- Наташа, надо написать статью про лайфхаки, на пять-шесть тысяч знаков. Но что-нибудь оригинальное, а не просто из интернета надергать.
- Могу надергать из журналов «Работница» и «Крестьянка» за 1982 год. У моей матери до сих пор подшивки лежат. Типа новое – это хорошо забытое старое.
- Ты думаешь до тебя никто не догадался? Этими советами давно весь интернет полон.
- Так где я тебе оригинальные лайфхаки найду?
- Ну сама придумай что-нибудь.
- Я один придумала. Как бороться с волосами, забивающими слив в ванне. Надо туда выдавить крем для депиляции, он же волосы разрушает, подождать, потом смыть и вантузом. Мне помогает.
- Ну вот, видишь.
- Правда, я потом этот совет в интернете прочитала. Не одна я такая умная, оказывается.
- Не огорчайся, это потому что мы живем в эпоху огромных накопленных знаний. Тут как получается. Этих знаний столько, что новые открытия и изобретения неизбежны. Ну не додумался до этого сегодня чувак в Америке, так через полгода додумается другой чувак в Таиланде. Или третий чувак в Германии. Поэтому некоторые изобретения получаются практически одновременно, а потом изобретатели ср-ся и спорят, кто был первым. До суда доходит. Вот и с твоим лайфхаком так.
- Спасибо, утешил. Так что, начальник, мне про волосы и крем не писать?
- Пиши, я вот в первый раз о таком слышу. А что это за вой за дверью? Собаке хвост прищемили?
- Откуда тут собака? Это Стас стонет, держится за голову и раскачивается.
- Стас, ты чего?
- Лайфхакеры фиговы, ляаааа. Почему вы мне, женатому человеку и отцу трех подрастающих дочерей о креме для депиляции раньше не сказали?
- Стасик, успокойся, выпей воды. Ну ничего страшного. Не знал раньше, зато теперь знаешь. А ты как делал, тросиком прочищал?
- А вы в курсе, сколько крем для депиляции стоит? Я лучше тросиком прочищу, дешевле выйдет.
- Все это хорошо, но я этот лайфхак на пять тысяч знаков не растяну, надо еще что-то. Ну напрягитесь, может вы сами что-нить такое изобрели?
- Использовать пластмассовые грабельки из детского игрового набора «Маленький садовод» для чесания спины подойдет?
- Оригинально, но мне кажется, не очень. Спину можно и об косяк почесать.
- Или об угол шкафа.
- Или об порог, если пришел домой пьяный и на пороге упал, гыыы.
- Я жену прошу почесать. У нее ногти длинные.
- Не, не подойдет. Вот прочитает этот лайфхак чувак из Владивостока, не поедет же он за тыщи километров к твоей жене, чтобы спину почесать.
- Надо что-то полезное в быту. Ну типа как чистить унитаз с помощью соды, уксуса и кока-колы.
- Наташа права. Кола, кстати, полезная вещь. Я ей тещину помидорную рассаду у нас на балконе поливал.
- И что, помогло?
- Еще как!!! Все кусты сдохли. Высаживать было нечего и теща не заставила меня в воскресенье ехать на дачу.
- Помедленнее, я записываю. А для кабачковой рассады подойдет?
- Думаю, для любой подойдет.
- Не, ну давайте серьезно. Например, как вывести пятна от масла на одежде.
- Бензином.
- А как потом избавиться от запаха бензина?
- Да подпалить одежду, она же в бензине, хорошо гореть будет. Нет одежды, нет пятен, нет проблем.
- Я знаю хороший лайфхак, как сэкономить на коврике в ванной. У меня коврика нет, я грязные подштанники на пол бросаю, потом на них выхожу. Все равно стирать.
- Какие у нас находчивые и изобретательные люди. Жаль, об этом не напишешь.
- Почему это не напишешь? Не, ну вам, женщинам, не подойдет, ваши стринги или как их там – это ж курам на смех. А хорошие семейные труселя – очень даже сгодятся.
- О, вот я нашел лайфхак – если в бутылке осталось вино, заморозьте его, а потом кубики используйте для охлаждения другого вина.
- Я лучше в*дку заморожу и буду лед добавлять во все напитки, включая борщ и чай.
- Ага, а если я красное вино заморозила, а потом купила белое.
- Ну на выходе получится розовое.
- Получится ерш из вин, не факт, что хороший.
- Или придется тебе всю жизнь только один сорт вина покупать.
- Не, совет в принципе нежизнеспособен.
- Почему?
- Вот сколько нас тут сидит? Поднимите руки те, у которых дома есть хоть одна недопитая бутылка. С остатками алкоголя. Ну и вот.
- Да, нашему человеку этот лайфхак ни к чему, это, наверное, перевод с французского. Или итальянского. Или с американского сайта, они там вообще на голову того, могут действительно бутылку не прикончить.
- Во, есть советы, как использовать обычную резинку. Типа обмотать ей черенок ложки, чтобы она в кастрюлю не упала.
- А зачем ей падать в кастрюлю?
- Ну типа ты мешаешь суп ложкой, оставила ложку в кастрюле, та – фигак, и в кипятке, выуживай потом.
- Хмм, ну могу написать, а чтобы совсем плагиатом не было, напишу про вилку.
- Типа, если вы мешаете суп вилкой?
- Хлебай компотик вилочкой, он жирный, гыыыы.
- Ну пусть будет если вы достаете соленья из трехлитровой банки вилкой.
- А вот еще сказано – если вы хрупкая девушка, резинка поможет вам открыть банку с малиновым или вишневым вареньем.
- А если вы не хрупкая девушка – то не поможет?
- А если варенье абрикосовое или черничное?
- Я вот сейчас прикинула. А ведь у меня дома нет ни одной обычной резинки.
- У нормальных людей всегда есть дома обычная резинка. У некоторых даже две. Или три.
- А какая резинка имеется в виду?
- Вот, на фото.
- А, я такие в нашей поликлинике видала, они там для анализов лежат. Чтобы прикреплять направление к баночке. В следующий раз сопру там парочку.
- И будешь открывать ими варенье? Или цеплять к ложке? После анализов?
- Да, пожалуй, не буду заниматься воровством казенного имущества.
- Чтобы украсить кексы, посыпьте сахарную пудру сквозь кусочек кружева.
- Нет у меня на кухне кусочка кружева.
- В шифоньере поищи.
- У меня есть одна блузка с кружевными рукавами. Но я через них ничего посыпать не буду.
- Вот всегда говорил, что из Натальи хозяйка никакая. У каждой уважающей себя хозяйки есть кусочек кружева. Или даже два.
- И мне сама мысль непонятна. Посыпать через кружево, чтобы что?
- Чтобы пудра легла на кекс узорами.
- А-а-а. А кружево на весу держать? А где гарантия, что сахар именно узором ляжет?
- Наверное, кружево надо положить на кекс.
- Тогда его надо предварительно постирать. Еда все-таки, гигиена.
- После использования постираешь и сложишь до следующего случая.
- Ну вообще годится. Только, чтоб не плагиатить, пудру я заменю корицей или какао, а кекс – капучино.
- Во-от, а постоянно говоришь, что от нас толку нет. Видишь, сколько мы идей накидали.
- Ну все, на пять тыщ натянула. Если еще лайфхаки вспомните, скажите. Пригодятся для следующей статьи. Начальник, принимай работу.
- Очень хорошая статья. Только один лайфхак ты так и не дала, а он мне, да и всем нам, очень нужен. Как бы сделать так, чтобы не работать, а деньги всегда были.
- Так это давно известно. Родиться в семье миллионера. Лучше – миллиардера.
Еще рассказы в тему:
Дачи уже не те. Что с ними случилось?
Любовь по любви ради любви (сценарий)
Хотите еще историй? Пишите свое мнение в комментариях, ставьте лайки и подписывайтесь на канал!
И на Телеграм