- Наташа, с тебя статья как привлечь в дом деньги по фэншую. Только про красные труселя на люстре не пиши, это уже всем надоело.
- Вроде бы хреншуй, то есть фэншуй, изобретен в Китае тыщи лет назад. Сомневаюсь, что тогда носили труселя. Тем более, красные. И насчет люстр в каждом доме тоже сомневаюсь.
- Тем более, не пиши. А пиши про энергию привлечения денег, ну что там положено, зоны всякие, жаба трехногая, стеклянные фигурки, ползадницы в окне. Короче, не мне тебя учить. Ты что там ищешь?
- Уточняю, как пишется фэншуй, вместе или через дефис.
- Я всегда вместе писала.
- А я всегда через дефис писал.
- А я вообще через е писала.
- А правильно – слитно. Допускается вариант через дефис, но с 2012 года, с 4 издания Русского орфографического словаря РАН, установлено слитное написание. Существительное среднего рода, несклоняемое.
- И как мы раньше без всех этих фэншуев жили, и не померли…
- Тебе же сказано, несклоняемое.
- А я, может, желаю склонять. И вообще, руки прочь от нашего родного российского фэншуя, скрепного, исконного, посконного…
- И домотканого. Ладно, не отвлекайте, сейчас инфу буду искать. Та-ак, первым делом предлагается при выборе жилья руководствоваться не только стоимостью…
- Но и наличием соседей-алк*шей и н*ркоманов. Жила я в таком доме, никому не советую.
- Открывай свои курсы по фэншую и бери с полки пирожок. Нужно обратиться к эксперту, который сделает все расчеты исходя из даты рождения.
- Интересно. Вот у нас в семье пять человек. И у всех разные даты рождения. Это выходит, одному деньги потекут, а остальным лапу сосать?
- А мне интересно, сколько денег возьмет эксперт за свои услуги. Или там про то, как привлечь деньги в дом эксперта по фэншую?
- Вот прекратите склонять, сказано же! Да, пять человек в семье – тут никаких фэншуёв не хватит. Надо расселяться, наверное.
- Младшему семь лет, куда я его отселю?
- На съемную хату, которая подходит ему по фэншую. И пусть уже деньги зарабатывает, ты и так его семь лет кормила.
- Вы такие злобные, потому что живете не по фэншую. Дальше идем, запоминайте и записывайте. Справа от здания местность должна уходить вниз. А слева идти за дом горкой.
- А где у дома право, где лево? Стоять как надо? Может, вообще с торца?
- Не сказано. Наверное, стоять надо рожей к подъездам.
- А вдруг наоборот?
- А если у меня во всем квартале никаких повышений-понижений местности нет? Все ровное, как стол.
- Срочно переезжай туда, где есть рельеф. Тут сказано, если это условие не соблюдено, нарушается энергетический канал и денег никогда не будет, как ни старайся. Так что весь ваш квартал – одни нищеброды.
- Надо же, а на парковках перед домом дорогие автомобили. Надо сказать соседям, как только они с Мальдив вернутся, что они нищеброды.
- Хорошо, если восточнее дома есть активное место.
- Что такое активное место?
- Тут сказано, спортзал или торговый центр.
- У меня к востоку ментовка через два дома. Это активное место? Про ментовку там ничего не сказано?
- Наверное, активное. Но у тебя в районе хулиганят должно быть мало. Тогда не активное.
- У меня вообще к востоку кладбище. Самое неактивное из всего, что бывает.
- Ну почему, морг еще.
- В морге как раз жизнь кипит. Там же родственники покойных приходят, еще в нашем морге судмедэкспертизу проводят, еще гробы и венки всякие продают. Так что довольно активное место.
- А самое хорошее место – на носике дракона.
- Это как?
- Это у водоема, где берег клином выступает в воду. Типа дракон пьет.
- Мой бывший в таком доме живет. Только его квартира с противоположной от воды стороны. Выходит, он в опе дракона?
- Твой бывший по жизни в опе, если пить не бросит, где ни живи, хоть на самом драконе.
- Так, про расположение дома написала. Кстати, в другом источнике говорится, что дом не должен быть у воды. И как после этого не потерять веру в человечество?
- А ты как написала?
- Написала, что не надо далеко от воды, но и слишком близко не надо.
- Близко не надо. А ну как половодье?
- Теперь переходим непосредственно к квартире. Кухня не должна быть на северо-западе. Это место мужской энергии. Если там кухня, мужик твой заляжет на диване, свесив ножки, с пивом, и будет играть в танчики 24 часа в сутки.
- Интересно. У меня кухня как раз на северо-западе. А я пашу как конь. Как ты думаешь, жена поймет, если я уйду с работы, брошу подработки залягу на диван с пивом?
- Должна понять. По фэншую имеешь полное право. Так ей и объясни. Только скалки и сковородки спрячь сначала.
- Туфлей побьет. Я свою жену знаю.
- А юго-запад, чтоб вы знали, женский сектор, там нельзя размещать уборную.
- Протестую! Что за ущемление по гендерному признаку? Почему мужчинам можно с-ть на юго-западе, а женщинам нельзя? Я требую равноправия и дать представителям любого пола возможность с-ть где припрет, не сверяясь по компасу.
- У меня дома сортир на юго-западе. Мне теперь к соседям ходить?
- Нет, сортир перенести на северо-восток. Хотя там мужской сектор, тогда твоему мужу придется к соседям бегать.
- Интересно, кто ж мне разрешит канализационный стояк переносить.
- О, имейте в виду. Если вы в частном двухэтажном доме, нельзя толчок над спальней делать. Отрицательная энергия будет стекать из унитаза на ваше спальное место.
- А если трубы прорвет или засор, там не только отрицательная энергия, там такое будет на ваше спальное место стекать, мало не покажется.
- Кто вообще сортир над спальней делает? Надо в подвале. Так надежнее.
- Или выгребной, за двести метров от дома. Так тебе никуда ничего не стечет. И отрицательная энергия вместе с мухами будет далеко. Только вот если тебе в январе в три часа ночи приспичит…
- А с вечера был большой снегопад, мухахахаха, я так жил. Больше не хочу. Пусть сортир вместе с его отрицательной энергией будет в доме. Не над спальней, конечно.
- И не над кухней.
- Насчет кухни. Кровать нельзя располагать над плитой.
- Ну правильно, над плитой надо вытяжку располагать, кровать же нифига не вытягивает. Да и спать высоко лезть, по стремянке придется. Опять же, кровать с креплений сорвется, и упадешь опой в борщ.
- А в грибной суп лучше что ли?
- Наверное, тут имеется в виду, что спальню над кухней нельзя делать. Но опой в борщ – это обидно. Один перевод продуктов.
- Вот интересное у вас, женщин, мышление. Борща ей жалко, а моей ошпаренной опы – не жалко.
- Так борщ варить долго и нудно.
- А ожоги на опе залечивать еще дольше и нуднее.
- О, если рабочий стол упереть в стену, будет лучше концентрация и легче выполнять монотонную работу. А если стол у окна – больше креативных идей. Это мне повезло, что мой стол у окна?
- Наташа, а не хочешь поменяться столами?
- Иди на. Аквариум притягивает деньги. Он должен быть на востоке или юго-востоке.
- У меня на юго-востоке сортир. Завести, что ли, рыбок в сливном бачке?
- У кого-нибудь есть аквариум?
- У меня есть. Дорогое удовольствие. Рыбки три раза дохли к тому же.
- Может, это потому что он в неправильном месте стоит?
- Они еще друг друга жрут. Рыбки. И надо новых покупать. Говорю же, одни расходы.
- Юго-восток квартиры вообще отвечает за деньги. Для их привлечения там нужно ставить денежные талисманы. Материал – стекло, серебро, малахит. Изображения – рыбки, растения. Щас погуглю денежные талисманы. Нифига себе, стеклянная скульптура с рыбками сто двенадцать тыщ! Это талисман для отвлечения денег. Про серебро и малахит вообще молчу.
- А денежное дерево?
- А вот про него как раз говорится, что это заблуждение и профанация. Никаких денег оно не приносит, и на нем монеты и купюры не растут. Кактус ставь, не ошибешься. Или фикус. И еще энергия ци должна двигаться плавно по всей хате.
- О, я нашла статью, как зарядить мобильный телефон энергией ци.
- А я-то, дурак, его от розетки заряжаю, деньги за электричество плачу. Энергией ци - это бесплатно?
- Еще советуют не вешать над рабочим местом картины с изображением текущей воды и починить все краны, трубы и смесители.
- Ты смотри, и от фэншуя бывает польза. Краны чинить надо, особенно если счетчики стоят.
- Еще крышку унитаза надо закрывать.
- Об этом обязательно напиши, я статью мужу покажу.
- Ну все, вроде написала. И по знакам нормально.
- А что там начальник говорил про красные труселя?
- Есть такое суеверие, что красные труселя, повешенные на люстру, привлекают деньги. А голубые кальсоны, повешенные на полотенцесушитель, нифига не привлекают.
- Я не ношу кальсоны.
- Я ношу. Где мне их сушить теперь?
- На люстре суши. Твоя жена будет рада.
Еще рассказы про Наташу:
Выберите рисунок и мы скажем, к какому психиатру вам идти
Рождественский рассказ, написанный по правилам
Хотите еще историй? Пишите свое мнение в комментариях, ставьте лайки и подписывайтесь на канал!
И заходите в Телеграм