Хочу сегодня с вами поделиться одним очень важным элементом для более чёткого понимания себя. Потому что за пониманием себя стоят очень мощные инструменты. То есть, если я понимаю, что со мной происходит, то я могу понимать, что на это можно повлиять, и даже иногда могу понимать, как именно можно повлиять.
Поговорим сегодня о причинах эмоциональных качель. Что это такое, почему они возникают, что стоит за этим механизмом и как на это можно вообще повлиять?
Из-за чего происходят эмоциональные качели?
Когда человек рождается маленьким, малышечкой, то он ещё очень своеобразно воспринимает мир, в котором он находится. И когда в первые буквально дни, месяцы малыш соприкасается с мамой, то он не понимает, что мама — это вот такая фигура, которая может тебя успокоить, а может и не успокоить тебя. То есть удовлетворять и не удовлетворять его потребности.
Мама может быть разной: мама может появиться сразу по моему желанию, либо мама может вообще не появляться по моему желанию, и мне нужно кричать и ждать эту маму. В психике ребёнка эта мама разделена. Это есть «хорошая мама», которая меня любит (ну, очень так примитивно), которая удовлетворяет самое главное — мою потребность. Это удовлетворяющая мама. И «мама плохая», которая не удовлетворяет мою потребность, которая заставляет меня мучиться, страдать и терпеть, грубо говоря.
Так вот, вот этот механизм, когда я не могу относиться к маме и хорошо, и плохо, когда я не могу воспринимать маму таким целостным объектом, у которого есть разные грани, — это возрастная особенность восприятия абсолютно каждого человека. Называется «расщепление».
Но дело в том, что со временем это восприятие может, скажем так, исказиться и стать уже не восприятием младенца, а стать психологической защитой ребёнка. То есть в какой-то момент мозг, психика ребёнка развивается, и он начинает понимать, что мама может быть и хорошей, и плохой. И, самое что важно, не только мама, но и я могу быть и хорошим, и плохим.
Нет черно-белого мышления, нет катастрофизации, нет идеализации и обесценивания. То есть человек с возрастом начинает приходить к такому представлению, что мир очень сложный, в нём очень много граней. Люди, другие ситуации — они могут быть условно хорошими и условно плохими. То есть нет чего-то очень яркого, конкретного, вот этого «добро» и «зло». Таких понятий в мире нет, потому что что добро для одного, может быть злом для другого.
Более того, это не люди делают для нас добро или зло — это мы воспринимаем их действия как добро или как зло, как удовлетворение или неудовлетворение наших потребностей. И с возрастом, в таком хорошем функционировании психики, у ребёнка, но уже ближе к взрослому человеку, происходит понимание, что люди бывают разные, и ситуации бывают разные, и я бываю разным, и это окей.
Но не всегда ребёнку удаётся пройти этот этап взросления. И вот такое восприятие, перерастающее в психологическую защиту (вы, может быть, слышали это название) — это расщепление, либо «сплиттинг», как называется на профессиональном языке.
Это когда человек либо тотально хороший, либо тотально плохой. И эти эмоциональные качели создаются как раз в контакте с людьми, когда я не могу сейчас воспринимать человека и хорошим, и плохим одновременно. Я вот прямо сейчас его воспринимаю в «тотально хорошем». И всё — я его люблю, я на всё ради него готов. Я звезду с неба ему подарю, жизнь готов пожертвовать, буду всем говорить, какой он прекрасный, как мне повезло, как я люблю, какой я вообще счастливейший человек на планете.
Но стоит другому человеку сделать что-то, что не удовлетворит мою потребность, либо даже не сделать что-то, может быть, даже сказать не таким тоном, посмотреть как-то... И вот это уже будет не тот мой любимый человек, которого я так сильно люблю. Это будет уже совершенно другой человек, и в голове проносится: «Какого хрена?! Я вообще ничего не поняла! Это что такое происходит? Почему ты меня игнорируешь? Почему ты вообще так ко мне относишься? Да кто ты такой? Где были мои глаза, когда мы с тобой вообще начинали какие-то отношения? Как я вообще с тобой прожила год-два-три?!».
И происходит полное омрачение того человека, которого я любила ещё вчера.
Это происходит не потому, что человек так специально выбирает делать. Это механизмы психики. В общем, это психологическая защита, которая помогает условно выжить маленькому организму. Но со временем, когда не происходит правильного восприятия человека, не наступает этой амбивалентности, когда я могу относиться и хорошо, и плохо к человеку, — то вот эта психологическая защита, она хоть и называется «защита», но начинает нам вредить.
Именно это и является двигателем эмоциональных качелей. Не потому что мне делать нехрен, не потому что я такой избалованный, не потому что я такая истеричка. А просто мой мозг на каком-то этапе, вот на данный момент, не способен воспринимать вот этого Петю и хорошим Петей, и иногда «козлящим» Петей. Вот он либо «козлящий» Петя, либо он хороший Петя. По-другому не бывает.
И это проблема для самих этих людей, потому что они же тоже мучаются, страдают, постоянно находясь в этих эмоциональных качелях. Это не то, что их удовлетворяет, это не то, что придает смысл их жизни. Они об это очень сильно ранятся, им очень от этого плохо. И это то, что мешает построить им качественные отношения, потому что это происходит не только в отношениях партнерских — это касается всего мира.
Более того, это даже восприятие каких-то ситуаций, восприятие своего какого-то пути, творческого либо профессионального. Где ошибка… "если я ошибся, то всё — я ничтожество, у меня руки там из жопы, я ни на что не гожусь, у меня никогда ничего не выйдет." Если это успех — то это грандиозный успех, и всё, я могущественный король. Но проблема вся в том, что невозможно прийти к успеху, не совершая ошибки. Поэтому эти люди, очень часто совершая ошибку или ошибки, впадают в некое такое состояние, где уже вообще нет никакой мотивации что-либо делать, и они остаются либо на месте, либо даже уходят немножечко куда-то так, в тень.
И когда мы говорим о людях, которые катаются на этих эмоциональных качелях, это не то, что… знаете такое выражение, типа «энергетический вампир»? Он мной пользуется, он моей энергией питается. Нет, совершенно нет. Он тратит энергии, бывает, и побольше, чем тот, кто находится рядом с ним. Потому что тот, кто находится рядом, у него всё-таки есть какая-то возможность немножко отодвинуться, абстрагироваться, соблюсти какую-то дистанцию для того, чтобы самому прийти в состояние равновесия. А вот этот бедный человечек просто метается, и нигде нет ему, собственно, покоя.
Вот эта проблема отсутствия амбивалентного восприятия мира, она и является главной проблемой в эмоциональных качелях.
В своем телеграм канале я пишу о неясных причинах, которые лежат в корне проблемы, даю домашние задания для самоанализа, провожу разборы кейсов и рассказываю о том, чем отличается настоящая терапия от маркетинговых уловок. Подписывайтесь!