Вы понимаете, что отношения мучительны, но ничего не меняете? Знакомо чувство, что расстаться или изменить ситуацию страшнее, чем терпеть боль? Это не слабость. Это работа скрытых механизмов выгоды, которые делают страдание необходимым.
В новой статье цикла мы делаем парадоксальный, но ключевой шаг: перестаем видеть в созависимости ошибку и начинаем видеть в ней сложную, но функциональную систему. Вы узнаете:
- Какой негласный «договор» связывает двух людей в болезненном союзе и почему он так устойчив.
- Три уровня скрытых выгод (внутриличностных, межличностных и системных), которые заставляют нас бессознательно цепляться за страдание.
- Почему «Спасателю» может быть выгодна беспомощность партнера, а «Жертве» — контроль над собой.
Созависимость как система для двоих: какая выгода в страдании?
В моей практике был показательный момент. Клиентка, после нескольких сессий анализа своего созависимого брака, вдруг сказала: «Знаете, я сейчас подумала… А ведь мне будет нечем заняться, если он вдруг станет здоровым и самостоятельным. Кем я тогда буду?» Она не шутила. Ее вопрос обнажил ту самую вторичную выгоду, которая превращает страдание из проблемы в решение, а болезненные отношения — в устойчивую систему.
Мы часто подходим к созависимости с морализаторских позиций: «нужно быть сильнее», «прекрати быть жертвой», «полюби себя». Эти призывы терпят поражение, потому что атакуют видимую часть айсберга, игнорируя его подводную основу — скрытую функциональность системы. Если в прошлой статье мы говорили о том, как формируется сценарий, то сегодня мы разберем, зачем он поддерживается. Почему двое разумных взрослых бессознательно вкладывают колоссальные ресурсы в поддержание игры, которая приносит им явные страдания?
Системный взгляд: созависимость как договор о взаимном обслуживании
С точки зрения системной теории, любая устойчивая форма взаимоотношений — будь то здоровая семья или дисфункциональный союз — существует потому, что она удовлетворяет определенные потребности своих участников. Созависимые отношения — это не «ошибка» и не «болезнь» в классическом смысле. Это специфическая, но чрезвычайно стабильная система, построенная на негласном договоре.
В этом договоре прописаны невысказанные правила, в общем и целом, они звучат примерно одинаково:
- Ты будешь проблемой, которой я буду заниматься, чтобы не встречаться со своими проблемами.
- Я буду контролировать тебя под видом заботы, а ты будешь принимать этот контроль как доказательство моей любви.
- Мы вместе будем поддерживать миф о том, что один из нас — слабый (Жертва), а другой — сильный (Спасатель), хотя на деле оба чувствуют себя беспомощными.
Эта система гениальна в своей простоте. Она предоставляет каждому участнику роль, смысл и способ структурирования реальности, пусть и болезненный. Разрушить ее — значит столкнуться с экзистенциальным вакуумом: «Если я не Спасатель своей несчастной жены — то кто я?», «Если я не Жертва своего тираничного мужа — как мне объяснить себе свою пассивность и страх?».
Три уровня скрытых выгод: что на самом деле обслуживает система
Выгоды в созависимой системе существуют на нескольких взаимосвязанных уровнях. Их осознание — ключ к распаковке сопротивления изменениям.
Уровень 1. Внутриличностные выгоды (Защита от внутренних демонов)
Здесь работает психодинамическая логика и схема-терапия. Система отношений служит мощным внешним регулятором внутреннего состояния.
- Избегание себя. Фокус на проблемах, чувствах, мыслях партнера — это безотказный способ не оставаться наедине с собой. Постоянная тревога за другого заглушает тишину, в которой могут прозвучать собственные экзистенциальные вопросы: «Кто я? Чего я хочу? Что я умею? Зачем я живу?». Гиперопека над партнером становится щитом от встречи с собственной пустотой или нереализованностью.
- Иллюзия контроля над неподконтрольным. Детская травма часто связана с хаосом и беспомощностью. Во взрослой жизни созависимый человек бессознательно стремится контролировать хотя бы один маленький мир — мир своего партнера. Убеждать, спасать, предсказывать его поведение — значит создавать иллюзию предсказуемости и безопасности в большом, пугающем мире.
- Подтверждение знакомой идентичности. Схемы «Жертвы» или «Спасателя» — это не просто роли, это стержень личности, сформированный в детстве. Система, которая постоянно подтверждает эту идентичность («да, ты действительно бедный и несчастный», «да, ты действительно незаменимый спаситель»), поддерживает чувство психологической целостности, пусть и ущербное. Быть «здоровым взрослым» страшнее, потому что это неизвестная территория. Печально, что некоторые могут так никогда и не захотеть стать этими «здоровыми взрослыми»…
Уровень 2. Межличностные выгоды (Регуляция дистанции и получение «поглаживаний»)
На этом уровне вступает в силу системный и поведенческий (КПТ) анализ.
- Регуляция близости. Созависимая система — это идеальный механизм для поддержания постоянной дистанции в близости. Ссоры, примирения, циклы «охлаждение-страсть» создают высокий эмоциональный накал, который имитирует близость, но не приводит к подлинной, спокойной интимности, основанной на доверии и принятии неидеальности. Это как быть вечно на первой стадии отношений, где много драмы, но нет покоя.
- Получение негативных, но предсказуемых «поглаживаний». В терминах транзактного анализа, «поглаживание» — это единица признания. Для психики негативное внимание (скандал, обвинение, жалость) лучше, чем полное игнорирование. Созависимая система гарантирует обоим партнерам постоянный приток таких «поглаживаний»: обвинения, сцены ревности, демонстративные страдания — все это формы мощного, пусть и токсичного, подтверждения существования друг для друга.
- Моральное превосходство и снятие ответственности. Система создает совершенный замкнутый круг ответственности. «Спасатель» получает моральное право чувствовать себя хорошим, нужным, правильным. «Жертва» получает алиби на бездействие и неудачи: «Как я могу что-то делать, если со мной так обращаются?». Оба получают социально приемлемую причину для своего несчастья, списывая его на партнера. Все при деле.
Уровень 3. Мета-выгода системы (Сохранение гомеостаза)
Главная выгода всей системы в целом — сохранение status quo. Любая система стремится к гомеостазу. Созависимая пара — не исключение. Ее стабильность обеспечивается тем, что любые попытки одного выйти из роли немедленно компенсируются другим.
Пример из практики: Муж (хроническая «Жертва») после терапии начал проявлять инициативу — записался на курсы повышения квалификации. Жена («Спасатель») вместо радости испытала тревогу и бессознательно саботировала его изменения: «Тебе это не нужно, ты устаёшь и это плохо сказывается на атмосфере в доме», «Лучше бы с детьми время провел». Ее идентичность «Спасателя» была под угрозой. Система мобилизовалась, чтобы вернуть «беглеца» в привычную роль.
Парадокс в том, что для системы неважно, счастливы ли ее участники. Важно, чтобы они оставались предсказуемыми и выполняли свои функции. Страдание в этой логике — не патология, а стабилизирующий ресурс.
Практика: как вскрыть вторичные выгоды и начать диалог с системой
Работа с системой требует не силы воли, а системной диагностики. Вот один из самых простых инструментов, который я иногда использую на старте.
Техника нескольких «Зачем?» или «стрелки вниз» (Адаптация из КПТ).
Когда клиент говорит: «Я не могу уйти / прекратить контролировать», мы идем вглубь.
— Почему не можете? — Потому что ему/ей будет плохо.
А для чего/зачем вам нужно, чтобы он/а не чувствовал(а) это «плохо»? — Потому что тогда я буду чувствовать себя виноватым(ой).
Зачем вам избегать чувства вины? — Потому что когда я виноват(а), я чувствую себя ужасным человеком.
Зачем вам не чувствовать себя ужасным человеком? — Потому что тогда я должен буду признать, что я… (злой, эгоистичный, плохой).
Зачем вам не признавать это в себе? — … (глубинное убеждение, например: «потому что тогда я буду совершенно одинок и меня никто не полюбит»).
Цепочка приводит к ключевой выгоде: система отношений защищает от встречи с непереносимым убеждением о себе и экзистенциальным страхом.
Осознание вторичных выгод снимает груз вины и чувство беспомощности, приправленное оглуплением («я знаю, что мне плохо, но ничего не меняю»). Вы меняете не потому, что «надо быть лучше», а потому что начинаете видеть альтернативную цену своего выбора и можете принимать решение уже осознанно (или осознанно НЕ принимать, — тоже вариант). Вы обнаруживаете, что страдание — это не бескорыстная жертва, а валюта, которой вы расплачиваетесь за иллюзию безопасности, значимости и знакомого мира.
Когда этот механизм вскрыт, возникает закономерный и практический вопрос: а как жить по-другому? Как выстроить отношения, где ценностью является не обслуживание ран, а контакт двух целостных людей? Следующий шаг — самый конкретный: переход от системы к личности, от слияния — к здоровым границам.
Мы разобрали, как созависимая система удерживает нас через скрытые выгоды. Но что делать с этим знанием? Как перейти от анализа к действию, не разрушая отношения, а преобразуя их?
В следующей, самой практико-ориентированной статье цикла, мы перейдем от теории к конкретным шагам. Вы узнаете:
- Как отличить здоровую заботу от созависимого контроля — четкие внутренние маркеры.
- Почему установка границ начинается не с разговора с партнером, а с диалога с самим собой — техники распознавания своих потребностей.
- Конкретные упражнения из КПТ и АСТ для отстройки эмоциональной дистанции и прекращения слияния.
- Как реагировать на сопротивление системы, когда вы начинаете меняться (а она обязательно будет сопротивляться).
Это руководство не для того, чтобы стать эгоистом, а чтобы научиться быть в паре, не переставая быть собой. Не переключайтесь!
💬 А вы замечали в своей жизни странные «преимущества» от повторяющихся болезненных ситуаций? Что, на ваш взгляд, сложнее осознать — свою роль «Спасателя» или «Жертвы»? Поделитесь в комментариях, обсудим!
Если материал затронул важные темы, ставьте реакцию — это поможет нам развивать цикл в нужном вам направлении.
____________________________
© Александр Дей, 2025 г.
Все права защищены. Перепечатка возможна только с указанием автора и источника.
✅ Полезно? Интересно? — не забудьте поделиться и подписаться, чтобы не пропустить следующий выпуск!
Автор Mindcraft Psychology™ — Александр Дей.
Практикующий психолог, когнитивно-поведенческий психотерапевт (КПТ), специалист по коррекции тревожно-фобических расстройств (неврозов) и семейному консультированию.
_________________________
ОТЗЫВЫ КЛИЕНТОВ
Основные методы работы:
1. Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ)
2. Схема-терапия (это метод из «семьи» КПТ)
3. Терапия принятия и ответственности (АСТ) — тоже «родственник» КПТ
4. Психодинамическая (психоаналитическая) терапия
Пост-знакомство
С чем и как я работаю❓
Опыт — с 2009 года
Контакты:
• Telegram-канал
• WhatsApp / Telegram: +7 (985) 744-31-01 ☎️
• Имя в telegram: @Alexander_Dei
• Дзен
• Vk: Александр Дей
• MINDCRAFT PSYCHOLOGY™
• https://taplink.cc/alexander.dei
__________________________________
Благодарность за мой труд:
Сбербанк: 2202 2062 5116 6133 (карта «Мир» привязана к номеру телефона. Подключена Система быстрых платежей)
В назначениях платежа укажите, пожалуйста, слово «донат», «подарок» или «благодарность».