Соседка уверена, что я пытаюсь разрушить её брак с помощью… сковородки и духовки.
Нет, я не хожу по подъезду в кружевном белье, не строю глазки её мужу и не дышу ему томно в ухо. Я просто жарю картошку, пеку пироги и иногда тушу мясо. А у нас такой дом, что запахи гуляют по подъезду лучше, чем по вентиляции в ресторане.
Соседку я знаю лет двадцать. Мы из одной школы, она на год младше была. Девочка всегда была «особенной».
Сначала ходила вся в чёрном, с зелёными волосами — громко заявляла, что она гот. Потом резко стала рокершей, таскала гитару, орала во дворе песни «мы все умрём». Потом у неё начались какие‑то хиппи-тусовки: длинные юбки, фенечки, песни у костра.
А последние лет пять её окончательно перекосило в сторону «духовности».
Жёсткая вегетарианка, йога, аффирмации, «я питаюсь энергией солнца».
На собрании жильцов она поднимала руку не по поводу протечек, а по поводу «нашей кармической ответственности за мусор» и «осознанного потребления».
Я однажды видела, как она в мясном отделе магазина устроила сцену.
Орала на продавцов, что они торгуют трупами, «портят карму всему району», и им надо поститься и молиться, а не фарш крутить. Я тогда за мясом стояла, чувствовала себя уже не покупателем, а соучастником группового преступления против вселенной.
Утром, если выглянуть во двор, можно поймать её в какой‑нибудь странной позе на детской площадке. Стоит на одной ноге рядом с качелями, руки к небу тянет. Говорит, что так с миром здоровается.
Дети мимо пробегают, даже уже не удивляются. Честно сказать, мы все были уверены: она найдёт себе такого же одухотворённого мужа. Чтобы вместе в льняных рубашках, босиком по росе бегать.
Но муж у неё в итоге — абсолютно обычный человек. Сергей. Животик, джинсы, футболка с пивным логотипом, кроссовки. Ни фенечек, ни льна, ни «просветлённого взгляда».
Когда я его первый раз увидела в подъезде, даже не поняла, что это тот самый «кармический партнёр» нашей богини. Думала, курьера какого-то ждут.
Очевидно, она решила взять «сырой материал» и слепить из него просветлённого героя. Но, по ходу, тесто было с дрожжами: муж, наоборот, на запахи реагирует.
С домом у нас беда и благо одновременно: вентиляция странная. Кто пожарит котлеты — знает весь подъезд. Кто суп сварил — тоже.
Мне, даже нравится: заходишь вечером, а там то борщом тянет, то выпечкой. Как в нормальных старых домах, где люди живут, а не просто ночуют.
Мы с этой полоумной соседкой живём через стенку. У нас кухни по плану рядом, и всё, что я готовлю, по вентиляции летит к ней. Ну так дома строили до «осознанного потребления», что поделать.
Раньше она по этому поводу молчала. Видимо, держалась на мантрах.
А вот её муж, судя по всему, держаться перестал.
Первый раз она ко мне вломилась месяц назад. Я как раз доставала из духовки курицу с чесноком и картошкой. Запах — ну да, на полподъезда.
Звонок в дверь был такой, будто налоговая с обыском пожаловала.
Открываю...
На пороге стоит она, глаза круглые, волосы в пучок, на футболке что‑то про «save the planet».
— Это что у тебя так воняет?! — вместо «здравствуйте» прилетает мне.
— Курица, — говорю. — Запечённая. А что?
Она аж побледнела:
— Ты понимаешь, что у меня муж только-только встал на путь очищения? Он с огромным трудом перешёл на сырые овощи, а у тебя тут… это… мясо! С маслом! С приправами! Как он должен медитировать, когда это всё через стены прет?!
Я стояла с прихваткой, не зная, смеяться или извиняться.
— Слушай, — осторожно говорю, — я дома у себя готовлю. Не у вас на коврике жарю. Вентиляцию же не я тут строила.
— Ты могла бы хотя бы реже готовить! Или готовить, когда нас дома нет! — выпалила она. — Ты вообще понимаешь, что ты его искушаешь? Ты нарушаешь его пищевую карму!
Я представила своего соседа, который вчера под дверью жрал беляш из соседнего киоска, и мысленно сравнила его с святым, выдерживающим пост. Картина не сложилась.
— То есть, — уточнила я, — твой взрослый муж не может удержаться от еды, а виновата я, потому что моя картошка пахнет?
— Ты не понимаешь! — зашипела она. — Ты - мясоедка! У тебя грубая энергия! Ты губишь не только себя, но и его! Ты его с пути сбиваешь!
Я не выдержала и усмехнулась:
— Ну, если его путь ломается от запаха жареной картошки, может, ему пока рано к высшим вибрациям подниматься?
Она развернулась и ушла, хлопнув дверью так, что у меня шапка с крючка слетела.
Дальше — круче...
Я варю борщ — звонок. Жарю сырники — звонок.
Даже когда просто лук на сковороде пассерую, она уже в коридоре маячит.
— Ты опять?! — с порога. — Ты можешь хотя бы вечером не готовить? У Серёжи вечером время медитаций, а тут ты со своим… луком!
Я пару раз пыталась разговаривать по‑людски:
— Слушай, ну правда, я же не в три ночи шумлю. Днём- вечером готовлю, как все. Твой муж, если хочет питаться как йог, может закрыть дверь и жевать морковку. Причём тут я?
— Причём тут ты?! — она уже почти кричала. — Ты его сбиваешь! Он уже три раза срывался, ел пельмени! Ты понимаешь, что это регресс?!
И вот это «он ел пельмени» было сказано с такой трагедией в голосе, будто он не пельмени ел, а семью проиграл в казино.
В какой‑то момент она дошла до того, что предложила мне… меню!
— Вот тебе список, — сунула бумажку. — Там продукты с лёгкой вибрацией. Каши на воде, тушёные овощи без масла, запечённые яблоки. Если уж совсем не можешь не готовить, давай хотя бы что-то в этом диапазоне.
Я посмотрела на бумажку.
Там прям по пунктам: «Понедельник — киноа, вторник — проростки пшеницы…». Стол №9, какой-то...
— Ты серьёзно? — спросила я. — Мне у себя дома по твоему расписанию питаться? А все это барахло дорогостоящее ты мне покупать будешь?
Она обиделась и ушла. Ненадолго.Чем больше она приходила, тем больше у меня просыпался спортивный интерес.
Она мне лекцию про «трупы животных» — я пеку пирог с курицей и грибами.
Она орёт, что белый хлеб — «яд» — я режу батон и делаю гренки с чесноком и сыром. Она читает мантру под моей дверью — я варю борщ с пряными пампушками и запахом на весь подъезд.
Один раз дошло до абсурда.
Я пекла обычные коржики. Замесила тесто, поставила в духовку. Через десять минут — звонок.
— Ты что-то печёшь?! — она уже без «здравствуйте». — Серёже сладкое нельзя, у него очищение!
— Так заткни ему нос, — устало говорю я.
— Ты издеваешься? — задышала она часто. — Ты специально подсылаешь сюда запахи, чтобы он срывался! Ты хочешь, чтобы он стал таким же толстым и вонючим мясоедом, как все эти…
— Эти — это кто? — начинаю злиться уже я. — Весь подъезд? Весь город? Вся страна?
Она замолчала на секунду, потом выдала:
— Ты — главный источник бед !
В другой день, может, я бы просто захлопнула дверь. Но тут меня переклинило
— Смотри, — говорю спокойно. — У тебя взрослый муж. Если он хочет жевать сырую свёклу и поклоняться солнцу — пожалуйста. Но если он нюхает мою картошку и бежит за колбасой — это его выбор. Не мой. Я его к себе не зову, к столу не сажаю. Я просто готовлю в своей квартире. Поняла?
— Ты… ты эгоистка! Это в тебе паразиты говорят и злые духи! — взвизгнула она. — Ты губишь чужую семью!
— А ты, — уже сорвалась я, — губишь людям нервы! Если вас так напрягают запахи обычной еды — снимайте квартиру в лесу! Где вашими соседями будут грибы!
Я закрыла дверь перед её носом. Да, грубо. Но сколько можно!
С тех пор она всё равно пару раз пыталась ко мне ломиться, но теперь я просто не открываю. Муж её в подъезде здоровается, кстати, и иногда подмигивает:
— О, сегодня чем пахнет? Картошкой? Класс…
Пару раз я видела, как он втихаря носит домой пакеты из «Магнита» с колбасой и майонезом. Видимо, духовная пища не полностью закрывает потребности организма.
Я готовить не перестала. Даже наоборот: стала печь чаще. Не из вредности (ну ладно, чуть-чуть из вредности), а потому что это мой дом, моя кухня и мне нравится проводить время у плиты.
И если кому-то моя жареная картошка рушит путь просветление — это, извините, их личная кармическая неприятность.
Как вы думаете, я правда «искушаю чужого мужа» и должна ради соседки и её практик перестать готовить дома? Или она перекладывает свои проблемы с мужем и его «просветлением» на весь подъезд? А может это проблемы с головой..?
Пишите, что думаете про эту историю.
Если вам нравятся такие житейские рассказы — подписывайтесь на “Бабку на лавке”. Здесь такого добра много, и новые драмы появляются каждый день!
Приятного прочтения...