Инструкция, которая может спасти ваше психическое здоровье.
Мы часто слышим: «Все пары ссорятся», «Отношения — это работа», «Надо терпеть сложные времена». Эти фразы правдивы, но в них таится ловушка: под видом «сложного периода» можно годами терпеть насилие.
Особенно легко попасть в такую ситуацию людям с травмой развития - часто они нечувствительны к насилию.
Как же отличить здоровый кризис, который можно пройти, от токсичного абьюза, из которого нужно уходить?
⚠️Главное отличие:
В кризисе проблема — это ваш общий враг.
При абьюзе враг — ваш партнер.
Давайте разберем по пунктам.
✍🏻 1. Источник проблемы и общие цели
· В кризисе
Проблема - объективная сложность извне, которая давит на вас обоих: финансовые проблемы, болезнь, переезд, стресс на работе, рождение ребенка (выгорание). Вы оба устали, раздражены, но по одну сторону баррикад. Цель — вместе справиться с ситуацией или поддержать друг друга.
· При абьюзе
Проблема — это сам партнер и его потребность в контроле, доминировании, унижении. Конфликты возникают не из-за внешних обстоятельств, а из-за его воли, настроения или нарушения вами его «правил». Цель абьюзера — не решить вопрос, а победить вас, подчинить.
✍🏻 2. Динамика конфликта и его разрешение
· В кризисе
· Ссоры хоть и эмоциональны, но по делу. Вы спорите о конкретной ситуации: «Как распределить бюджет?», «Кто больше устает с ребенком?».
· Есть путь к перемирию. После вспышки гнева может наступить раскаяние, извинения («Прости, я накричал из-за стресса»), попытка обнять, обсудить спокойнее.
· Вы вместе ищете выход. Даже через ссоры вы движетесь к компромиссу или решению. После разговора наступает облегчение и близость.
· При абьюзе
· Ссоры цикличны и бессмысленны. Тема одна: «Ты плохой/ая» (недостаточно послушный, заботливый, идеальный). Спор переходит на личности, обесценивание, прошлые «грехи».
· Примирение — это капитуляция жертвы. Абьюзер редко извиняется искренне. Чтобы конфликт «закончился», жертва должна извиниться, сдаться, выполнить условие. Это не перемирие, а временная передышка.
· Выхода нет. Обсуждение проблемы превращается в новый круг обвинений. Вы чувствуете не облегчение, а истощение и унижение.
✍🏻 3.Чувства и последствия для каждого
· В кризисе
Вам плохо вместе от ситуации. Но в глубине души вы знаете, что он/она — не враг. Вы можете злиться на его действия, но не перестаете видеть в нем человека. Самооценка может пошатнуться от стресса, но не разрушается целенаправленно.
· При абьюзе
Вам плохо от партнера. Вы испытываете хронический страх (его реакции, гнева, молчания), стыд и чувство собственной «испорченности». Ваша самооценка методично разбивается. Вы чувствуете себя одиноким в этих отношениях, даже если внешне вы — «пара».
✍🏻4. Ответственность и работа над ошибками
· В кризисе
Оба способны на рефлексию. Вы можете сказать: «Да, я тоже был резок, давай подумаем, как нам быть». Работают оба, даже если вклад разный.
· При абьюзе
Ответственность всегда на жертве. Абьюзер убежден: «Если бы ты вел(а) себя правильно, я бы не злился». Он не работает над собой, а требует изменений от вас. Его девиз: «Прими меня таким, какой я есть» (читай: «смирись с моим насилием»).
Краткая шпаргалка
Сложный период (Кризис):
Враг - внешние обстоятельства
Цель конфликта - решить проблему
Ощущения после ссоры - облегчение
Самооценка - может колебаться, но в целом сохранна
Ответственность сторон - разделена
Перспектива - есть свет в конце тоннеля
Абьюзивные отношения:
Враг - ваш партнер
Цель конфликта - унижение, контроль, победа над партнером
Ощущения после ссоры - чувство вины у жертвы, истощение. Перемирие на условиях жертвы
Самооценка - систематически разрушается
Ответственность сторон - лежит только на жертве
Перспектива - тупик, цикличное повторение одного сценария
⚠️Главный вопрос для самопроверки
Задайте себе честно: «Становится ли мне в этих отношениях в целом лучше, безопаснее, спокойнее? Или мне все страшнее, одинокое и я все больше теряю себя?»
Кризис испытывает отношения.
Абьюз — разрушает личность.
Что делать, если вы обнаружили абьюз?
✅ Прекратите винить себя. Вы не провоцируете «нормальные» ссоры, вы являетесь мишенью.
✅ Разорвите изоляцию. Поговорите с тем, кому доверяете, или с психологом. Слова «мне плохо в этих отношениях» — уже достаточная причина.
✅ Сфокусируйтесь на своей безопасности, а не на «спасении отношений». Спасать нужно себя.
✅ Помните! Любовь не должна причинять хроническую боль и страх. Здоровые отношения, даже в самый тяжёлый кризис, основаны на уважении, а не на страхе.
Доверяйте своему внутреннему чувству. Если вам страшно — это не «просто кризис». Это серьезный сигнал, который нельзя игнорировать.
Читайте также