Если быть совсем честной, иногда мой главный любовник — это кнопка «следующая серия».
Не муж. Не вибратор. Не страсть.
А Netflix, кинопоиск и прочие «ещё 43 минуты — и спать». Схема знакомая:
- «Сегодня точно займёмся».
- Укладываем детей, моем посуду, я падаю на диван: «одну серию и всё».
- На середине серии он уже спит / в телефоне, я едва моргаю.
- В голове флеш мысль: «Секс?» — и сразу: «Не сегодня. Я овощ».
И вроде бы смешно. Но после десятой такой ночи становится как-то… тревожно. «Серьёзно? Я выбираю выдуманные жизни вместо своей собственной. Почему сериал вызывает у меня больше вовлечённости, чем реальный мужчина рядом?»
И давай без морали. Без «надо уделять внимание мужчине», «семья страдает». Давай честно — что на самом деле стоит за этим выбором.
Сериал как законный способ не чувствовать
Сериал — это гениальная штука. Он:
- быстро даёт эмоции (интрига, слёзы, смех),
- не требует отдачи,
- не задаёт вопросов,
- не обижается.
Ты просто нажала «play» — и тебя унесло. Секс — это другое:
- надо показать тело (которое ты давно критикуешь),
- надо хотя бы минимально быть в контакте,
- могут всплыть обиды,
- придётся признавать: «мне приятно / мне никак / мне больно / мне страшно».
Сериал не смотрит на тебя и не спрашивает: «Ты чего такая закрытая?» Секс — спрашивает. Даже если молча.
И иногда проще провалиться в чужую драму, чем признаться себе в своей: «Мне с ним не так, как я хочу. Я не умею об этом говорить. Я устала быть живой рядом, поэтому выбираю быть зрителем, а не участницей».
Нет, ты не просто «ленивая и фригидная»
Очень удобно списать всё на:
- «Возраст уже»,
- «Гормоны»,
- «Я просто усталая и заленилась».
Усталость — да, в нашем возрасте это реальный фактор. Но давай честно: бывает, что ты устала ровно так же, но подруга позвала вечером «вино и поболтать» — и ты нашла силы. А на секс сил «нет совсем, ну правда».
Значит, дело не только в усталости. Там ещё кое-что лежит. Чаще всего:
- нет эмоциональной близости — и тело не хочет под того, с кем ты как с соседом;
- есть обиды — и сериал безопасней, чем снова ложиться под того, на кого злишься;
- нет ощущения себя как женщины — сериалу не важно, в чём ты и как пахнешь, а тебе — важно.
Сериал не просит сиять. Мужчина — просит, просто фактом своего существования.
Что даёт мне сериал такого, чего я не получаю в реальности
Если убрать стыд и задать себе вопрос по-взрослому, картинка выходит очень интересная.
Сериал даёт:
- прогнозируемость — ты знаешь: сейчас будет поворот, потом развязка, тебя не шокируют фразой «ты опять недовольна всем»;
- безопасные эмоции — можно переживать, плакать, злиться вместе с героями, но это не ударит по твоей жизни;
- чёткий конец — серия закончилась, ты закрыла ноут — всё;
- отсрочку — пока ты смотришь, не надо решать, что делать с реальными отношениями.
А реальный секс с реальным мужчиной — это:
- я могу почувствовать себя некрасивой, зажатой;
- он может сделать «не так»;
- мне может не понравиться, и придётся либо терпеть, либо говорить об этом;
- после секса останутся те же проблемы: быт, деньги, дети, обиды.
И если выбора два:
- Сериал: безопасная эмоция + ноль ответственности.
- Секс/близость: риск, тело, чувства, честность.
Очень понятно, почему мозг в 23:30 выбирает кнопку «play».
Мой самый честный вопрос к себе
Однажды я поймала себя на автоматическом жесте: рука тянется к пульту, а внутри — неприятное ощущение сбегания. И я спросила себя (да, вслух):
«От чего я сейчас бегу в сериал? От усталости — или от того, что мне не хочется видеть его глаза, его руки, его ожидание?» Ответ был такой себе:
- я бегу от своей нечестности: я давно не хочу так, как между нами сейчас,
но проще нырнуть в сюжет, чем признаться: «это не работает»; - я бегу от ответственности за свои желания: мне лень/страшно говорить, чего я хочу в сексе, легче посмотреть готовый сценарий на экране;
- я бегу от своей боли: мне одиночно рядом с живым человеком, и сериал на пару часов глушит это чувство.
Не то чтобы после этого я резко выключила всё и бросилась в страсть. Но это момент, когда врать себе становится сложнее.
Что я делаю, когда снова тянусь к сериалу “вместо”
Скажу сразу: я не за то, чтобы «запретить себе сериалы и срочно трахаться по графику». Иногда реально лучше одна серия и спать.
Но я ввела пару честных правил с самой собой.
1. Задаю себе три вопроса
Прямо перед тем, как нажать play:
- Я сейчас хочу именно сериал — или просто не хочу секса?
Если честно: иногда да, просто не хочу, и это ок. - Мне правда нужен ещё ОДИН эпизод — или я тупо не хочу идти в спальню?
- Что будет, если я сегодня не посмотрю, а хотя бы лягу рядом и дам шанс контакту?
Не всегда это что-то меняет. Но иногда этих трёх вопросов хватает, чтобы понять: я не устала — я избегаю.
2. Договариваюсь с собой о «минимуме контакта»
Иногда я не готова к сексу, но готова к:
- душ вдвоём (без обязательств),
- десять минут в обнимку,
- разговор лёжа в темноте — без телефонов.
Это не «подготовка к “нормальному” сексу», а способ не отваливаться совсем от живого человека.
И иногда именно из этого минимума рождается желание. А иногда — нет. Ну ок.
3. Перестаю себя прессовать
Самое разрушительное — это не сериал. Это внутренний монолог:
- «Ты какая-то дефективная, нормальные жёны хотят мужей, а ты сериалы».
- «С таким отношением он уйдёт к другой, сама будешь виновата».
Под таким чувством вины точно не хочется ни секса, ни жизни, ни ничего. Я заменяю это на более честное: «Да, я сейчас выбираю сериал. Потому что мне так проще/безопаснее. Это сигнал, что с нашими отношениями и моей сексуальностью что-то не ок. Это не приговор, это важная информация».
С виной ты будешь только глубже закапываться в плед. С интересом к себе можно сдвинуться хотя бы на миллиметр.
4. Говорю с ним не про “ты мне секса не даёшь”, а про “я куда-то исчезла”
Не: «Ты меня не возбуждаешь», «Ты ничего не делаешь, чтобы мне захотелось».
А: «Я сама чувствую, что всё чаще выбираю сериалы вместо тебя. И дело не только в усталости. Я как будто отключилась, и мне это не нравится. Я хочу понять, что со мной, и попробовать по-другому. Но я не хочу делать вид, что у нас всё ок».
Это страшный разговор. Но он хотя бы возвращает нас двоих в одну реальность, вместо того чтобы жить: он в телефоне, я в сериале.
Можно ли смотреть сериалы и при этом иметь живой секс? Можно.
Я не за то, чтобы ты стала монахиней без Netflix. Я за то, чтобы ты не прятала под сериалы свою жизнь.
Когда:
- ты честно знаешь, от чего иногда сбегаешь;
- умеешь выбирать не только «ещё одну серию», но и «10 минут живого контакта»;
- можешь сказать «я сегодня правда не хочу, мне нужен просто плед и кино» — без лжи и самоунижения, тогда сериалы становятся фоном. А не заменой близости.
Если ты сейчас ловишь себя на том, что:
- «пойду лучше посмотрю что-нибудь» стало стандартной реакцией на любое приближение к теме секса;
- думать о героях какого-нибудь ромкома проще, чем о собственном мужчине;
- и ты тихо боишься, что однажды проснёшься уже не как женщина, а как уставшая зрительница собственной жизни — я очень понимаю, как это мерзко ощущается внутри.
На вебинаре мы будем разбирать:
- почему сериалы и соцсети так легко заменяют желание и близость;
- где граница между «я просто отдыхаю» и «я уже сбегаю от своей реальности»;
- как мягко возвращать себя в тело и в контакт, не ломая через “надо” и “должна”;
- что говорить партнёру, если ты давно “выпала” из сексуальной жизни, но хочешь не потерять отношения.
Ты имеешь право выбирать плед и кино. Но ты так же имеешь право выбирать себя — живую, желающую, настоящую. И постепенно возвращать свою жизнь с экрана — обратно в свою спальню.