Всем доброй утры!
Хотите немножко улыбнуться, чуть-чуть посмеяться и почувствовать воскресное настроение?!
Для Вас - новая подборка анекдотов. Уж очень я люблю смеяться...
Итак:
)))))))))))))
Сидят на помойке две крысы; пролетает летучая мышь. Одна крыса говорит другой:
— Смотри, ангел полетел.
)))))))))))))
— Вася, а чё это соседские куры перестали ходить в наш огород?
— Ночью я разложил на грядках двадцать яиц, а утром на глазах у соседей собрал.
)))))))))))))
С улицы пришли два куска грязи. Утверждают, что они - мой сын и пёс. Попробую отмыть, по голосу и лаю - вроде похожи.
)))))))))))))
)))))))))))))
— А моя кошечка, когда было землетрясение, лишь подняла голову, ничего не поняла и — дальше спать. Вопреки сложившемуся убеждению, что животные подземные толчки как бы должны ощущать и сваливать оттуда...
— Вы всё неправильно поняли! Ваша кошечка проснулась, оценила магнитуду землетрясения. Затем сопоставила эту информацию с техническим паспортом здания и поняла, что ничего здесь опасного нет!
)))))))))))))
))))))))))))))
— Папа, а динозавры были вкусные?
— У бабушки спроси.
)))))))))))))
— Папа, а почему половина моряков — лысые, а вторая половина — седые?
— Видишь ли, лысые — это абсолютно бесстрашные, те, кто ходит на всем, что держится на воде. Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые каменистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
— А седые?
— А седые — это те, кому приходится ходить в море с лысыми.
)))))))))))))
)))))))))))))
— А расскажи-ка мне, дорогой супруг, откуда это ты вчера на рогах пришёл?!
— Опачки! А давай-ка сначала ты мне расскажешь, откуда у меня рога?
)))))))))))))
)))))))))))))
— Оля, ты шампанское на Новый Год купила?
— Да, уже пятый раз!
)))))))))))))
Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип, камуфляж, супер навороченный автомат, с оптическим прицелом ночного виденья...
Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке — типичный деревенский мужик.
Мужик: — О, мил человек, куда путь держишь?
Депутат: — На медведя!
Мужик: — Да неблагодарное это занятие... Медведь — ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
Депутат: — Да ты смотри! Автомат — хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
Мужик: — Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вообще не стоит ходить... У медведя теперь не только две рогатины, а и автомат еще будет...
)))))))))))))
Смотрела "Конана-варвара" и сделала забавное наблюдение, когда умер Конан, ero возлюбленная приволокла труп к колдуну, проводила обряды, вызывала демонов, дралась с ними и в итоге оживила ero. Когда же умерла она, Конан замотал ее в тряпочку и сжег, дескать, умерла так умерла.
)))))))))))))
А бывает и по-другому:
)))))))))))))
Вы не замечали, что открытая коробка с пазлом на полу напоминает лоток?
А мой кот заметил...
)))))))))))))
Мальчик пристает к отцу:
- Папа, как устроены мозги?
- Отстань!
- Ну, как устроены мозги?
- Отстань, у меня голова другим забита.
)))))))))))))
Мать укладывает ребенка спать:
— Все, спим! И не дай Бог я еще раз услышу "Ма-а-ам"!
Через 10 минут:
— Лариса Петровна, я пить хочу!
)))))))))))))
Утренние лужи — это слезы людей, которые не хотят идти на работу.
В тему:
)))))))))))))
- Доктор у меня голова сильно кружится.
- Я вижу.
)))))))))))))
На заводе перед приездом комиссии начальник говорит рабочим:
— Что бы не случилось, делайте вид, что так и должно было быть.
Потом, когда комиссия осматривала завод, вдруг рухнула стена.
Один молодой рабочий посмотрел на руку и сказал:
— Ух ты, 10.35, точно по графику.
)))))))))))))
Вы хоть раз встречали сказку, чтоб там Василиса Премудрая Богатыря помыла, накормила и спать уложила? Почему этим постоянно занимается Баба Яга?
)))))))))))))
)))))))))))))
— Как вы стали космонавтом?
— Куда-то не туда ткнул на Госуслугах...
)))))))))))))
Сидят как-то два дракона в бане.
- Что-то жарко стало!
- А ты пасть закрой!
)))))))))))))
)))))))))))))
Вампир — девушке:
— Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.
)))))))))))))
Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Ту проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят — вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
— Мужик, ты как?
— Да ничего...
— А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
— Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю...
)))))))))))))
)))))))))))))
- Откуда у тебя такой большой фингал?
- От подруги. Поздравил ее с годом лошади.
)))))))))))))
И еще один, "Новогодний" анекдот:
На перекрестке (на красный) тормозит крутой джип. В него, с маху, врезается небольшая машинка. За рулём - девушка.
Из джипа вываливаются "братки", подходят к виновнице ДТП:
-Ты кто такая, как платить будешь?
-Я - Снегурочка. Не знаю.
-Слышь, Снегурочка, звони своему Деду Морозу. Путь бабки везёт!
-Сейчас, сейчас, - соглашается Снегурочка. Звонит по телефону.
Через десять минут к месту аварии подлетают два джиипа, оттуда выбегают такие же братки. И начинают метелить Этих...
Один вырывается, подбегает к Снегурочке:
-Где же твой Дед МОроз???
-Дедушка Мороз очень занят, вот, отморозков прислал.
)))))))))))))
Улыбайтесь каждый день! И читайте еще:
Здоровья Вам и Вашим питомцам! Спасибо за внимание к каналу "СобачьЯ жизнь"!
#анекдоты #юмор #смешные анекдоты #кошки #позитив