Всем доброе утро!
Немножко веселых анекдотов для Вас! Обещаю, что другие статьи тоже будут. Просто анекдоты люблю. Смеюсь и улыбаюсь.
И с Вами делюсь:
)))))))))))))
Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком — комару не пролететь.
И среди всей этой толкучки — весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:
"Держитесь, крошки, я пошла!".
)))))))))))))
)))))))))))))
Мать ругает ребёнка:
— Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросёнок?
— Да, мама, поросёнок — это сын свиньи...
)))))))))))))
)))))))))))))
У одного пожилого человека была ферма. На ее задворках был небольшой бассейн, около которого росли яблони. Однажды вечером, старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок.
Подойдя к пруду, он услышал веселый смех. А затем увидел несколько девушек, купавшихся в его бассейне.
Увидев его, они зашли в воду по горло. Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!".
Старик нахмурился: "Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть, как вы здесь плаваете голыми". Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить крокодила".
)))))))))))))
)))))))))))))
8-е Марта... Утро... Встаю, иду в ванную. Тут крик мужа из кухни: "А ну, легла обратно в кровать, я щас кофе принесу!".
)))))))))))))
Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги...
)))))))))))))
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Всё аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
— Серега! Заходи! Я батут купил!
)))))))))))))
)))))))))))))
Мужик заболел гриппом. Но не хочет лечиться.
Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока проснется. Сын, шепотом:
— Ма, да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Мужик, сквозь сон:
— Рано меня закапывать — тело ещё не остыло...
)))))))))))))
)))))))))))))
Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
— Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке на колдуна наорал...
)))))))))))))
Очень худой мальчик в ветренную погоду не может объяснить матери, где его носит.
)))))))))))))
)))))))))))))))
Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой, и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет".
Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: феи тоже женщины.
)))))))))))))
)))))))))))))
Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Полицейский останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин, с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает: "Мы же не превышали предельной скорости? Написано - двадцать пять километров в час!"
Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 — это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку.
Прежде, чем отпустить машину полицейский интересуется:
— У Вас всё хорошо? Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова.
"Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, — заверяет его женщина за рулем,
— Просто мы только что съехали с шоссе номер 200".
)))))))))))))
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Я играю в кота!
)))))))))))))
)))))))))))))
Фермер забегает в темный сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, встает - наступает на грабли, вновь удар в лоб.
— Это не сарай, а "Форт Баярд" какой-то!
)))))))))))))
)))))))))))))
Крокодил Гена приходит в зоомагазин.
— Дайте мне "Педигри", "Чаппи", мотыля, корм для черепах, для мышей, ещё заверните улиток, ещё....
Продавец:
— Сколько же у Вас животных?
Гена:
— Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО...
)))))))))))))
Каждый раз, когда я достаю пылесос, мои коты прячутся за микроволновку и там микроволнуются.
)))))))))))))
Папа Карло и Буратино:
— Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
— Но я же хотел котёнка или щенка...
— Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
— Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...
)))))))))))))
Мать из окна кричит:
-Сынок, перестань бить Борю! Ты вспотеешь!
)))))))))))))
Идет собака по саванне. Вдруг видит - невдалеке лев лежит. Собака развернулась - и в другую сторону. Натыкается на большую груду костей. И слышит, что лев идет в ту е сторону. Собака испугалась, но тут же всё придумала...
Лев идет, видит: собака грызет кость на большой куче костей и приговаривает:
-Да, одного льва всё-таки мало, не наелась! Надо еще идти искать!
Лев, от греха подальше, бегом в другую сторону. А это всё видела обезьяна. Догнала она льва и убеждает, что собака его обманула. Обезьяна, мол, всё видела. Лев разозлился и решил наказать собаку. Только вот за кустами не видно, в какую сторону возвращаться, далеко уже от собаки ушли...
Посадил лев на спину обезьяну, чтобы она говорила, куда идти...
Видит собака, что к не лев возвращается, а обезьяна на его спине радостно на собаку пальцем показывает... И закричала собака радостно:
-О, наконец-то! Я же тебя еще полчаса назад за вторым львом послала! Веди его сюда!
)))))))))))))
— Вы уже поставили ёлку?
— Мы её каждый день ставим. У нас кот.
)))))))))))))
)))))))))))))
Чёрные коты не приносят несчастье. Это ложная информация, распространяемая рыжими котами.
)))))))))))))
Улыбайтесь каждый день! И читайте еще:
Здоровья Вам и Вашим питомцам! Спасибо за внимание к каналу "СобачьЯ жизнь"!
#анекдоты #кошки #собаки #юмор #смешные анекдоты