Пока вы переживаете из-за расставания, образ бывшего остаётся на иллюзорном пьедестале. Контакт с реальностью настроен очень слабо, отсюда страдания по прошлому. Психике очень непросто признать, что это связь была мало похожа на красивые картинки из головы.
В фантазиях вы любите и любимы, на деле - эмоционально зависимы от крайне неприятного персонажа, который не приучен вкладываться в ответ.
Демонизация бывшего партнёра - закономерный процесс, помогающий пережить травму отвержения. На дистанции всплывает вся муть и мерзость, которую вы заблокировали в сознании, чтобы оправдать навязчивое желание добиться взаимности от того, кто даже близко не стоял с образом подходящего (конкретно для вас) избранника.
Лишь много позже понимаешь, что тебе наплевать на личные качества равнодушного. Главное - мой моральный и физический дискомфорт, который причиняет такой контакт.
Осознание собственного мазохизма - крайне важный этап выхода из эмоциональной зависимости. «Мне плохо, больно и неприятно приближаться к этому типу» - инсайт, напрочь уничтожающий всякие страдания по поводу расставания.
Любому из нас мучительно чувствовать себя бесконечно ненужным, навязчивым, нелюбимым и униженным. Естественно, на это самоощущение влияет поведение партнёра, который не уважает, нарушает договорённости, не считается с мнением второго. А вот длительное нахождение в паршивых отношениях - уже ответственность эмоционально зависимого.
Да, иллюзии словно анальгетик помогают не замечать весь треш, происходящий вокруг. Добавьте сюда бессознательное стремление перевоспитать паршивца в заботливого и чуткого избранника. Постоянное чувство вины за недостаточные старания, сомнения в своих реакциях.
Признавайтесь, сколько раз вам хотелось послать лесом равнодушного после очередного акта потребительства и неуважения? Думаю, немало. Причём, на ранних стадиях развития подобного недосоюза.
Что же помешало? Отсутствие подобного опыта, наивность и привычка ставить собственные интересы ниже фантика, валяющегося под ногами. Если неудачный опыт всё же был, значит вы не до конца усвоили определённые закономерности и не увидели свою роль в этой деструктивной катастрофе, которую вы принимали за настоящую любовь.
Чем больше чудаков попадается на пути, тем сложнее настроиться на нормальное взаимодействие с другим. Откуда взяться нормальной самооценке, если вас постоянно используют, а потом оставляют с носом. Психика из раза в раз повторяет сценарий, который ставит крест на адекватном восприятии себя.
Только изменив собственное поведение, полностью отказавшись от общения со схожим типажом, возможно разорвать порочный круг невзаимности и страданий. Не зря, выход из любой зависимости неизбежно сопряжён со сменой близкого окружения.
Недоступный партнёр - человек с набором черт, цепляющий эмоционально зависимых. Там, где один прекратит общение при первых звоночках, демонстрирующих пренебрежение, аддикт продолжит, да ещё чужой вины на себя навешает.
По сути, равнодушный ничем не отличается от соупотребителя самого злостного алкоголика. Вы вместе разыгрываете драму невзаимности как закадычные приятели-пьяницы, соображающие на двоих.
Его психике зачем-то надо отвергать, а вашей - быть отвергнутой и униженной. Иначе бы подобный союз вообще не случился. Лучшее решение - как можно быстрее сойти с дырявого судна, который рано или поздно затонет.
Равнодушный вряд ли отправится рефлексировать над собственным поведением. Но у вас вполне есть шанс создать спасительный мостик, чтобы впредь не оказаться в затхлом болоте из собственных и чужих психотравм, заставляющем создавать нежизнеспособные отношения, где боли гораздо больше, чем удовольствия от совместной истории.
Не ждите волшебной таблетки, которая мигом решит все проблемы. Нужна интенсивная работа над собой. Готовы? Тогда переходите в мой профиль. А если станет совсем невыносимо, то обратитесь в канал поддержки. Там всегда вас поймут. Обнимаю ❤️
Читайте также:
Прошлые отношения сделали вас сильнее
Отвечайте на игнор своим молчанием
Встреча с бывшим уничтожит ваши иллюзии