Третья статья из цикла про привязанность. Сегодня разбираем тревожных котиков.
Если ты читала предыдущие статьи о типах привязанности, то знаешь: тревожный Пушок и избегающий Барсик — классическая пара. Один бежит, другой догоняет.
А что если встретились два Пушка?
Оба хотят близости. Оба боятся быть брошенными. Оба готовы любить много, сильно и по-настоящему. Получится идеальная пара? Не совсем так, и сейчас узнаем, почему. Спойлер: положительные моменты тоже есть.
Почему два Пушка редко находят друг друга
Люди с тревожным типом привязанности редко оказываются вместе, потому что тревожному типу нужен кто-то, за кем можно гнаться. Кто будет ускользать и создавать легкое напряжение, которое для тревожного человека ощущается как... страсть.
Представь: Пушок знакомится с другим Пушком. Оба сразу доступны, оба хотят близости, оба пишут первыми. Нет погони и привычного «топлива». Отношения могут показаться пресными, слишком простыми и скучными.
Это не значит, что такие пары невозможны. Они просто реже формируются. А когда формируются, у них возникает своя, особая динамика.
Что происходит, когда два Пушка всё-таки вместе?
Два тревожных партнера в начале отношений могут чувствовать невероятную близость. Наконец-то кто-то понимает! Кто-то тоже хочет быть рядом постоянно и тоже скучает каждую минуту. Исследования показывают: тревожному человеку комфортнее с тревожным партнером, чем с избегающим. Они лучше понимают потребности друг друга.
Но есть обратная сторона: пары, где оба партнера тревожные, сообщают о самом высоком уровне конфликтов. Это связано с тем, что у обоих гиперактивна система обнаружения угроз. Оба сканируют отношения на признаки опасности. Оба интерпретируют нейтральные сигналы как тревожные:
- Он задержался на работе → «Он меня разлюбил».
- Она не ответила на сообщение сразу → «Она нашла кого-то другого».
Когда оба партнера тревожные, они раскачивают и усиливают тревогу друг друга.
Танец двух Пушков: особенности конфликтов
В паре «тревожный + избегающий» есть классический паттерн: один преследует, другой отступает. У двух тревожных другая картина. Оба преследуют и оба усиливают конфликты.
Представь: Пушки поссорились. Первый хочет немедленно выяснить отношения. Второй тоже. Оба наступают, оба требуют внимания, оба чувствуют себя непонятыми.
Исследования показывают: люди с тревожным типом привязанности во время конфликтов склонны к эмоциональным крайностям, давлению на партнера и попыткам вызвать чувство вины. Когда оба партнера так реагируют, конфликт может быстро превратиться в эмоциональный ураган.
Ловушка взаимной тревоги
Главная проблема таких пар в том, что оба партнера нуждаются в постоянном подтверждении любви, но оба так поглощены собственной тревогой, что не всегда могут дать это подтверждение другому.
Это парадокс: два человека, которые больше всего на свете хотят близости, могут чувствовать себя одинокими рядом друг с другом, потому что каждый так занят своими страхами, что не может по-настоящему увидеть другого.
Но есть и хорошие новости
При всех сложностях у тревожных пар есть серьезные преимущества.
💞 Глубокое понимание
Оба знают, каково это — бояться потери. Оба понимают, что потребность в близости — не «прилипчивость», а реальная человеческая нужда.
💞 Высокая мотивация
Тревожные люди очень вкладываются в отношения. Когда оба партнера готовы работать над отношениями — это мощный ресурс.
💞 Потенциал для роста
Исследования показывают: тип привязанности может меняться в контексте безопасных отношений. Если два тревожных партнера научатся регулировать свои эмоции и поддерживать друг друга, то оба смогут приблизиться к более надежному типу привязанности.
💞 Качество сна
Неожиданная находка: исследования показали, что пары, где оба партнера тревожные, сообщают о лучшем качестве сна по сравнению с другими комбинациями привязанностей. Возможно, это связано с тем, что оба партнера стремятся к физической близости и присутствию, а это помогает успокоиться перед сном.
Как двум Пушкам быть счастливыми вместе
😸 Учиться распознавать тревогу
Первый шаг — научиться отличать реальную угрозу от тревожного сигнала. «Он не ответил на сообщение» — это факт. «Он меня разлюбил» — это интерпретация, продиктованная тревогой.
Когда оба партнера понимают, что их восприятие может быть искажено тревогой, становится легче не принимать каждую свою мысль за истину.
😸 Не подкармливать тревогу друг друга
Соблазн велик: когда один тревожится, второй «заражается» и начинает тревожиться тоже. Это естественно, но разрушительно. Попробуйте договориться: когда один в панике — второй старается оставаться «на земле». Не в смысле обесценивать чувства («Да ладно, ты преувеличиваешь»), а в смысле быть якорем («Я понимаю, что тебе страшно. Я здесь. Мы разберемся»).
😸 Создать ритуалы безопасности
Тревожным людям важны предсказуемость и подтверждение. Создайте ритуалы: утреннее сообщение, вечерний созвон, еженедельный «вечер только для нас». Ритуалы снижают фоновую тревогу.
😸 Учиться паузам
Это сложно для тревожного типа, но критически важно. Когда конфликт накаляется — договоритесь о паузе. «Давай остынем, разойдемся на 20 минут и вернемся к разговору». И обязательно вернуться, иначе пауза превратится в избегание, а это для тревожных партнеров невыносимо.
😸 Инвестировать в себя
Когда два тревожных человека делают отношения единственным источником благополучия — это рискованно. У каждого должна быть своя жизнь: друзья, увлечения, цели. Не потому что отношения не важны. А потому что устойчивые люди = устойчивые отношения.
❤️ Благодарить друг друга
Интересное открытие сделали исследователи из Беркли: когда тревожный человек чувствует благодарность от партнера, его тревожность снижается. Что это значит для двух Пушков? Выражайте благодарность друг другу — это не просто приятно, это терапевтично.
Что ещё говорит наука: факты и рекомендации для отношений
Исследования Allison и Bartholomew (2006, 2008) обнаружили неприятную закономерность: пары с двумя тревожными партнерами показывают повышенный риск насилия в отношениях. Это связано с высокой эмоциональной интенсивностью, склонностью к усилению конфликтов и попытками контролировать партнера.
Это не значит, что все такие пары склонны к насилию. Но это сигнал: если конфликты становятся слишком горячими, если появляются угрозы или физическое давление — это красный флаг. Не «страстные отношения», а проблема, требующая профессиональной помощи.
Два тревожных типа привязанности в отношениях — это не приговор. Один из вариантов нормы со своими рисками и возможностями. Много любви? Да. Много драмы? Возможно. Но если вы оба понимаете свою тревогу, готовы учиться регулировать эмоции и поддерживать друг друга — ваши отношения могут стать не просто жизнеспособными, а по-настоящему глубокими. Потому что кто лучше поймёт тревожное сердце, чем другое тревожное сердце?
Статьи по теме:
Исследования про сочетание разных типов привязанности (источники для статьи):
- Kirkpatrick, L. A., & Davis, K. E. (1994). Attachment style, gender, and relationship stability: A longitudinal analysis. Journal of Personality and Social Psychology, 66(3), 502–512.
- Rodriguez, L. M., Coy, A., & Hadden, B. W. (2021). The attachment dynamic: Dyadic patterns of anxiety and avoidance in relationship functioning. Journal of Social and Personal Relationships, 38(6), 1884–1909.
- Hadden, B. W., Rodriguez, L. M., Knee, C. R., et al. (2016). An actor–partner interdependence model of attachment and need fulfillment in romantic dyads. Social Psychological and Personality Science, 7(4), 349–357.
- Beck, L. A., Pietromonaco, P. R., et al. (2014). Spouses' attachment pairings predict neuroendocrine, behavioral, and psychological responses to marital conflict. Journal of Personality and Social Psychology, 106(5), 782–801.
- Feeney, J. A. (2017). Couple conflict: Insights from an attachment perspective. Current Opinion in Psychology, 13, 60–64.
- Gallo, L. C., & Smith, T. W. (2001). Attachment style in marriage: Adjustment and responses to interaction. Journal of Social and Personal Relationships, 18(2), 263–289.
- Allison, C. J., Bartholomew, K., Mayseless, O., & Dutton, D. G. (2008). Love as a battlefield: Attachment and relationship dynamics in couples identified for male partner violence. Journal of Family Issues, 29(1), 125–150.
- Bartholomew, K., & Allison, C. J. (2006). An attachment perspective on abusive dynamics in intimate relationships. In M. Mikulincer & G. S. Goodman (Eds.), Dynamics of romantic love: Attachment, caregiving, and sex (pp. 102–127). Guilford Press.
- Park, Y., Impett, E. A., MacDonald, G., & Lemay, E. P. (2019). Saying "thank you": Partners' expressions of gratitude protect relationship satisfaction and commitment from the harmful effects of attachment insecurity. Journal of Personality and Social Psychology, 117(4), 773–806.
- Feeney, J. A. (2003). The systemic nature of couple relationships: An attachment perspective. In P. Erdman & T. Caffery (Eds.), Attachment and family systems: Conceptual, empirical, and therapeutic relatedness (pp. 139–163). Brunner-Routledge.