Всем доброго дня и хорошей, удачной недели!
Сегодня для Вас - продолжение анекдотов. Смешно же!
Чуть-чуть улыбнемся?!
)))))))))))))
"Красная Шапочка" — однозначно не русская народная сказка: у нас с пирожками идут ОТ бабушки, а не К ней.
)))))))))))))
— Капитан, у меня две новости
— Начните с хорошей!
— Крыс на корабле больше нет.
)))))))))))))
Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком. Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука на выходные сдали с дудкой, хочет вернуть ребенка родителям с барабаном.
)))))))))))))
)))))))))))))
Приезжаем как-то на вызов. Все, как обычно, пригласили в комнату к больному, врач решил присесть в кресло, чтобы достать из сумки стетоскоп и аппарат для измерения давления... И, в этот самый момент, с кресла, из-под врача, пулей вылетает кот! Пробегает по ковру на стене, прыгает через телевизор и молниеносно исчезает под кроватью.
Больной даже подскочил на кровати, все обитатели квартиры, в неподдельном шоке, тупо смотрят на врача!
Врач смущенно:
— Извините, я его просто не заметил..
Хозяйка квартиры:
— Мы думали, что наш кот совсем не ходит, уже третий год его в туалет на руках носим!
)))))))))))))
)))))))))))))
Зашли в аптеку. Я, муж и средний сын (9 лет). Покупаю таблетки противозачаточные. Сыну интересно:
– А что это за таблетки? А ты что, заболела? А зачем они тогда тебе? А от чего они тогда?
– Это таблетки от детей, – не выдерживаю я и "рублю правду-матку".
Сын, испуганно:
– От новых… или от старых?
)))))))))))))
— Почему ты сына зовешь потомком, а не как все — сынок, сынуля, да просто, по имени?
— Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!
Слышен голос:
— Мам, потом!
)))))))))))))
Мистер Проппер сначала изобрёл шампунь, но после того, как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что лучше этой хренью мыть пол.
)))))))))))))
)))))))))))))
Пью чай, на упаковке написано "По рецептам королевского двора" изготовитель г. Фрязино. Не подскажете, кто сейчас во Фрязино король?
)))))))))))))
Прохожу с сыном (2 года) диспансеризацию перед садиком. Пришли к невропатологу, она задаёт ребёнку вопросы, тот молчит. Вопрос ко мне: "Почему молчит?". Я объясняю: "Нас обижают в каждом кабинете: то рот раздирают, то палец колют, то еще чего, вот и молчит".
Она смотрит с улыбкой на ребенка "Не переживай, здесь тебя не обидят... " и достает МОЛОТОК!
)))))))))))))
Будьте осторожны:
)))))))))))))
Сказка о золотой рыбке по-современному: исполнила рыбка три желания, а теперь заявляет, что - под влиянием мошенников.
)))))))))))))
)))))))))))))
Дочь звонит отцу:
— Пап, а ты навигатор в моей машине трогал?
— Да, доча... Я посмотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
— Ну, спасибо тебе, пап! Я в Ярославле...
)))))))))))))
Сегодня утром понял: когда кот роняет на тебя с полки кактус,
НЕ НАДО ЕГО ЛОВИТЬ!
Пусть себе падает!
)))))))))))))
)))))))))))))
Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой...
)))))))))))))
Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках.
Соседки: — Баба Варя, почему у тебя внук в валенках? Жарко!
— А без валенок никак нельзя, не догоню!
)))))))))))))
Котики за нас так переживают:
)))))))))))))
Одна девчонка на работе попросила найти примеры надписей на свадебные кольцах.
Мы набили в Яндексе "надписи на свадебных кольцах"... на третьей ссылке нарисовался какой-то орнитологический сайт и надпись: "этот дятел был окольцован в 2017 году".
)))))))))))))
Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают — их там нет.
)))))))))))))
Лайфхак:
Если вы устали и сильно хотите спать, а у вас дома очень шумные дети, скажите им разбудить вас через 30 минут, чтобы вместе начать генеральную уборку дома.
Они сделают буквально все, только бы не разбудить вас.
)))))))))))))
)))))))))))))
Девушка жалуется подруге:
— Мы с дочуркой хотим завести собачку, а муж категорически против.
— Прям категорически?
— Ну да, так и говорит "Я не буду с ней гулять"!
)))))))))))))
При проверке документов на Измайловском рынке, паспорта оказались только у щенков английского кокер-спаниеля.
)))))))))))))
)))))))))))))
Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:
— А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, он здесь со дня основания клиники, уже 160 лет.
)))))))))))))
— Милый ты любишь меня?
— Конечно!
— А умрёшь за меня?
— Здрррасьте! А любить тебя кто будет?!
)))))))))))))
)))))))))))))
Одна подруга другой рассказывает:
— Говорит, у него фирма на 100 000 работников.
— Да пасека у него. Пчёл держит.
)))))))))))))
— Кто знает, какие успокоительные лекарства принимает медведь, в мультике про Машу? Я тоже такие хочу...
)))))))))))))
— Какая странная у вас шпага, сударь.
— Это лом, сэр...
)))))))))))))
О пользе собак:
)))))))))))))
Мои знакомые называют детскую комнату, где живёт их десятилетний сын, очень метким словом — сынарник.
)))))))))))))
Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.
)))))))))))))
Жена мужу:
— Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику....
Муж:
— А мне повезло! Я сразу красивый родился!
)))))))))))))
Не только мы ищем в Интернете... Однажды ночью:
)))))))))))))
Жена долго выпрашивала у мужа взять её на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно.
Согласился он её взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
— Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны - лося на тебя гнать буду.
Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу, пока я не приду. Только не уходи с этого места, пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну, с друзьями водочку пить.
Только разлили, тут пальба, крики какие-то! Бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой-то бегает и кричит:
— Да твой это лось, твой! Дай мне хоть седло снять!
)))))))))))))
Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т. д. Остальные
99% определяют по нему где зад, а где - перед.
)))))))))))))
Старый английский анекдот.
Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо, с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку?
Ответ из гостиницы был таким: "Дорогой сэр!
В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала не расплатившись.
Поэтому мы с удовольствием примем Вашего пса! Если он за Вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и Вас. "
)))))))))))))
И, напоследок, милота:
)))))))))))))
Улыбайтесь каждый день! И читайте еще:
Здоровья Вам и Вашим питомцам! Спасибо за внимание к каналу "СобачьЯ жизнь"!
#анекдоты #юмор #собаки #позитив #смешные анекдоты