У меня в голове долго жила одна настойчивая мысль: «С другими всё нормально. Это со мной что-то не так».
Кто-то «каждый день хочет», кто-то «кончает от одного поцелуя», кто-то «с мужем до сих пор как в медовый месяц», а я…
То хочу, то не хочу. То загораюсь от одной фразы, то неделями вообще никакого интереса. То одна поза три месяца подряд — норм, то внезапно хочется чего-то другого, но стыдно даже думать.
И вот сидишь с подружками/в интернете, слушаешь чужие истории и думаешь:
- «У неё либидо выше — я скучная?»
- «У них с мужем каждый день — мы какие-то вялые?»
- «Она так легко говорит про свои оргазмы, а я…»
И где-то под этим — тихий вывод: «Я какая-то неправильная. Не дотягиваю. Поломанная версия женщины».
Как я собирала чужие “нормы” и разрушала свою
Я когда-то устроила себе просто адский микс из чужих стандартов. Из: разговоров подруг (каждая, конечно, с поправкой на драму и преувеличение),
- статей «как должна выглядеть здоровая сексуальная жизнь пары»,
- мимоходом услышанных фраз «ну мы-то с мужем…».
В итоге у меня в голове была «идеальная сексуальная женщина»:
- всегда хочет (ну, хотя бы через раз точно),
- легко возбуждается,
- любит эксперименты,
- всегда «готова»,
- оргазм — стабильно и быстро,
- никаких стеснений, всё в кайф.
На её фоне я выглядела: то «слишком холодной», то «слишком стеснительной», то «слишком странной». Я прям искала, где со мной косяк:
- мало хочу — проблема;
- хочу сильно — тоже проблема («это нормально вообще?»);
- хочу не так, как «принято» — вообще позор.
Смешное и грустное одновременно: в любой конфигурации я умудрялась быть «не той».
Где особенно я чувствовала, что “не такая”
У каждой своя точка боли, у меня было несколько.
1. Частота.
Никогда мы с партнёром не попадали в эту мифическую «норму». То у него период «чаще и больше», а я на нуле. То у меня вдруг просыпается аппетит, а у него — выгорание и работа. И каждый раз я думала:
«Ну всё, если мы не как “положено” — значит, со мной или с нами беда».
2. Оргазм.
Иногда быстро, ярко, легко. Иногда — нужна атмосфера, время, ласки. Иногда — вообще не доходит, хотя вроде всё ок.
И в такие моменты в голове включалась злая тётка: «Сколько можно, нормальные женщины уже к этому возрасту всё про себя знают». «Ты неисправимая “хорошая девочка”, которая до конца расслабиться не может».
3. Фантазии и желания.
Есть желания «не из учебника»: то хочется нежно и тихо, то наоборот, жёстче и смелее, то вдруг тянет на роль, которая вообще не вписывается в образ «приличной».
И, конечно, первая реакция: «Нормально ли это? А вдруг я какая-то испорченная/ненормальная/слишком…?» И вместо того чтобы изучать свою сексуальность, я занималась самоедством и сравнениями.
Самое опасное в сравнении — ты сравниваешь свою изнанку с чужим фасадом
Вот важная штука, которую я поняла не сразу. То, что другие рассказывают:
- подруги за вином,
- блогерши в сторис,
- героини форумов — это не вся правда. Это фасад, отредактированная версия: «у нас всегда бурно» — но за кадром три месяца молчаливых обид; «я всегда испытываю оргазм» — но про моменты, когда нет, она просто не говорит; «мы с мужем как в 20» — и ни слова про то, что кроме секса они, например, вообще близко не разговаривают.
А ты сравниваешь с этим:
- свои сомнения,
- свой стыд,
- своё «не получилось»,
- свои залипшие обиды,
- свои живые, а не инстаграмные отношения.
И закономерно кажешься себе хуже. Это как смотреть на чужие фотки в фильтрах и думать: «Почему я в зеркало без фильтра выгляжу не так?»
Момент, когда я поймала себя за руку
Однажды я поймала прям в моменте. Я читала очередной пост:
«Женщина с хорошей связью с телом легко получает удовольствие, её сексуальность — это поток, она всегда знает, чего хочет, и умеет мягко об этом говорить». И ощутила внутри:
- стыд,
- зависть,
- злость на себя.
И вдруг спросила себя: «А что если я перестану искать, что со мной не так, и начну смотреть, что со мной есть на самом деле? Не по чужой шкале, а по своей». Этот вопрос очень трезвит.
Как я перестала сравнивать и начала узнавать свою сексуальность
Расскажу по шагам, без глянца и волшебных озарений.
Шаг 1. Признать честно: да, я себя постоянно сравниваю
Не прикрываясь: «да нет, я просто интересуюсь опытом других», «мне просто любопытно, как у людей».
А прям так: «Я лезу в чужой опыт, чтобы померить, нормальная я или сломанная. И почти всегда ухожу оттуда с ощущением, что опять не дотягиваю». Сам факт признания уже уменьшает власть этого сценария. Пока ты делаешь вид, что это просто “интерес”, внутренний критик спокойно творит, что хочет.
Шаг 2. На время ограничить «контент сравнения»
Я реально устроила себе информационную диету:
- отписалась от части блогов про «богиню сексуальности за 7 шагов»,
- перестала читать форумы «а как у вас с мужем?»;
- даже в разговорах с подругами тихо свернула тему «а как часто вы?».
Не потому, что чужой опыт — зло. А потому что пока внутри сидит голод по подтверждению «я нормальная», любой чужой рассказ превращается в оценку тебя.
Сначала это ощущается как ломка: «А вдруг я что-то важное пропущу? А вдруг там есть ответ, как “надо”?» Потом приходит облегчение: в голове становится чуть тише.
Шаг 3. Начать изучать свою сексуальность как исследователь, а не как прокурор
Я буквально поменяла внутренний тон. Вместо: «Почему я опять не захотела?» «Нормально ли хотеть вот это?» «Сколько раз — это уже ненормально?»
Я начала спрашивать:
- «В какие дни/состояния мне вообще легче хотеть?»
- «От чего я быстрее всего загораюсь: от прикосновений, слов, настроения, флирта?»
- «Какие фантазии у меня часто повторяются — и что в них такое, что меня цепляет?»
- «Когда я чувствую себя привлекательной: в платье, без белья, в спортформе, после душа, в темноте, при свете?»
Это исследовательская позиция. Не «сейчас я найду в себе поломку», а «я хочу узнать, как я устроена». И в какой-то момент у меня в голове родилась фраза:
«Моя сексуальность — это не тест на соответствие. Это территория, где я ещё многого о себе не знаю».
Шаг 4. Замечать, как сильно на меня влияет контекст
Одна из больших ловушек сравнения — идея, что «настоящая сексуальность» не зависит от:
- усталости,
- отношений,
- обид,
- гормонов,
- возраста.
Типа либо ты тигрица по природе, либо нет. Я начала честно отслеживать:
- После каких дней/разговоров/ситуаций мне вообще не до секса.
- После каких — наоборот, внутри появляется тепло и желание.
- Как на меня влияют обиды, злость, недоговорённости.
- Как влияет то, как я сама с собой обращаюсь (поспала ли, поела, дала себе хоть немного заботы).
Оказалось, очень многое, что я списывала на «со мной что-то не так», вообще-то объясняется тем, как мне живётся и как ко мне относятся. Это очень меняет картинку: было — «я сломанная», стало — «я живая, и моя сексуальность реагирует на мою жизнь».
Шаг 5. Перестать мерить “женственность” количеством оргазмов и экспериментов
Я долго считала: «Хорошая любовница» — это та, которая всегда легко кончает,
любит всё новое и не стесняется никакой позы, практики и сценария.
А потом задала себе простой вопрос: «Я действительно хочу ТАК жить — или просто боюсь быть “слишком простой/скучной”?»
Оказалось:
- мне реально не нужны сто пятьдесят практик;
- мне важнее качество контакта и ощущение безопасности, чем масштаб шоу;
- иногда один медленный, честный секс ценнее десяти «правильных» и “богинских”.
И когда я позволила себе быть не «идеальной любовницей», а собой, внутреннее напряжение резко упало.
Шаг 6. Договориться с собой: “мне можно хотеть по-своему”
Это, кажется, главный поворот. Я буквально сказала себе: «Мне можно хотеть много. Мне можно хотеть мало. Мне можно хотеть по-разному в разные периоды. Мне можно ждать слов, прикосновений, условий. Мне можно хотеть нежного, можно — грубого, можно — ничего не хотеть в этот момент.
Всё это не делает меня “не такой”. Это просто я». Когда внутренний судья отходит в сторону, сексуальность начинает потихоньку оживать — потому что её перестали оценивать.
А как же партнёр? Ему-то не всё равно
Справедливый вопрос. То, что ты перестаёшь сравнивать себя с миром, не отменяет того, что рядом живой человек со своими желаниями и ожиданиями.
Но вот что я точно увидела: когда я прихожу к нему с позицией «со мной что-то не так, почини меня», он либо чувствует себя виноватым, либо начинает меня “учить”, и мы оба застреваем; когда я прихожу с позицией «я потихоньку узнаю себя, давай вместе смотреть, как нам в этом встречаться»,
разговаривать становится проще.
Очень меняет диалог фраза: «Я не сломанная. Я — другая, чем ты, и другая, чем твой опыт. Давай искать, как нам с этим жить — так, чтобы было не через насилие».
Это уже не просьба: «Скажи, нормальная я или нет?» Это приглашение к совместному исследованию. Если ты сейчас живёшь с мыслью:
- «У всех как-то по-другому, легче, ярче, правильнее»,
- «Мне всё время стыдно за свои желания или отсутствие желаний»,
- «Я всё время ищу, что со мной не так, вместо того чтобы вообще почувствовать, как мне» — очень понимаю, как это выматывает.
Я не буду обещать, что одна статья отменит годы сравнений. Но могу сказать точно: как только ты начинаешь относиться к своей сексуальности как к своей, а не как к проекту «сделай как у людей», внутри становится намного спокойнее.
На вебинаре мы как раз будем говорить о том,
- откуда берутся эти внутренние «я не такая» и «со мной что-то не так»;
- чем отличается “здоровая сексуальность” от картинок в соцсетях;
- как перестать мерить себя чужими историями и начать опираться на свой ритм, своё тело и свои желания;
- как говорить с партнёром о том, как у тебя всё устроено, не из позиции «я поломана», а из позиции взрослой женщины.
Тебе не нужно становиться «как все», чтобы быть нормальной и желанной. Тебе достаточно стать собой — без скидок, списков “должна” и бесконечных сравнений.