Треугольник Карпмана в отношениях: роли Жертвы, Спасателя и Преследователя. Как выйти из созависимости

Узнайте, что такое треугольник Карпмана в психологии отношений. Как роли Жертвы, Спасателя и Преследователя создают созависимость и как разорвать этот круг. Объяснение простыми словами и практические шаги.

Вы заметили, что ваши отношения или конфликты с партнером часто развиваются по одному и тому же болезненному сценарию? Один то и дело критикует, второй чувствует себя беспомощным, а третий (или тот же партнер в другой роли) пытается всех «спасти»? Поздравляю, вы, возможно, оказались в «Треугольнике Карпмана» — главном двигателе созависимых отношений.

Во второй статье цикла (а тут — первая статья) мы разбираем эту универсальную модель, в которой нет победителей, но все участники по-своему «привязаны» к своим ролям. Это не просто теория, а точная карта, объясняющая, почему ссоры идут по кругу, а попытки помочь лишь усугубляют беспомощность.

Вы узнаете:

🔹 Кто есть кто: чем психологическая роль Жертвы отличается от реального положения, почему Спасатель на самом деле не помогает, и что скрывает за гневом Преследователь.

🔹 Механика ловушки: как партнеры за секунды меняются ролями (Жертва становится Преследователем, разочарованный Спасатель — Жертвой), поддерживая бесконечный конфликт.

🔹 Скрытые выгоды: почему так сложно выйти из этой игры. Что получает каждый участник (иллюзия контроля, снятие ответственности, чувство собственной значимости), чтобы добровольно оставаться в страдании.

🔹 Пути выхода: конкретные шаги для каждой роли. Как осознать игру, перестать произносить свои «реплики» по сценарию и начать общаться из позиции Взрослого.

Это статья-инструкция по обнаружению и обезвреживанию деструктивной игры, в которую многие играют, даже не подозревая об этом.

Читайте статью (в ВКонтакте или на Дзене), если хотите наконец остановить «спектакль», в котором вы устали быть актером.

👉 Поставьте реакцию, если тема созависимых отношений вам знакома!

💬 В комментариях делитесь: какую роль — Жертвы, Спасателя или Преследователя — вы чаще всего замечаете за собой (или другими)?

#треугольниккарпмана #созависимость #психологияотношений #жертваспасательпреследователь #каквыйтиизотношений #драматическийтреугольник #психология #самопознание

«Спасатель, Жертва, Преследователь»: как пара танцует в Треугольнике Карпмана

В моем кабинете часто разыгрываются мини-спектакли. Приходит пара. Он говорит: «Я просто не знаю, что ей нужно! Я все делаю, а она вечно недовольна». Она, сдерживая слезы, парирует: «Ты ничего не делаешь! Только обещаешь. Я так устала все тащить на себе». Через двадцать минут он, повысив голос, бросает: «Да потому что как я ни сделай — все равно будет неправильно! Ты просто невыносима!» Она съеживается и шепчет: «Вот видишь, я же говорила, что он меня ненавидит…»

Знакомая мелодрама? Ее сценарий был написан задолго до этой ссоры. И у этого сценария есть точная драматургическая карта — Треугольник Карпмана. Это не просто модель конфликта. Это — устройство двигателя созависимых отношений. Если в первой статье мы говорили о том, что такое созависимость, то сегодня разберем как она работает. Как двое, желающие любви и близости, оказываются запертыми в бесконечном цикле из трех ролей, где каждый по очереди бывает Преследователем, Спасателем и Жертвой.

Выходя на сцену: три роли без счастливого финала

Треугольник Карпмана — концепция транзактного анализа, описывающая три дисфункциональные роли, которые люди играют в отношениях для получения психологических «поглаживаний», даже если они негативные.

Спасатель.

Его девиз: «Дай, я сделаю это за тебя» (многие мамы сейчас должны были узнать себя в отношениях со своим детьми). Спасатель входит в положение с чувством превосходства. Он уверен, что Жертва (партнер) неспособна справиться сама. Его помощь — навязчива, нежданна и лишает другого ответственности. Но за маской альтруизма скрывается потребность в контроле и подтверждении собственной значимости. Пример из практики: Муж каждый вечер «помогает» жене, которая работает над проектом, буквально заслоняя ее от компьютера: «Дай, я быстрее сделаю, ты же устала». Он не слышит ее просьб отойти. Его цель — не ее успех, а подтверждение статуса «незаменимого». Внутри Спасателя живет та же Жертва, которая панически боится оказаться ненужной.

Жертва.

Ее позиция: «Я бедный и несчастный, со мной так плохо обращаются, я ничего не могу, у меня лапки». Жертва отрицает свою силу и ответственность, привлекая тем самым Спасателя. Она мастерски демонстрирует беспомощность, но отказывается от реальных предложений изменить ситуацию. Быть Жертвой — выгодно: можно не рисковать, не принимать решений, получать заботу и моральное право жаловаться. Пример: Жена, которая месяцами говорит о ненавистной работе, но отвергает любые варианты резюме, курсов или поддержки: «У меня ничего не получится, у нас ипотека, ты не понимаешь…» Ее страдание — валюта в отношениях, которая покупает внимание и снимает с нее бремя выбора.

Преследователь.

Его кредо: «Это все из-за тебя!» Преследователь обвиняет, критикует, контролирует. Он агрессивен или пассивно-агрессивен («Я же тебе говорил…»). Часто это уставший Спасатель, который взорвался от накопленной злости за «неоцененную помощь». Или Жертва, которая набралась сил для контратаки. Его гнев — часто крик о беспомощности, маскирующийся под силу. Пример: После года «спасения» мужа от увольнений, женщина срывается: «Ты бестолочь! Я все для тебя, а ты даже квартальный отчет сделать не можешь!». Это не желание решить проблему, а месть за собственную усталость и потраченные силы.

Важнейший нюанс, который упускают: эти роли — не ярлыки для людей, а состояния, в которые мы попадаем. Один человек за один вечер может пройти через все три: начать как Спасатель («Дорогой, ты устал, дай я доделаю»), превратиться в Жертву, когда его помощь отвергнут («Я всегда стараюсь, а тебе все не так!»), и закончить как Преследователь («Знаешь что? Разбирайся сам, ты неблагодарный!»).

Хореография танца: как роли меняются в паре

Магия (и трагедия) Треугольника — в его вращении. Отношения не застывают в одной конфигурации. Это динамическая система, где смена ролей дает иллюзию движения, развития, страсти. На самом деле это бег по кругу.

Типичный цикл:

1. Она (в роли Жертвы) жалуется на проблему на работе.
2. Он (как Спасатель) активно предлагает решения, звонит «нужным людям», пишет за нее письмо.
3. Через неделю она, чувствуя себя контролируемой и некомпетентной, с раздражением (Преследователь) говорит: «Из-за твоего вмешательства все только усложнилось! Ты никогда меня не слушаешь!»
4. Он, чувствуя себя обесцененным и использованным, превращается в Жертву: «Я старался, как лучше, а ты… Я больше не буду ничего делать!»
5. Теперь она, испытывая вину, снова становится Спасателем: «Прости, я не хотела… Давай я тебе вкусный ужин приготовлю».
6. Он, окрепнув, может перейти в Преследователя: «Ужином не отделаешься, у тебя всегда так…»

Ключевой момент: в этой игре нет победителей, но есть скрытая цель — избежать настоящей близости и сохранить статус-кво. Подлинная близость требует равноправия, уязвимости и разговора о реальных чувствах: «Мне страшно брать на себя этот проект, но я хочу попробовать. Можешь просто обнять меня и верить в меня?» Это рискованно. Гораздо «безопаснее» играть в предсказуемый спектакль, где у каждого есть роль и реплики.

Корни спектакля: откуда мы знаем свои роли наизусть?

Мы не рождаемся с умением играть в этот треугольник. Мы репетируем его с детства, в первой в нашей жизни системе — семье.

• Ребенок, вынужденный быть Спасателем: девочка, которая утешает пьяного отца или берет на себя заботу о младших братьях, потому что мать в депрессии. Ее «ценность» привязана к функции. Во взрослой жизни она будет бессознательно искать партнеров, которых нужно спасать, чтобы чувствовать себя значимой.
• Ребенок в роли Жертвы: мальчик, над которым постоянно смеются или критикуют родители, не позволяя принимать решения. Он усваивает: «Мои действия всегда неправильны. Лучше не действовать». Его стратегия выживания — пассивность и жалобы — становится основной моделью в отношениях.
• Ребенок как Преследователь: тот, кто видел, как гнев и контроль — единственные способы добиться своего в родительской семье. Или тот, кто, будучи унижаемой Жертвой, в подростковом возрасте перенимает поведение агрессора, чтобы не быть слабым.

С точки зрения схема-терапии, каждая роль связана с активацией дисфункциональных режимов:

• Спасатель — это часто режим «Требовательного/Карающего родителя», направленный вовне («Я должен все исправить») и режим «Заботливого родителя», но в гипертрофированной, контролирующей форме.
• Жертва — это режим «Беспомощного/Покинутого ребенка».
• Преследователь — это режим «Карающего родителя», изливающийся наружу.

Мы ищем партнеров, которые знают этот спектакль и согласны играть в него с нами. Это знакомо. Это — «любовь».

Травма: что это на самом деле (в психологии)?

Выход из треугольника: как остановить спектакль

Разрушить этот танец можно только одним способом — выйти из треугольника. Не сменить роль, а шагнуть за его границы. Это требует осознанности и смелости. Вот несколько опорных точек, которые я даю клиентам.

Замедлиться и опознать игру (здесь помогают методы КПТ и осознанности).

В момент, когда вас затягивает в привычный сценарий, задайте себе стоп-вопросы:

• «Какую роль я играю прямо сейчас?»
• «Что я пытаюсь получить, играя ее? (Контроль? Избегание ответственности? Подтверждение своей значимости?)»
• «Что будет, если я откажусь произносить свою привычную реплику?»

Простое наблюдение за игрой со стороны лишает ее автоматизма.

Заменить дисфункциональные транзакции на взрослые (метод Транзактного анализа).

Вместо игры «Спасатель-Жертва» предложите взрослый договор:

• Не «Дай, я сделаю за тебя» (транзакция Родитель-Ребенок), а «Я вижу, что тебе сложно. Хочешь, вместе устроим мозговой штурм на предмет возможных вариантов?» (Взрослый-Взрослый).
• Не «Ты никогда мне не помогаешь!» (Жертва/Преследователь), а «Я чувствую перегрузку. Мне нужна помощь с «тем-то» и «тем-то». Можешь взять на себя что-то из этого?» (Взрослый-Взрослый).

Вернуть ответственность туда, где ей место (АСТ и системный подход).

• Если вы в роли Спасателя: спросите себя: «Чье это на самом деле решение/проблема/чувство?» И практикуйте не-действие. Выдержите тревогу, наблюдая, как партнер справляется сам. Ваша задача — не решить, а поддержать.
• Если вы в роли Жертвы: спросите: «Что я могу сделать в этой ситуации, даже если это будет маленький, один шаг?» Сфокусируйтесь на действии, а не на пережевывании страдания.
• Если вы в роли Преследователя: остановитесь и переведите обвинение («Ты виноват!») в констатацию своего чувства и потребности («Я злюсь и чувствую бессилие, потому что для меня важен порядок. Давай обсудим, как нам навести его вместе?»).

Признать свои вторичные выгоды и оплакивать их (Психодинамический подход и работа с травмой).

Выход из треугольника — это потеря. Потеря привычного способа получать внимание, чувствовать себя сильным или избавленным от риска. Важно честно признать: «Да, играя Жертву, я получал заботу и снимал с себя ответственность. Мне будет страшно без этого». Это работа скорби по тем «костылям», которые когда-то помогали нам выживать, но теперь калечат нашу жизнь.

❗Выйти из Треугольника Карпмана — не значит перестать помогать, просить о помощи или злиться. Это значит делать это из позиции взрослого, цельного человека. Это значит заменить сценарий, написанный нашим травматичным прошлым, на живой, спонтанный и подлинный диалог в настоящем.

В следующей статье мы спустимся еще глубже и посмотрим, как именно детские сценарии — те самые дисфункциональные семейные правила — диктуют нам не только роли в треугольнике, но и сам выбор «нужного» партнера. Почему мы, вопреки логике, выбираем именно тех, с кем нам гарантировано будет больно, но так знакомо.

____________________________

© Александр Дей, 2025 г.

Все права защищены. Перепечатка возможна только с указанием автора и источника.

✅ Полезно? Интересно? — не забудьте поделиться и подписаться, чтобы не пропустить следующий выпуск!

Автор Mindcraft Psychology™ — Александр Дей.

Практикующий психолог, когнитивно-поведенческий психотерапевт (КПТ), специалист по коррекции тревожно-фобических расстройств (неврозов) и семейному консультированию.

_________________________

ОТЗЫВЫ КЛИЕНТОВ

Основные методы работы:

1. Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ)

2. Схема-терапия (это метод из «семьи» КПТ)

3. Терапия принятия и ответственности (АСТ) — тоже «родственник» КПТ

4. Психодинамическая (психоаналитическая) терапия

Пост-знакомство

С чем и как я работаю❓

Опыт — с 2009 года

Контакты:

• Telegram-канал

• WhatsApp / Telegram: +7 (985) 744-31-01 ☎️

• Имя в telegram: @Alexander_Dei

• Дзен

• Vk: Александр Дей

• MINDCRAFT PSYCHOLOGY™

• https://taplink.cc/alexander.dei

__________________________________

Благодарность за мой труд:

Сбербанк: 2202 2062 5116 6133 (карта «Мир» привязана к номеру телефона. Подключена Система быстрых платежей)

В назначениях платежа укажите, пожалуйста, слово «донат», «подарок» или «благодарность».