Всем же интересно, как нынче празднует НГ молодёжь? Ну, не эта молодёжь, которая от компа отрывается только затем, чтобы на кухню или в туалет сходить. С телефоном. Нет, та, другая, молодёжь.
-Как Новый год встретили, Макс?
-Да нормально. Поели, погуляли.
-Вы ж пацанами только?
-Да, вчетвером. Так сложилось, что мы на данном отрезке жизни все свободны от отношений.
-А что ж вы готовили?
-Мясо жарили. Егор к своим ездил, ему там дали много мяса. Вот мы его и жарили.
-Одно мясо?
-Ну, почему. С макаронами.
-А салаты никакие не делали?
-Делали. Кукурузный.
-С крабовыми палочками?
-Ну... не совсем. У нас была банка кукурузы, мы её в миску вывалили, получился салат "Кукурузный". Вот его и ели.
-Ну, нормально. А пили что?
-Да пили дедушкин напиток. И он оказался довольно крепким, так что скоро нам захотелось повеселиться. А так как пиротехника у нас нынче не приветствуется, решили высечь искры из глаз. Посредством разбивания об голову гитары.
-Об чью голову?
-Об мою, естественно.
-Почему это "естественно" об твою?
-А об чью ещё? Карим вечно всего боится, даже фригу таскать - "пацаны, мож, не надо? А вдруг спалят?" - Егор, собственно, разбивал. Митя ржал и снимал.
-Макс, ну что ты... вечно. У тебя голова и так... не самое сильное место.
-Да ладно, всё нормально там было. Она, гитара-то - старенькая уже совсем. Мы её когда-то проломили спереди, всё собирались починить, но решили, что проще доломать.
-А струнами если б поранился?
-Не, струны давно сняли.
-Ясно. Ну и? Разбили?
-Ага. Хочешь видео посмотреть?
-Не хочу!!!
-Вот, а потом нам стало жарко, и мы решили погулять пойти. И гитару эту сжечь. Вышли, короче, дошли до леса, стали спички искать, а ни у кого нету. Воот. И Митя тогда говорит: "Надо, знаете что? Надо её бензином полить, чтоб лучше горела. Вон заправка, пойдём за бензином".
-А куда бензин-то лить? Прям на гитару?
-Зачем? В пакет. Пакет у нас был. Ну, мы, короче, чтоб не платить, начали подходить к пистолетам и трясти их - чтоб немного бензина вытрясти.
-И как, удачно?
-Не, мало совсем вытрясается. Да и, тем более, дядя какой-то вышел, прогнал нас. Ну, мы с этим пакетом пошли опять в лес. Пришли и вспомнили, что спичек-то у нас нет. Короче, подрались этой гитарой, на дерево её закинули. И пошли Новый год встречать.
-Ну, нормально. Макс, но пожалуйста. Старайся голову свою всё же беречь, ладно?
-Да не парься, там даже синяка нет.
***
Эта увлекательнейшая история была рассказана мне 2-го января с утра. Трезвый и вполне адекватный сын приехал, чтобы всем вместе ехать поздравлять бабушку и дедушку - у нас это нерушимая традиция, не хуже похода в баню у некоторых.
Но, когда Макс видится с братом, его адекватность резко улетучивается. Начинается ржач, подколы, месилово, так что иногда папа не выдерживает и идёт орать и разнимать "ослов великовозрастных".
В машине ещё так-сяк, просто чушь без перерыва, но когда доехали и папа пошёл в магазин, чего-то там докупить к столу, а мы пошли к лифту, то накал веселья начал снова нарастать. На кнопку надо обязательно нажимать кулаком, в дверь щемиться всем вместе, беспрестанно костеря брата на разные лады. Ещё же и девушку Фила с собой взяли - как не повыкобениваться на полную катушку? И Фил решил подначить (а это хлебом не корми):
-Макс, а спорим, ты до вон того объявления ногой не достанешь?
-До вон того? Запросто!
И в ту же секунду я, оглядываясь, наблюдаю, как этот двадцатилетний осёл человек достаёт с размаху ногой до объявления, а второй ногой благополучно поскальзывается на снежной жиже и валится плашмя на спину. С громким "бум".
Я, честно говоря, уже седеть устала. Устала думать, что там может случиться в любой момент, если он вот так, на моих глазах, способен свалиться и чего-нибудь сломать/отбить. Я бы вот вряд ли так сразу после такого встала. Этому же - хоть бы хны, вскочил и ржёт. Хорошо, в пуховике был, а не в косухе. Тут невольно в какого-нибудь ангела-хранителя поверишь.
В лифте нам надо было ехать до восьмого этажа. На четвёртом я заметила, что лифт останавливается на каждом, но никто не входит и не выходит. Зато некто изображает экскурсовода и знакомит Арину с "достопримечательностями" этажей:
-А вот, обратите внимание - цифра три! Написанная синей краской! А вот наш следующий экспонат - плакат, наклеенный на цифру 4, и таким образом как бы нивелирующий весь этаж.
-А в чём дело? - спросила я раздражённо, ещё не отойдя от испуга.
-Да это Макс, ахаха, на все кнопки нажал. У нас экскурсия по подъезду!
Я рассвирепела. На шестом вытолкала в шею одного и второго (Арина вышла сама вослед). И два этажа ехала в тишине и спокойствии. Ну, на остановке тишина немного нарушилась доносящимся с лестницы ржачем.
***
"Что за комиссия, Создатель, быть взрослой дочери отцом?", говорите? Ну вот, сына бы вам взрослого за такие речи. А лучше - двух.
А вы любили в юности целенаправленно подурачиться? Много гитар пострадало?)
***