Про назначение МРТ и неприятные новости про справку 057у.
01.10.2025. По поводу обследований, кстати говоря, никто так и не позвонил, хотя прошло уже больше недели с момента последнего приема онколога 23 сентября.
Я побоялась, что они неправильно записали номер телефона. В регистратуре у меня был оставлен мой основной номер, но на всякий случай я попросила мужа оставить еще и его. Он стал его диктовать, но в регистратуре сразу предупредили, что они не смогут дозвониться по номеру, который был куплен в другом регионе. В итоге он продиктовал свой местный номер, купленный в Санкт-Петербурге. После этого его было решено оставить мне, так как мой основной тоже был куплен в другом регионе и поменять я его не могу. Да и где гарантия что они до мужа дозвонятся, вдруг он на работе занят будет долго и не услышит звонка?
А вдруг причина вовсе не в номере? Может врач посмотрел эту бумагу, где мне написали, что я «еадектватна» и решил мне ничего не назначать?
Или такая задумка судьбы… Ведь мне и самой не особо хочется снова ввязываться во все это. Я так мечтаю сдаться медицине, но как, зная о страшных перспективах?
Пока я сидела на очередном сеансе с магнитами у меня было подавленное состояние из-за этих мрачных мыслей.
Ну, получила я направления в лучшие учреждения страны… И что? Пойду делать операцию… А моя жизнь так и останется адом. Асцит может не уйти, есть вероятность что отрежут часть кишки и ещё тьфу-тьфу-тьфу, поставят стому… А как посыплется организм после удаления женских органов? Это будет нескончаемым кошмаром. После операции меня поставят на наблюдение, и я буду как все несчастные больные, получившие лечение, бороться за обследования, бесконечно куковать в очередях, метаться по кабинетам в ожидании результатов анализов и в страхе рецидива. Какие все-таки счастливые люди, согласившиеся на лечение и испытывающие все это. Ведь они слепо пошли сдались медицине и каждый день живут пустыми надеждами вечной ремиссии, не желая осознавать горькую правду, развивая в себе и навязывая другим «позитивное» мышление. При этом за их «боевым» настроем и натянутыми улыбками скрывается боль и ежедневные страдания, которые они почему-то решили молча терпеть и призывать это делать других, радуясь, что они вообще живы.
Я стала все это обдумывать и мне стало так дурно, аж чуть ли не до тошноты. Насколько выворачивало все внутри от этой «перспективы». Смерть мне показалась намного более легким исходом.
Не так давно, в связи с этим мне еще и приснился страшный сон. В нем я пошла в поликлинику в своем регионе (причем в самую обычную, не онкологическую). Я была в инвалидной коляске, при этом я могла вставать с нее ненадолго, а потом снова была вынуждена садиться. Видимо, ходить я могла, но очень плохо. Огромного живота не было, но по ощущениям что-то с ним точно было не так. Я зашла в кабинет, а там врачи такие: «ой, а мы думали вы уже умерли!». В общем, удивились, что я все еще жива. Вот и весь сон. Но теперь другой вопрос: инвалидная коляска ждет если сделать операцию или нет? Наверное, это последствия лечения.
Неужели эту операцию нельзя было сделать раньше? Тогда, как говорили врачи, она могла пройти намного легче, ведь тогда не было огромного асцита. А что теперь? Теперь уже делать ее поздно... Кроме того, с каждым лапароцентезом, ресурсы организма истощаются. Да, я смогла встать после третьего лапароцентеза, почувствовав себя машиной.
Но все равно, во мне будто что-то не так. Чувствуется истощенность, усталость, тяжесть. Даже не знаю, как это объяснить. В общем, будто со мной что-то не в порядке! После первого лапароцентеза было все же полегче, я нормально так бегала и подолгу не уставала.
Разницу ощущаю. Неужели с каждый разом будет все хуже и хуже?
Кстати, в связи с этим сбылось ещё одно предсказание 2024 года, в котором я лежала в оранжевой футболке в сентябре без живота, но при этом вид у меня был уставший и худоба.
Все сбылось. В конце этого сентября живота почти не было и я была в утомленном от хирургических вмешательств состоянии
Сейчас живот уже немного прибавился.
Кроме того, я узнала нечто интересное, касаемо лечения по справке 057у. Направление по ней можно получить на консультацию, на операцию… А вот на химиотерапию – сомнительно. Это я прочитала на сайте НМИЦ онкологии им. Петрова, где написано, что они могут сделать по ОМС только один курс, далее только платно или по месту жительства с их рекомендациями. Как обстоят дела в других федеральных центрах я не знаю, тут только приезжать спрашивать на месте.
Так что опять все уперлось в эту проклятую регистрацию. Получив справки 057у я подумала, что все решено. Но нет, снова подводные камни, из-за которых я могу не получить никакого лечения тут.
Я пыталась сосредоточиться, чтобы понять, что мне делать. И первое наставление: во мне должно появиться желание жить!!!
Как это?
Да очень просто. Я в последнее время от безысходности и боли совсем раскисла. Я уже не хочу никуда выходить, мне ничего не интересно, вообще ничего. Я тупо лежу, встаю, чтобы описать свое состояние в книгу, поработать с блогом, а потом снова лежу, играю в телефон, лазаю в интернете, что-то читаю. Раньше я, глядя в окно, смотрела на гуляющих людей и думала, как им хорошо, бегают, прыгают, радуются. Сейчас стало все равно. Я даже в окно не выглядываю. Внешний мир теряет для меня какой-либо интерес. Зачем им интересоваться, если мне это все недоступно?
Видимо такой подход неправильный и намного быстрее сведет в могилу. Потому и наставление было такое. Ведь если бы все люди думали про свой неминуемый конец, то как бы вообще они жили дальше и как бы развивалась вообще вся цивилизация?
04.10.2025. Вчера мне звонили по поводу МРТ. Они нашли для меня квоту в городской больнице номер 40. Но для начала мне нужно приехать в районный онкодиспансер, чтобы взять это направление. Я отправила туда мужа. Мне не хотелось лишний раз себя выматывать поездками.
При этом внутри также было непонятное чувство… Ехать мне с ним или нет? Вдруг мужу не дадут направление и за ним должна явиться я лично? С другой стороны, еще на приеме врач сказал, что если мне будет плохо, то за меня может прийти он.
Я попросила мужа прислушаться к ощущениям, так как вижу, что он тоже метается. У меня внутри такая мысль: мне бы желательно быть там. Но в целом такое чувство, что ничего катастрофичного не произойдет если он поедет один.
В итоге он поехал один и получилось так, что медсестра не хотела никак давать ему направление и завозмущалась, что я не приехала сама. Так они же сами сказали, что муж может приехать без меня... Я не хотела тратить лишние силы на лишние поездки, выматывать себя, так как у меня после любого выезда и выхода из дому появляется усталость и мне потом хочется тупо лежать и все.
Муж принес домой направления. Там было как-то странно все написано и особенно меня «порадовал» адрес больницы. Чем? А тем, что она находится в другом городе – в Сестрорецке! Да, именно так. Кошмар, я посмотрела по карте, туда добираться только в одну сторону на машине часа полтора-два и это если без пробок…
Мы позвонили по номеру телефона на направлении, чтобы записаться туда на МРТ по квоте. МРТ брюшной полости мне назначили на 8 октября, а вот про МРТ малого таза все стало под вопрос. Дело в том, что его нужно делать на 6-10 день менструального цикла (везде плюс минус это число может отличаться), а у меня месячные начались еще в больнице во время лапароцентеза. Ждать их еще долго и к этому времени у меня уже прилично нарастет асцит, из-за чего исследование будет уже неинформативным. Девушка сказала, что надо бы уточнить у врача можно ли будет сделать МРТ раньше и куда-то отвлеклась, а потом вернулась и сказала, что по телефону предварительно записала меня на МРТ малого таза на 11 октября, сказав, что если что-то изменится, то они перезвонят.
Получается, съездить в эту больницу нужно будет целых 2 раза, так как обследования назначены на разные даты.
Только не это! Как выдержать эти длительные поездки, при том, что в машинах меня в последнее время по страшному укачивает и появляется тошнота. Может тогда проще сделать эти обследования в любой ближайшей частной клинике платно? Тем более что такси в Сестрорецк от нас будет стоить около 2500-3000 тысяч рублей в одну сторону. То на то и выйдет, наверное... Но посмотрев цены на МРТ с контрастом в ближайших клиниках я поняла, что ошиблась – платно сделать эти два обследования выйдет не менее 30000 рублей.
Ладно уж, съездим как-нибудь. Да и что они мне зря квоту выбивали?
Ни о каких автобусах, электричках и метро речи не идет – только на такси. Выматывать я себя на данный момент не могу – мне нужны силы, чтобы закончить свою книгу и исполнить свое обещание. Ведь единственное предназначение человека на земле, которое сделает его счастливым – послужить своим создателям! Я с большой радостью исполню то, что на меня возложили, как бы тяжело не было. У меня есть очень важные дела – мне нужно закончить свою миссию и внутри много сил только для этого. Пока они есть и пока асцит не набрался сильно, я буду стараться из последних сил. Ведь четвертый лапароцентез, как мне сказали может быть последним. Что за ним – я не знаю. Пока по моим предположениям только смерть… Или излечение?
Странно, но у меня откуда-то взялись внутренние силы. У меня такое бывает, в один момент появляется прилив энергии, при этом физическое состояние может быть плохим. В добавок к этому, в последние 2 дня надо мной нависло очень интересное чувство… Не знаю откуда оно взялось. Так вот. Если до этого я уже чувствовала, как будто умираю морально, вместе со своим измученным телом, то в последние дни меня преследует ощущение, что все будет хорошо! Это очень радует, потому что у меня давно уже не было таких добрых предчувствий!
Кроме того, муж дня 3 назад шел по улице и опять думал про лечение устройством. Про то, как проходят сеансы воздействия на меня магнитным устройством он рассказывает подробно на своём телеграм канале:
Так вот, он шел рядом с дорогой, заполненной машинами. И вдруг со стороны дороги – громкий рев, будто проезжает какой-то байкер. Муж обычно смотрит на мотоциклистов, так как сам раньше много ездил на мотоцикле. Но машинально повернув голову в сторону дороги он вместо мотоцикла увидел прямо перед глазами грузовик с надписью на кузове: «ВСЕ будет ХОРОШО». Снова та же самая машина с той же самой надписью, но уже совсем в другом месте и совсем в другое время!
А вдруг «все хорошо» – это смерть? Ведь, по сути, это освобождение от страданий в этом теле и новое воплощение. Ну вот, теперь даже не знаю, как это трактовать.