Всем привет!
Сегодня для Вас - новая смешная подборка. Так и хочется поделиться.
Почитаем?!
)))))))))))))
Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирается домой. Входит бабулька.
— Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу.
Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
— А побольше у вас нет? — спрашивает бабулька
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает.
Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах - полтора кило.
— Отлично, заверните мне обе.
)))))))))))))
Когтеточки бывают разные:
)))))))))))))
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он показывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай разгадал все секреты.
Во время каждого выступления попугай портил фокусы своими криками:
"Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка!".
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки...
Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили, уцепившись за какое-то бревно.
Фокусник злобно смотрел на попугая. Наконец, попугай не выдержал:
— Ну, ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!
)))))))))))))
)))))))))))))
Мужик приходит к директору цирка.
— Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой с 20 метров на арену, без всякой страховки. Встаю с манежа, приветствую публику. Пойдет?
— А вы сколько хотите за это?
— Триста долларов за каждый прыжок.
— Ну, надо посмотреть.
Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный удар головой о манеж, во все стороны опилки... Мужик, покачиваясь, поднимается...
Директор:
— В общем, неплохо. Значит, триста долларов...
— Три тысячи.
— Как три тысячи? Вы же только что говорили — триста.
— Ну, я тогда еще не пробовал!!!
)))))))))))))
)))))))))))))
В палате один больной спрашивает другого:
— А Вы как в больницу попали?
— Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю — люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно кто-нибудь провалится! Взял, да прикрыл люк ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю — а оттуда трое сантехников!
)))))))))))))
А бывает и вот так:
)))))))))))))
Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с возмущением и понеслась вдаль, по коридору.
Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело?!
Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
— Ты что это себе позволяешь, — обратился он строго к младшему коллеге, — Марии Петровне 60 лет, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке:
— Но икота-то у нее прошла?
)))))))))))))
В маршрутке. Пассажир:
— Остановите пожалуйста у красного Мерседеса!
Водитель:
— Красный Мерседес уезжает, догонять?
)))))))))))))
Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.
)))))))))))))
)))))))))))))
Задайте другу следующий вопрос: Винни Пух — свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают — свинья, хотя правильный ответ — медведь.
)))))))))))))
Всем мужикам с наличием чувства юмора.
Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
— Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть.
)))))))))))))
Директор новому водителю:
— Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
— Андрей!
— Что фамилия такая?
— Нет имя.
— Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
— Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
— Слышь, я еще раз спрашиваю: как твоя фамилия?
— Ну, Любимый.
)))))))))))))
)))))))))))))
Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
— А он не оборвется?
Режиссер:
— Опп-п-па, отличная идея!
))))))))))))
Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут... второй... третий...
Одной надоело и говорит она:
— Все, Машка, я устала искать! Давай возьмем не наряженную ёлку!
)))))))))))))
)))))))))))))
Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихикают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит:
— Дядя, угости арбузом!
Мужик не растерялся:
— Кусай!
))))))))))))))
Трудный выбор для девушек: дать испортиться эклеру или фигуре?!
)))))))))))))
Женщина подъехала к парижскому отелю, ставит свой «Ситроен»; подала назад, бум – стукнулась о стоящий позади «Порш», вывернула руль, подала вперед, бум – стукнулась о передний «Ягуар». К ней подошел жандарм, взял по козырек:
– Мадам паркуется на слух?
)))))))))))))
Двое охотников пошли на охоту, на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле несет тушу кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
— Коль, а где Петрович?
— Да ему поплохело, он в двух километрах отсюда лежит.
— Как? Ты бросил Петровича и понес кабана? ?
— Ну, Петровича-то никто не сопрет!
)))))))))))))
)))))))))))))
Мужик приходит в гости к другу и в дверях встречает огромного бульдога.
— Заходи! — приглашает хозяин.
— А он не кусается?
— Нам самим интересно, он у нас первый день живет.
)))))))))))))
Боль, это когда посмотрел на телефон, чтобы узнать, сколько тебе осталось спать, а твой кот, с криками радости, уже бежит на кухню!
)))))))))))))
На самом деле жидкий терминатор не погиб, его просто распихали по градусникам.
)))))))))))))
Из жизни врачей.
Подвыпивший патологоанатом заходит в отделение к своему однокурснику анестезиологу.
Анестезиолог:
— Пойдем, я тебе покажу своих пациентов.
Патологоанатом:
— Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!
)))))))))))))
В пятницу:
-Алло, это доставка овощей?
-Да.
-Доставьте меня с работы домой, пожалуйста!
)))))))))))))
Когда скучно в офисе:
))))))))))))
-Наш аттракцион не для слабонервных!
-Я - сильнонервный.
-Тогда проходите!
)))))))))))))
Завод чугуна приступил к выпуску детских игрушек. С нашими игрушками Вы всегда найдёте ребёнка там, где вы его оставили!
)))))))))))))
И, напоследок, Новогодняя милота:
)))))))))))))
Улыбайтесь каждый день! И читайте еще:
Здоровья Вам и Вашим питомцам! Спасибо за внимание к каналу "СобачьЯ жизнь"!
#юмор #анекдоты #позитив #свежие анекдоты #смешные мемы