Как только появляется удовлетворяющпя близость и телесность, ты входишь в живое присутствие - и в этот момент мужчина сливается, а ты оказываешься в травме брошенности и разделённости.
Вопросы: зачем это происходит и что с этим делать.
Почему это может происходить - причины
1. Повторение знакомого сценария
- Психика тянется не к хорошему, а к знакомому.
- Если в прошлом была брошенность, внутренняя связка может быть такая:
"Когда я открываюсь и мне хорошо - меня оставляют".
- Тогда ты бессознательно:
- выбираешь тех, кто не очень способен к стабильной близости,
- или приближаешься так быстро и глубоко, что это становится непереносимо для другого.
2. "Слишком хорошо" для нервной системы
- Состояние: "мне очень хорошо, я живая и открытая" - для травмированной части внутри может быть пугающим.
- Включается ожидание удара: "раз так хорошо, значит, скоро будет очень больно".
- Тело напрягается, растёт тревога.
- На этом фоне:
- ты становишься сверхчувствительной к любым сигналам отдаления,
- он может реально отдаляться, потому что не готов выдерживать такую глубину и интенсивность.
3. Сильная химия при слабой зрелости
- Секс и телесность совпадают - телу кайфово.
- Но по зрелости, границам, ответственности вы можете сильно не совпадать.
- Тогда:
- для него это про опыт, удовольствие, самоутверждение,
- а для тебя - про глубину и присутствие.
- Он уходит туда, где проще, а ты остаёшься в оголённой боли.
4. Внутренний сценарий "меня можно хотеть, но не выбирать"
- Внутри может жить установка:
- "со мной можно наслаждаться, но не остаются",
- "если я покажу всю себя - меня не выберут".
- Тогда ты:
- входишь в контакт так, как будто это последний шанс доказать свою ценность,
- сама (неосознанно) создаёшь такую интенсивность, от которой другой отстраняется.
Это не обвинение - это описание механики.
Что с этим делать
Я разделю на три блока: тело, выбор мужчин и травма брошенности.
1. Тело - присутствие не только через секс и мужчину
Сейчас как будто:
- присутствие = включается, когда есть секс и телесность с другим.
Задача:
- научить тело входить в это состояние само по себе,
- а мужчину не делать единственным "выключателем".
Минимум-практики:
1) Ежедневная короткая телесная практика
- 5-10 минут в день: потягивания, самомассаж, мягкие наклоны, дыхание в живот.
- Фокус внимания: что я сейчас чувствую телом - тепло, напряжение, расслабление, удовольствие.
- Смысл: привыкнуть замечать тело без привязки к сексу и партнёру.
2) Удовольствие тела без сексуального контекста
- Тёплая ванна или душ, приятная ткань, вкусная еда, движение под музыку, прикосновение к себе (руки, плечи, шея) без задачи "возбудиться".
- Внутренний посыл: "мне можно чувствовать удовольствие просто так, без цены и без риска быть брошенной".
- Это постепенно ослабляет старую связку "кайф тела - потом боль и исчезновение".
2. Перенастройка выбора - смотреть глубже, чем на секс
Пока цикл выглядит так:
- есть хороший секс - ты раскрываешься - он сливается - повторение травмы.
Что можно менять:
1) Внутренний фильтр перед углублением
Вопрос к себе:
- "Этот мужчина вообще умеет оставаться или он весь про удовольствие здесь-и-сейчас?"
Смотреть:
- держит ли слово,
- как относится к твоим границам и "нет",
- как проживает свои эмоции - убегает, обесценивает, шутит всё важное или может оставаться в контакте.
Если уже на лёгком уровне он:
- пропадает,
- отменяет,
- не держит договорённости -
то вероятность слива при глубокой телесности очень высокая.
2) Замедлить темп раскрытия
- Не отдавать сразу всю глубину - и телесную, и эмоциональную.
- Разрешить себе принцип:
"Я могу получать удовольствие, но глубину даю по чуть-чуть, пока не увижу, выдерживает ли он хотя бы маленькую часть меня".
- Это не про игры, а про заботу о своей нервной системе.
3. Работа с травмой брошенности
Главное:
- проблема не только в "не тех" мужчинах, а в старой боли, которая каждый раз активируется.
Направления:
1) Психотерапия, особенно телесно-ориентированная
- Травму брошенности важно не "понять головой", а прожить в безопасном контакте.
- Цели работы:
- отличать реальность от триггера (он просто молчит vs он реально сливается),
- учиться оставаться с собой, когда накрывает паника, стыд, ощущение "меня снова не выбрали".
2) Свой "контейнер поддержки" на случай слива
- Заранее собрать 2-3 опоры:
- человек, которому можно написать,
- дневник,
- телесная практика,
- ритуал для себя (чай, плед, музыка, прогулка).
- Внутренний договор:
"Если он исчезает - первым делом я иду не в самоуничтожение, а в свои опоры".
3) Новая внутренняя фраза вместо старой
Старая, возможно:
- "когда я открываюсь и мне хорошо - меня бросают".
Новая, которую можно мягко повторять:
- "Я могу быть в контакте с собой и своим телом, даже если другой не готов оставаться".
- "То, что кто-то уходит, не делает мою глубину неправильной".
Повторять особенно в момент боли - это не магия, а постепенная смена внутреннего сценария.
Если совсем коротко, зачем это повторяется:
- психика снова и снова ведёт тебя в знакомый сценарий, чтобы ты однажды прошла его по-новому - с другими опорами, с другим выбором и с большим уважением к себе.
Ты не ломаешь мужчин своим присутствием.
- Ты просто уже стала слишком живой и тонкой для старых, незрелых форм связи.
Если хочешь, дальше могу:
- собрать для тебя короткий "чек-лист безопасности" перед тем, как входить в глубокую телесность с мужчиной - 3-5 пунктов, на что смотреть в себе и в нем.
Пиши запрос в комментарии или в телеграмм @lulunatalu
сделаем