- Наташа, тебе опять фэншуй. Пиши как привлечь любовь и найти партнера.
- А его можно по фэншую найти? Эх, мне бы эту информацию, да двадцать лет назад! Ну сейчас буду искать инфу. Мне самой интересно, какой он, фэншуйский жених.
- Строго ориентированный по сторонам света и с денежной жабой в руке.
- Бери выше, с пачкой долларов.
- На ну, с платиновой кредитной картой.
- Какие вы меркантильные. А как же любовь?
- Любовь без денег умирает.
- Любовь умирает, когда он грязные носки в хлебницу складывает. А без денег вполне себе можно влюбиться. Когда тебе восемнадцать.
- Не мешайте, я интересное нашла. Значит, дамочки, записывайте. Нужно определить мужской сектор в квартире и повесить там портрет мужика, который наиболее соответствует вашему представлению о вашем будущем муже.
- Путина?
- Трампа?
- Стаса Михайлова?
- Тьфу на тебя, нельзя такое вешать, а вдруг у тебя дети родятся на него похожие?
- Менделеева? А живого надо? Или… не очень?
- Не сказано. Но можно постер с певцом, актером, спортсменом.
- Я об этом слышал. Моя троюродная сестра так сделала. Очень замуж хотела, причем чтобы муж азиатской внешности, она дорамы смотрит, по каким-то корейцам вздыхает. Ну и повесила постер то ли певца, то ли актера корейского.
- Теперь живет в Северной Корее согласно заветам чучхе?
- Лучше бы так. В ванной ремонт делала, наняла бригаду то ли узбеков, то ли таджиков. И с одним случилась у нее така любовь, така любовь, что, не дожидаясь окончания ремонта, позвала его к себе жить.
- Так что, выходит, сработало. Нашла восточной внешности жениха, как и хотела.
- Только он оказался женатый и с кучей ребятишек. Все деньги, что с нее тянул, якобы свой бизнес открыть хотел, домой семье посылал. А потом сбежал от нее, прихватив золотые украшения и кофеварку.
- Убедил, не буду никого в мужской зоне вешать.
- В женской зоне тоже никого вешать не надо. Вообще, это плохая идея – людей у себя дома вешать. За это статья есть в УК.
- Советуют начать с уборки в хате. Потому что беспорядок мешает циркуляции живительной энергии ци.
- Вот это правильный совет. Только сдается мне, ци тут ни при чем. Придет к тебе мужик в гости, увидит бардак, и сразу сбежит. Кому нужна жена-неряха.
- Так вот в чем дело! А я думала, от меня мужики сбегают потому что я слишком умно рассуждаю про поэзию акмеистов и эгофутуристов. Наверное, надо завязывать с цитированием Северянина.
- Наташ, от тебя мужики сбегают потому что ты ни разу в жизни борщ не готовила. Ну и бардак тоже. Но с Северяниным на всякий случай завязывай. Не каждый ум это выдержит. И с Бурлюком тоже. Есенина читай, он всем близок.
- Счастья не будет, если ци будет постоянно натыкаться то на стопку старых газет, то на разбросанную одежду. Ты смотри, какая капризная и привередливая эта ци. Много из себя строит. Газеты ей мешают циркулировать, понимаешь. Не буду я ради какой-то левой ци, которая мне даже не двоюродная тетя, выбрасывать Литературную газету от 1976 года. Там стихотворение моего отца напечатано, за которое он получил гонорар 3 рубля 56 копеек. Это семейная реликвия. И пусть ци уберет от нее свои грязные лапы.
- Да-а, поэзией нынче не проживешь. Но по тем временам нормальные деньги, на бутылку водки хватило бы.
- А вообще-то правильно. Наткнется эта ци на газеты, зачитается, втянется, и перестанет по квартире циркулировать. А еще передовицы начнет тебе вслух зачитывать. И жениху твоему. Он как услышит, сколько ржи намолотили колхозники в закрома родины, так и сбежит. Ты этой ци что-нибудь поинтереснее подложи. Любовный роман там, или Донцову.
- Ну да, где Наташа, и где любовный роман. А Донцовой у нее не водится. Не может человек, рассуждающей о Блоке и Северянине, читать Донцову. Да, Наташ? Наташ? Наташ? Только не говори… Неужели ты читаешь Донцову?!
- Читаю. И не стыжусь этого. Хоть и не горжусь. А кому не нравится, может идти…
- Знаем, знаем, на другой стул, не тот, на котором пики точены. Да ладно, читай на здоровье, мы тебя не перестанем уважать после этого. Только ты, пожалуй, свою кружку больше на мой стол не ставь, а то вдруг запомоится. И не бей меня степлером, не порть казенный канцтовар, я пошутил.
- Еще советуют выбросить вещи, которыми не пользовалась больше двух лет. Интересно, шуруповерт и гвоздодер тоже выбросить? Они в своем уме? И как это поможет привлечь жениха? Мне кажется, наоборот, придет к тебе мужик, увидит, что у тебя шуруповерт и гвоздодер есть, а еще крестовая отвертка и плоскогубцы, и подумает – какая хорошая баба, надо брать.
- Не знаю как насчет привлечения жениха, а вот если у моего тестя шуруповерт выбросить, то точно luley отхватишь.
- Еще пишут про магический восьмигранник багуа.
- Наташ, завязывай с геометрией. Мне еще с тех пор, как ты писала тест «какой ты пельмень», додекаэдры по ночам снятся.
- Я что-то пропустила? Почему додекаэдры в тесте про пельмени? Надо лепить пельмени в виде додекаэдров?
- Да, и тогда привлечешь всех женихов в округе.
- Согласно восьмиграннику багуа зона брака находится в дальнем правом углу квартиры, если стоять рожей от входной двери. А, понятно, Северянин и бардак тут тоже ни при чем. А тем более, газета со стихами моего бати, кстати, он на гонорар как раз бутылку водки и купил. В этой зоне должно быть хорошее освещение и хрустальная ваза с живыми цветами. А у меня там кладовка. Два плинтуса от ремонта остались, обрезки ламината, стремянка и коробка из-под пылесоса. Никаких ваз.
- Молодежь… Цветами жениха не приманишь, борщом надо приманивать и пельменями. Хотя и в форме додекаэдров. Кастрюлю борща в кладовку поставь. И свет туда проведи, чтобы потенциальный жених борщ нашел.
- И что обо мне подумает потенциальный жених, когда увидит борщ в кладовке, а не в холодильнике или на плите?
- Ничего не подумает. Когда мужик видит борщ, у него все мыслительные процессы останавливаются. Заодно гвоздодер твой оценит.
- Гвоздодер не в кладовке, он в спальне, на туалетном столике.
- Сдается мне, у Наташи гвоздодер не для привлечения женихов, а для изгнания оных.
- В зоне брака должен быть уют, чтобы вам хотелось проводить там больше времени.
- Я ж говорю, кастрюля борща. Семилитровая. Что может создать уют лучше, чем семилитровая кастрюля борща?
- Восьмилитровая кастрюля борща?
- И котлетки с пюрешкой.
- И тарелка пельмешков. В форме додекаэдров.
- Еще надо положить перед дверью красивый коврик, чтобы она выделялась. Потому как если даже гости с трудом находят вашу дверь, то чего ждать от энергии ци.
- А гости по номеру квартиры не могут твою дверь найти? Это что за гости такие? Слепые?
- А у энергии ци глаза есть? Ну да, откуда у нее глаза, она же энергия. Вот поэтому и не может найти.
- А по коврику прямо сразу найдет. Цифры на двери она не видит, а коврик она видит.
- Может, коврик она чувствует.
- Чем?
- Опой.
- Какая интересная энергия. Глазок у нее нет, а опа у нее есть.
- И нельзя впускать в дом разрушительную энергию ша. А она придет, если к двери ведет совершенно прямая дорога. Фух, прямо отлегло, моя квартира слева от лестницы. А вот у кого квартира прямо от лестницы, тем хана. Энергия ша придет к ним и… Что сделает?
- Сопрет кофеварку?
- Да ладно, энергия ша – это тебе не узбек, она по мелочам не работает. Наверное, что посущественнее сопрет. Холодильник, например. Или стиральную машину. Или телевизор.
- Против энергии ша помогает зеркало и пара каменных львов. У меня на площадке и так не развернуться, только львов там не хватало. Тем более, их сопрут. Даже каменных.
- А ты прикрути их к полу шуруповертом, притягивающим женихов.
- Санузел нельзя размещать в зоне богатства и зоне брака. А то и деньги, и счастье сольются в унитаз.
- Оно и так все туда сольется, поверь моему опыту.
- Если перепланировка невозможна, повесьте в уборной два зеркала друг напротив друга. Помещение символически исчезнет.
- Они понимают, что советуют? Если в моей квартире сортир исчезнет, куда я с-ть буду? К соседям ходить?
- Тебе же сказано – символически. Так что с-ть сможешь. Наверное, тоже символически.
- Я нормально хочу, а не символически.
- Будешь нормально, но как бы символически. А вообще, я читала, что зеркала как раз нельзя вешать так, чтобы они друг в друге отражались, тогда открывается ход в потусторонний мир.
- Я такой фильм видел. Там из зеркал всякое лезло и людей пожирало. И еще девочка с черными волосами лезла.
- Ты путаешь, девочка с волосами лезла из колодца.
- Ни фига не из колодца, из телевизора она лезла.
- Но прежде чем вылезти из телевизора, она же вылезала из колодца!
- О, дельный совет! Даже если вы живете в одиночестве, холодильник должен быть заполнен. Ну ясен пень, придет мужик, откроет холодильник, а там половинка сморщенного лимона и просроченный плавленый сырок. Он тут же и сбежит.
- А если там восьмилитровая кастрюля борща и сто пельменей в форме додекаэдров, не сбежит.
- Правильно, сожрет все, отяжелеет так, что двинуться не сможет.
- А вот я где-то слышала, что мужик, вместо того чтобы предъявлять претензии к пустому холодильнику, должен его заполнить.
- Правильно, пусть со своим борщом приходит. И с пельменями.
- Начальник, готова статья. Даже про восьмигранник багуа написала, что бы это ни было.
- Молодец.
- Как привлечь женщину по фэншую будем писать?
- Пожалуй нет. Никто это читать не будет. Те десять с половиной мужчин на всю страну, которых такое интересует, не наша аудитория.
- Я сейчас погуглила, а таких статей-то и нет. Невостребованная услуга. Вот пока так обстоят дела, мы и будем жить при патриархате.
Еще рассказы про копирайтера Наташу:
Выберите рисунок и мы скажем, к какому психиатру вам идти
Хотите еще историй? Пишите свое мнение в комментариях, ставьте лайки и подписывайтесь на канал!
И заходите в Телеграм