотреть очень приземленно, на уровне действий:
1. На кого ты реагируешь сильнее всего? На тех, кто:
- держит дистанцию
- не сразу доступен
- иногда обесценивает себя («я говно, лучше держись подальше») - ты это слышишь как «он ранимый и особенный».
2. Что ты игнорируешь в начале?
- прямые или косвенные слова: «я не хочу серьезных отношений», «я сейчас не про семью»
- отсутствие стабильного интереса
- ощущение, что всегда ты звонишь/пишешь/подстраиваешься первой.
3. Как ты ведешь себя, когда он холодеет?
- усиливаешь свою вовлеченность
- больше стараешься, объясняешь, доказываешь
- ищешь причины в себе, а не в его несостоятельности.
Так формируется порочный круг: его холод делает тебя еще более включенной, а твоя супер-включенность на короткое время компенсирует его пустоту. Но не лечит ее.
Что с этим можно делать: реальные шаги
Шаг 1. Назвать свой сценарий
Попробуй сформулировать вслух/на бумаге, честно и грубо, например:
«Я выбираю мужчин, которые меня не выбирают, чтобы снова проживать знакомую боль и снова пытаться доказать себе, что я достойна любви».
Уже когда это произносишь, часть магии теряет силу: это становится механизмом, а не «моей судьбой».
Шаг 2. Найти истоки внутри себя
Вопросы, которые можно себе задать (письменно):
- Как в детстве я понимала, что меня любят? За что? При каких условиях?
- Кто был для меня «холодным», непредсказуемым, эмоционально далеким?
- Из каких отношений из прошлого (подростковый возраст, юность) я вынесла ощущение «меня не выбирают до конца»?
Здесь помогает психотерапия (психодинамика, схема‑терапия, терапия привязанности) - самой туда глубоко нырять больно и сложно.
Шаг 3. Переучивать нервную систему на «спокойно = хорошо»
Это звучит странно, на практике так:
- сознательно давать шанс мужчинам, рядом с которыми спокойно, тепло, нет фейерверка и нервной истерии;
- отслеживать автоматическую мысль: «он скучный / не мой», не сразу ей верить;
- позволять себе привыкать к ощущению: «меня выбирают спокойно, без драмы, без подвигов».
Сначала это реально может казаться пресным. Это ломка.
Шаг 4. Вернуть себе право быть центром собственной жизни
Сейчас мужчина, который «не выбирает», как будто становится:
- судьей твоей ценности
- источником смысла/страдания
- вершиной, на которую ты лезешь.
Задача - сдвинуть фокус:
писать себе регулярно:
«Что во мне ценного, кроме того, кого я люблю / кто меня любит?»
замечать, где ты отказываешься от себя (интересов, границ, желаний) ради шанса быть выбранной;
учиться проживать боль не действуя:
- не писать ему
- не бежать к новому такому же
- оставаться с собой, с друзьями, с телом, с чувствами.
Это похоже на выход из зависимости: сначала очень сильно трясет, потом ровно.
Шаг 5. Новые критерии выбора
Вместо «он особенный / тянет / магия» - другие вопросы:
Как я себя чувствую рядом с ним через месяц, три месяца, полгода?
- Могу ли я быть собой, говорить «нет», злиться, плакать?
- Мне спокойно, тепло, есть место для меня, или я всё время что‑то доказываю и боюсь его потерять?
- Есть ли реальные действия, которыми он показывает, что выбирает меня (а не только слова и редкие яркие моменты)?
Можно договориться с собой: «Если в течение месяца я чувствую себя в вечной погоне, сомнениях “нужна ли я ему” и в неудовлетворенности - я выхожу из этих отношений, даже если очень тянет остаться».
5. Что может быть вместо этого механизма
Вместо сценария «выбирать тех, кто не выбирает меня», может появиться другое внутреннее устройство:
1. Внутренняя опора на себя
Не в смысле «мне никто не нужен», а в смысле: «моя ценность не обнуляется, если конкретный мужчина ушел / не выбрал».
2. Отношения без культа страдания, где:
- тебя выбирают каждый день маленькими действиями
- не нужно разыгрывать спектакль, чтобы тебя заметили
- конфликты есть, но они не разрушают ощущение «мы есть друг у друга».
3. Новая формула любви: Не «чем сильнее болит, тем глубже люблю»,
а «чем мне с человеком спокойнее быть собой - тем больше это похоже на любовь».