Просила Jo Malone на Новый год — муж подарил весы с анализом жира. 31 декабря вручила ему сертификат к урологу и таблетки "Сила Царя"
Утро 30 декабря началось с хруста дорогой упаковочной бумаги и звука рухнувших надежд.
Я, Лариса, главный бухгалтер строительной фирмы, женщина с крепкими нервами и аналитическим складом ума, стояла посреди гостиной и смотрела на коробку, которую торжественно вручил мне муж.
За два месяца до этого момента были намёки на Jo Malone. Я действовала тонко, забывала открытой вкладку с ароматом: морская соль и шалфей на нашем общем планшете. Громко восхищалась шлейфом нашей директрисы. В конце концов, я просто прислала Валере ссылку в Телеграм с подписью: «Если Дед Мороз вдруг спросит, чего хочет послушная девочка Лариса».
Ошибиться было невозможно, даже если у тебя топографический кретинизм и память аквариумной рыбки.
И вот Валера стоит передо мной, на нём растянутая домашняя футболка с надписью: Царь, просто царь (подарок его мамы), а в руках плоская, тяжёлая, квадратная коробка. Совсем не похожа на флакон духов.
Царь и стеклянное чудовище
— С наступающим, Ларчик! — Валера сиял, как начищенный пятак. — Решил не тянуть до завтра, открывай! Это бомба, самый полезный гаджет года.
У меня внутри что-то оборвалось, я сняла обёртку.
На меня смотрели они – напольные весы.
Не просто весы, а черное стеклянное чудовище с металлическими датчиками. На коробке красовалась надпись – Умный анализ тела: жировая масса, вода, костная ткань и уровень висцерального ожирения.
Слово ожирение было напечатано таким шрифтом, что его, казалось, можно было прочитать из космоса.
Я медленно подняла глаза на мужа.
Валера, мой супруг, с которым мы прожили пятнадцать лет, менеджер среднего звена, уверенно отращивающий авторитет в районе ремня, выглядел абсолютно довольным собой.
— Ну а что? — он перехватил мой взгляд и, видимо, неправильно истолковал мое молчание. — Ты, Лар, в последнее время… ну, скажем так, расслабилась. Булочки эти твои на работе, отчётные периоды на диване… Я же вижу, тебе тяжело.
Он подошел и по-хозяйски похлопал меня по бедру.
— А я забочусь! Хочу, чтобы ты у меня была стройной, как раньше. Помнишь, как в Анапе в 2010-м? Вот! Это тебе стимул, встанешь утром, увидишь цифру, ужаснешься — инвестиция в наше здоровье так сказать!
В этот момент время замедлилось. Я смотрела на его живот, который уютно нависал над резинкой треников. На его второй подбородок, который появлялся, когда он утыкался в телефон. И лысину, которую он стыдливо прикрывал зачесом «а-ля Лукашенко».
Мне хотелось заорать.
Хотелось взять это чудо техники и проверить его прочность об его голову. Хотелось расплакаться от обиды, я ведь купила новое платье 48-го размера, которое сидело идеально, а он только что сказал мне, что я жирная корова.
Но план мести созрел мгновенно, холодный и прозрачный, как льдинка в мартини.
Я улыбнулась.
Улыбка вышла немного резиновой, но Валере хватило.
— Спасибо милый, очень… неожиданно и очень полезно. Ты прав, правду надо знать в лицо.
Лицемерие 30-го уровня и краковская колбаса
День 30 декабря прошёл под знаком лицемерия.
Валера ходил гоголем.
Он был уверен, что совершил поступок года.
— Лар, ты весы-то распакуй, приложение скачай! — кричал он из кухни, где дегустировал нарезку колбасы. — Там график строится! Будем твой прогресс отслеживать!
Я зашла на кухню.
Валера стоял у открытого холодильника. В одной руке у него был кусок краковской колбасы, в другой ложка, которой он зачерпывал оливье из тазика.
— М-м-м, майонеза маловато, — прочавкал он. — В следующий раз бери «Провансаль» пожирнее.
Проглотил кусок и, глядя на меня, добавил нравоучительным тоном:
— А тебе, кстати, оливье лучше не есть, там калорий тьма. Сделай себе салатик из капусты, ты же теперь на режиме, мы за тебя взялись!
«Мы», значит.
Он будет жрать краковскую, а я грызть капустный лист под надзором его электронного шпиона.
Это была последняя капля. Чаша терпения переполнилась и опрокинулась.
— Конечно, милый, — пропела я. — Кстати, мне нужно в аптеку и в магазин, кое-что докупить для… здоровья.
— Давай, давай, — одобрил он. — Купи себе отрубей, говорят они желудок чистят.
«Сила Царя» и золотое тиснение
Я вышла из дома, чувствуя себя героиней шпионского боевика. Не поехала за отрубями, мой маршрут был другим.
Первая остановка аптека.
Крупная, сетевая, где нет очередей из бабушек, обсуждающих давление.
Я подошла к витрине с мужскими препаратами их было много. Яркие упаковки с названиями, обещающими мощь носорога, выносливость тигра и стойкость оловянного солдатика.
— Вам помочь? — ко мне подошла молоденькая девушка-консультант.
— Да, — твердо сказала я. — Мне нужно что-то… с максимально недвусмысленным названием. Для мужчины за сорок, который слишком уверен в себе, но объективно нуждается в поддержке.
Девушка хихикнула и достала коробочку с изображением разъяренного дракона.
— Вот «Сила Царя». На упаковке написано: «Для тех, кто хочет вернуть уверенность». И еще вот этот чай — «Мужская польза: профилактика простатита».
— Беру всё, — сказала я. — И бантик, если можно.
Вторая остановка – частный медицинский центр «Здоровье Плюс».
Здесь было сложнее, пришлось объяснять администратору, что мне нужен не просто сертификат на сумму, а конкретная программа.
— У нас есть чекап «Здоровое сердце», есть «Гастропанель»…
— Нет, — перебила я. — Мне нужен уролог-андролог. Полное обследование УЗИ, гормоны, мазки, чтобы сё включено. И, пожалуйста, распечатайте сертификат на красивой бумаге. И напишите название программы крупно.
— Как назвать?
Я на секунду задумалась.
— Напишите: «Программа "Мужской стандарт 40+". Проверь, на что ты способен!».
Администратор подняла на меня глаза, полные женской солидарности.
— Поняла, сделаем золотым тиснением.
Я вернулась домой через два часа, Валера лежал на диване, смотрел «Иронию судьбы» и пил пиво. На животе у него стояла миска с чипсами.
— Ну что, купила отруби? — спросил он, не поворачивая головы.
— Купила, — ответила я, пряча конверт и коробочку в глубину шкафа. — И не только, сюрприз будет.
— О, люблю сюрпризы! — оживился он. — Надеюсь, это видеорегистратор? Я же намекал.
— Почти, — улыбнулась я. — Тоже прибор для фиксации состояния.
Новогодний удар под бой курантов
Весь вечер 31 декабря я была идеальной женой. Накрывала на стол, резала лимончики, расставляла свечи. Надела то самое платье 48-го размера. Оно сидело отлично, подчеркивая талию, но я видела, как Валера оценивающе скользнул взглядом по моим бедрам.
— Платье красивое, — заметил он. — Но вот тут (он показал в район боков) немного тянет. Ничего, весы помогут, через месяц влезешь со свистом.
Я стиснула зубы так, что чуть не откололся винир. «Терпи, Лариса, — сказала я себе. — Месть — это блюдо, которое подают под бой курантов».
И вот они, куранты.
Президент сказал речь, гимн отыграл, шампанское выпито.
Валера, раскрасневшийся, сытый, с расстегнутой верхней пуговицей рубашки (шея уже не помещалась), откинулся на спинку стула.
— Фух, наелся! Ну, мать, давай свой сюрприз.
Я торжественно достала из-под ёлки конверт и коробочку.
— Это тебе любимый, я долго думала над твоими словами. Ты прав: в семье главное честность и забота. Мы не молодеем и я решила, что должна позаботиться о тебе так же, как ты обо мне.
Валера потёр руки.
— Та-а-ак, интересно.
Он взял конверт, разорвал бумагу, достал сертификат.
Прочитал.
Его брови поползли вверх, стремясь к линии роста волос (которая, как мы помним, отступала).
— Клиника… Андролог… — прочитал он вслух растерянно. — Комплексное обследование… «Проверь, на что ты способен»…
Он перевел взгляд на коробочку с драконом. «Сила Царя. Верни мощь молодости».
В комнате повисла тишина, слышно было только, как за окном взрываются петарды.
Валера медленно поднял на меня глаза. В них плескалась смесь, стыда и возмущения.
— Лариса… — голос его дрогнул. — Это что? Ты что… ты хочешь сказать, что я… что у меня проблемы?
— Я ничего не хочу сказать, Валера, — ответила я мягким, заботливым тоном, подливая ему шампанского. — Я просто забочусь, ты намекнул мне на вес. А я, как любящая жена, заметила, что ты тоже в последнее время… устаёшь – одышка у тебя. И в постели, знаешь, уже не марафон, а так… спринт для пенсионеров. Один раз в неделю и спать.
— Да я пашу как лось! — взвился он. Лицо его пошло красными пятнами. — Я устаю на работе! Я нормальный мужик! У меня всё работает как часы!
— Вот и отлично! — я хлопнула в ладоши. — Врач это подтвердит, сходишь, сдашь анализы, тестостерон проверишь. В твоём возрасте, милый, за ним надо следить. А то вдруг там уже… всё? А мы и не знаем. А я хочу, чтобы мой мужчина был ого-го! Это тебе стимул!
Валера вскочил.
Он был оскорблен в своих лучших чувствах. Его мужское эго, которое он холил и лелеял, только что раскатали катком.
— Ты меня унизить решила?! — закричал он. — Подарить мужику таблетки от импотенции?! Ты нормальная вообще?
Я спокойно встала, подошла к комоду, взяла его подарок — коробку с весами и поставила её на стол, прямо перед его носом, рядом с сертификатом.
— А подарить женщине весы с жироанализатором – это нормально, Валера? — спросила я жёстко.
Он осекся, посмотрел на весы, потом на сертификат.
— Это другое! — попытался он возразить. — Весы – это для красоты!
— Нет Валера, это одно и то же. Ты ткнул меня носом в мои комплексы, я ткнула тебя в твои. Ты сказал мне, что я толстая. Я сказала тебе, что ты старый и слабый. Нравится? Приятно? Чувствуешь прилив новогоднего настроения?
Он стоял и смотрел на эти два предмета. Натюрморт семейного абсурда.
— Но я же… я же как лучше хотел, — пробормотал он уже тише. — Я правда думал, тебе пригодится.
— А я правда думаю, что тебе пригодится андролог. У тебя живот, Валера, это висцеральный жир. Он давит на сосуды, а сосуды влияют на потенцию.
Сделка века и Jo Malone
Я села обратно за стол и взяла вилку.
— Давай так, я завтра утром встаю на эти весы. Честно, при тебе и начинаю худеть. А ты звонишь в клинику и записываешься на приём, прямо на третье января. И пьешь эти таблетки с драконом. Будем оздоравливаться вместе, идёт?
Валера посмотрел на сертификат, как на смертный приговор.
Представить, что ему придется идти к врачу и обсуждать там свою «мужскую силу», для него было хуже пытки.
Он тяжело вздохнул, плечи его опустились, весь его пафос «царя» сдулся, как проколотый шарик.
Он молча взял коробку с весами.
— Чек в коробке? — спросил он глухо.
— На дне, под пенопластом.
— «М.Видео» завтра с десяти работает?
— С одиннадцати.
— Хорошо, я сдам.
Отодвинул от себя «Силу Царя» с брезгливостью.
— А это… убери, пожалуйста. Я понял, что перегнул.
— А с сертификатом что? — я покрутила золотистый конверт в руках. — Три тысячи рублей, между прочим.
— Я верну тебе деньги, — буркнул он. — Купи себе… ну, духи эти. Как их там? «Жо Малон»?
— «Jo Malone», — поправила я. — И они стоят двенадцать.
— Двенадцать?! — он поперхнулся. — За воду?!
Я выразительно посмотрела на коробочку с драконом.
— Хорошо! — он поднял руки, сдаваясь. — Двенадцать так двенадцать, только убери это и никому не рассказывай.
Весы он сдал второго января. Отстоял очередь в сервисный центр, ругался, но сдал.
Вечером того же дня мы поехали в парфюмерный магазин. Валера ходил за мной между рядами, послушно нюхал блоттеры и даже не заикнулся о цене, когда я выбрала флакон объемом 100 мл.
— Вкусно пахнет, — сказал он, оплачивая покупку.
Но самое интересное произошло через неделю.
Я проснулась от странного звука: пыхтение, скрип пола.
Открыла глаза.
Валера, в своих трениках, лежал на коврике в спальне и пытался качать пресс. Лицо его было багровым, пот градом, но он упорно поднимал корпус.
— Ты чего? — спросила я спросонья.
— Да так… — прохрипел он, не останавливаясь. — Решил форму подтянуть, а то и правда… живот этот.
Я улыбнулась и перевернулась на другой бок.
Терапевтический эффект от сертификата оказался мощнее, чем от любого лечения.
Девочки, не бойтесь быть «зеркалом».
Если мужчина дарит вам намек на ваши недостатки не глотайте обиду. Верните ему этот намек, упакованный в еще более красивую обертку.
Ну а теперь ваша очередь, девочки. Признавайтесь: кому тоже намекали на лишние кило подарками: весами, кремами от второго подбородка и абонементами в зал вместо духов и украшений? У кого муж или родня пытались упаковать критику во внимательный подарок и ещё обидеться умудрялись, что вы не в восторге?
Делитесь в комментариях своими историями ответных подарков с намёком – что вручали в ответ за весы, эпиляторы и кремы 45+? И обязательно отправляйте этот текст подругам: пусть знают, что у нас тоже есть чувство юмора и право на зеркала, в которых отражаются не только наши недостатки, но и их.