Друзья, я вас приветствую. И сегодня я хотела бы дополнить тему про психологическую защиту расщепления. Если в прошлый раз я вам рассказала о том, как это может выглядеть, как происходит механизм, то сегодня я хочу вам рассказать о причине, о том, что же с этим делать, как выйти из этого, скажем так, деструктивного поведения. Потому что оно может занимать весомую часть нашей жизни, которая делает её хуже и тяжелее.
Кстати, если вы не читали предыдущий материал на эту тему, то обязательно прочтите, а потом продолжите читать эту статью, иначе у вас могу возникнуть недопонимания.
Корни в детстве: “хорошая” и “плохая” мама
Когда мы говорим о том, что у маленького человечка происходит расщепление обычной мамы на хорошую и плохую, на удовлетворяющую и неудовлетворяющую, это происходит по одной простой причине. Маленькому ребенку жизненно важно сохранять контакт со взрослым, который будет его оберегать и поможет ему выжить. Поэтому в его представлении формируется образ «хорошей мамы», и контакт с ней очень важен.
Но что происходит, когда эта «хорошая мама» вдруг не удовлетворяет его потребности? Эта ситуация начинает вызывать в ребенке негативные чувства: злость, раздражение, может быть, страх. Получается, я начинаю испытывать неприятные чувства к маме, а это грозит потерей контакта. Это грозит тому, что я со своей хорошей мамой могу разбежаться.
Детская психика устроена так, что какой аффект ребёнок ощущает — положительный или отрицательный — таким он воспринимает и себя. Если ребёнок испытывает злость, он автоматически считает себя плохим. Ребёнок не может чувствовать злость и считать себя хорошим.
И вот тут возникает угроза: «Я плохой, и хороший, заботящийся объект меня покинет. И что тогда? Как я выживу в этом мире?».
Поэтому и происходит расщепление. Психика создает образ «плохой мамы». С этим плохим объектом мне не жалко потерять связь, он мне ничего не даёт, он для меня не ценен. И малыш может проявить к этой «плохой маме» все свои негативные чувства: плакать, злиться, проявлять агрессию, говорить: «Ты плохая мама!».
И это не потому, что он вас не любит или вы плохо постарались. Нет. У малыша просто произошла вот эта «расщепуха», где хорошая мама куда-то делась, а появилась какая-то плохая, которая ругает и не даёт игрушки. «Где же моя хорошая мама? Когда она придёт?» Возможно, вы даже замечали это в общении со своими детьми.
Итак, коротко: этот механизм — способ выжить для ребёнка. Если я испытываю негативные чувства к «плохой маме», мне не страшно потерять с ней контакт. Поэтому это окей.
Как это выглядит у взрослых: от идеализации до обесценивания
Человек вырастает, но иногда эта психологическая защита не трансформируется, не становится более сложной и зрелой (например, как интеллектуализация — попытка объяснить себе происходящее). Она остается примитивной, простой. И это происходит потому, что у взрослого человека:
- Нереалистичное представление о себе.
- Нереалистичное представление о мире. Для него мир всё ещё делится на хорошее и плохое.
Хотя на самом деле мир охренеть какой! Он настолько многогранный, и даже в чём-то ужасном есть что-то прекрасное. Мне пришла в голову картинка из интернета: напротив маленькой девочки стоит чудовище. И девочка прячет за спиной огромный кинжал, а чудовище — прекрасный цветок. Это вот про сложность этого мира.
У людей с такой примитивной защитой глаз словно не видит миллиарды других оттенков и полутонов. Либо да, либо нет.
Главная причина — человеку очень сложно выдерживать тревогу. Когда ребёнка в детстве сильно ругают, говоря: «Такой ты мне не нужен», его психический аппарат не развивается как надо. И уже взрослому человеку пребывать в конфликте с «хорошим» объектом настолько невыносимо тревожно, что он всё ещё продолжает разделять.
Это переходит на абсолютно все сферы жизни: на работу, на отношения, на самого себя.
- Работа: Сначала она идеальная, я не замечаю ничего плохого. А потом вдруг оказывается, что это отвратительная работа, и столько в ней минусов, как я раньше это терпел?!
- Отношения: Ой, он был такой прекрасный, такой хороший, замечательный! Я всю жизнь хотел прожить с ним! А сейчас я вообще не могу понять, куда глаза мои глядели?
Человек сначала идеализирует объект, но невозможно быть идеальным постоянно. Рано или поздно приходит что-то негативное. И в этот момент включается обратная сторона — обесценивание. «Всё, ты мне больше не нужен», «Работа мне больше не нужна», «Если я была хорошей, то в этот момент я стала плохой».
Это невозможность выдерживать себя разным и мир разным из-за тревоги, что я останусь один. Психологическая защита как-то защищает. Корявенько, убогенько, нарушая нашу жизнь, но так работает наш мозг. И выбрать, как ему работать, невозможно. Но кое-что сделать всё-таки можно.
Что с этим делать? Практическое руководство
Вот мы и перешли к главному. Прямо по пунктам, что можно сделать.
1. Заметить паттерн.
Для начала вам нужно вообще заметить, что так с вами происходит. Повспоминайте, просканируйте все сферы своей жизни. «Да, на работе я часто не задерживаюсь, каждый год меняю». Или: «Да, мне сложно в отношениях, потому что все мудаки». Пока вы этого не замечаете, пока это всё находится в неосознаваемом слое, что-то сделать очень сложно.
2. Наблюдать в моменте.
Когда вы заметили этот паттерн, пробуйте наблюдать за ситуациями, которые происходят с вами сейчас. «Так, я устроилась на новую работу, мне тут всё так нравится, это работа моей мечты». Задержитесь на этом и спросите себя: «А это точно так?».
3. Создать «якорь» реальности.
Сделайте себе прогноз на будущее: «Я знаю, что так работает мой мозг. Возможно, сегодня это идеальная работа, а через неделю я буду увольняться. Надо мне не забыть в момент, когда я решу, что она ужасная, что здесь есть очень много плюсов».
Вы даже можете сделать запись. Просто напишите где-то, какие плюсы вы видите в своей работе, насколько вам это удобно и классно. И в момент, когда придёт обесценивание («тут вообще ничего хорошего нет»), вы берёте эту тетрадочку, читаете и пытаетесь поверить, что так действительно было.
4. Ввести паузу.
В тот момент, когда вы будете принимать импульсивное решение, о котором можете пожалеть, — задержитесь. Скажите себе: «Давай-ка я дам себе месяц и посмотрю. Если я в течение месяца буду всё ещё думать, как всё ужасно, тогда я сделаю то, что хотел». Приведите себе доказательную базу, почему вам не нужно делать этого прямо сейчас. То же самое с партнёром, с чем угодно.
Главное — не убрать защиту, а построить новое
Важно понять: вы не сможете убрать саму эту защиту. Цель никогда не стоит в том, чтобы убрать психологическую защиту, потому что она нас защищает, как может.
Психологическая защита — это большой восклицательный знак на том месте, где у нас есть какая-то проблемка. Расщепление показывает, что у нас есть сложность с выдерживанием тревоги, с переживанием тяжелых чувств, не нарушая контакт.
Поэтому людям с такой особенностью очень важно учиться саморегуляции и межличностной коммуникации. Есть тренинги, книги, которые учат, как выдерживать ссоры, как себя собирать по кусочкам, когда кажется, что ты разваливаешься. Вы параллельно создаёте для себя другой инструмент.
Если у меня есть навыки саморегуляции, отвлечения, заземления, медитации, то я понимаю: да, мне будет сложно, но у меня есть инструмент. Со временем вы его прокачаете, и необходимость в старой, примитивной защите просто отпадёт.
Я надеюсь, вы почерпнули для себя пользу. Мне хотелось дать максимальный объём информации, чтобы у вас всё уложилось, появились причинно-следственные связи и, безусловно, какой-то инструментарий.
В своем телеграм канале я пишу о неясных причинах, которые лежат в корне проблемы, даю домашние задания для самоанализа, провожу разборы кейсов и рассказываю о том, чем отличается настоящая терапия от маркетинговых уловок. Подписывайтесь!