Химическая зависимость — это не только про алкоголь или н@ркотики. Существует более скрытая и социально приемлемая форма зависимости — эмоциональная привязанность к токсичному человеку. Зависимость от нарцисса, психопата или абьюзера по своей разрушительной силе сравнима с химической, но её сложнее распознать, осознать и принять.
Зависимость от абьюзера формируется не сразу, а постепенно, по принципу "кипящей лягушки"-если поместить лягушку в горячую воду, она моментально выпрыгнет, но если нагревать воду постепенно, она не заметит опасности и...погибнет.
Так и жертва часто не осознает, как оказывается в ловушке токсичных отношений.
О том что такое абьюз и кто такие абьюзеры, я рассказывала в предыдущей статье, если пропустили, оставляю ссылочку:
Абьюзеры (особенно с нарциссическими чертами) на начальном этапе создают иллюзию идеальных отношений.
-Интенсивное внимание:
Вас делают центром вселенной, осыпают комплиментами, вниманием, заботой и.т.д.
-Имитация "родственных душ":
Абьюзеры быстро изучают Ваши ценности, мечты, уязвимости и отражают их, создавая ощущение "МЫ СОЗДАНЫ ДРУГ ДЛЯ ДРУГА".
-Быстрое развитие отношений:
Вчера держались за руки, сегодня уже строите далеко идущие совместные планы, представляя дом, лужайку и детей. Но при этом КОНКРЕТИКА практически нигде не фигурирует...
-Нейрохимия:
На этой стадии активно вырабатываются дофамин(гормон предвкушения награды) и окситоцин (гормон привязанности и доверия),формируя СИЛЬНЕЙШУЮ ХИМИЧЕСКУЮ СВЯЗЬ С ОБЪЕКТОМ, КОТОРЫЙ ДАРИТ ЭТИ ЧУВСТВА.
ВАЖНО:
"Любовная бомбардировка"-это не настоящая близость, а идеализация с последующей девальвацией.
И является ЦЕЛЕНАПРАВЛЕННОЙ ТАКТИКОЙ АБЬЮЗЕРА, а не искренним проявлением чувств.
Не менее важно еще раз отметить: абьюзерами бывают не только нарцы, психопаты, но и просто манипулятивные/жестокие/закомплексованные и.т.д. м&даки.
После того, как у Вас сформировались привязанность и доверие, абьюзеры начинают чередовать унижение (двойные комплименты, обидные слова, колкие "шутки" и.т.д. ) и "награду"("приступы нежности"), создавая тем самым основу для зависимости.
1. Цикл н@силия.
Формируется четкий паттерн:
-Напряжение:
Абьюзер становится раздражительным, придирчивым, создает атмосферу неопределенности, либо же может просто молчать с отстраненным выражением лица, но в то же время на Ваше "Что случилось?", отвечать что "все нормально", создавая при этом в Вашем мозге когнитивный диссонанс, так как "картинка" не стыкуется со словами.
-Инцидент (н@силие):
Происходит ссора, психологическая атака, пропадание, игра в молчанку, игнорирование Ваших звонков/сообщений.
-Примирение:
Абьюзер извиняется, возвращает "старые добрые" отношения, начинает снова проявлять внимание, заботу и.т.д...
Если абьюзер с НРЛ/психопатией, то чаще всего извинения не звучат, конфликт просто замалчивается, он "возвращается" из пропадания/ молчанки как ни в чем не бывало, как итог-никакого разговора о том, что это вообще было и каковы причины, а если все таки причины и оглашаются, то, как правило, объяснения настолько размыты, что и причиной-то их назвать можно с трудом.
-"Медовый месяц"(неделя/день...):
Короткий период затишья и ложного благополучия.
ФЕНОМЕН ПРЕРЫВИСТОГО ПОДКРЕПЛЕНИЯ:
Ключевой механизм зависимости.
Вы никогда не знаете, когда получите "награду" (доброту, ласку, заботу).
Как в азартной игре мозг запоминает, что для выигрыша нежно продолжать "играть", и Вы прикладываете все больше усилий, чтобы вернуть идеальную первую фазу.
Это вызывает сильнейшую выработку дофамина, сравнимую с н@ркотической зависимостью.
Чтобы уменьшит психологический дискомфорт (диссонанс) от того, что любимый человек причиняет боль, Вы начинаете искать оправдание его поведению и ...винить себя- "Это я сама спровоцировала/это из-за меня/если бы я не..., то он бы не...и.т.д.)
Далее происходит еще более печальная фаза:
Фаза подчинения и изоляции.
На этом этапе зависимость становится структурной частью Вашей жизни.
-Потеря идентичности:
Критика, насмешки, обидные комплименты, колкие фразы направленные на всё, что составляет Вашу личность -вкусы, внешность, карьера, друзья и.т.д.
Вы начинаете менять себя (стремитесь к "лучшей версии себя"), чтобы избежать конфликтов, теряя собственное "Я".
-Социальная изоляция:
К ее применению чаще всего прибегают нарцы, психопаты, "просто" абьюзеры редко изолируют своих жертв, но не гнушаться сделать так, что вместо запланированной заранее встречи с друзьями, жертва выбрала остаться дома.
Но так или иначе, оставшись без "внешней проверки реальности", Вы полностью погружаетесь в искаженный мир абьюзера.
-Экономическая и бытовая зависимость:
Часто жертв абьюза лишают финансовой самостоятельности или создают ситуацию полной бытовой зависмиости (особенно с детьми), что физически усложняет выход из отношений.
Более подробно о том, что такое финансовое н@силие, Вы можете прочесть в статье, пройдя по ссылочке ниже:
-Травматическая связь:
В условиях постоянного стресса может сформироваться стокгольмский синдром-защитный механизм психики, при котором жертва начинает симпатизировать агрессору, оправдывать его и даже защищать..., это делается бессознательно, для того, чтобы выжить психологически.
Очень часто можно услышать фразы-"Ну если таааак плохо в отношениях, почему бы просто не встать и уйти? Если человек продолжает терпеть -значит все ок/его все устраивает/ему самому так нравится и.т.д."
Эхххх..., если было бы все так просто-то мало кто из жертв оставался бы в абьюзе...
Психологическая ловушка-не просто красивое словосочетание, это синоним слова-Зависимость.
И для того, чтобы понять почему сложно уйти, необходимо разобраться в: Нейробиологии зависимости.
Звучит "заумно", знаю) но разобраться можно, постараюсь объяснить простыми словами, не из учебников.
Формирование зависимости происходи не только на психологическом, но и на физическом уровне.
Вот смотрите, весь процесс формирования травматической (химической) зависимости, о котором я говорила выше, систематизировала схематично ( не знаю как Вам, а мне всегда было проще в чем-либо разобраться, наглядно с помощью "стрелочек" ):
На диаграмме видно как сочетание стресса (кортизол) и периодического "вознаграждения" (дофамин, окситоцин) создает мощную биохимическую ловушку, сравнимую с зависимостью от психоактивных веществ.
Все еще остался вопрос, почему находясь в абьюзивных отношениях формируется именно зависимость?
Чтобы все вопросы и сомнения растворились, давайте разберем пошагово причины возникновения биохимической зависимости от абьюзера:
1. Толерантность:
Как и н@ркоману, Вам, со временем, требуется всё больше "хороших периодов" (или всё меньше "плохих"), чтобы чувствовать себя счастливым человеком. Таким образом идет привыкание к высокому уровню стресса.
2. Абстиненция ("ломка", откаты):
При попытке разрыва отношений возникают реальные, физические и психологические симптомы: панические атаки, бессонница, повышение температуры, навязчивые мысли, физическая боль-сильнейшая тяга вернуться, чтобы снять эти симптомы.
Очень подробная статья о том, что такое адреналиновая ломка и как с ней справиться, есть на канале, найти ее можно по ссылочке ниже:
3. Потеря контроля:
Вы продолжаете эти отношения, не смотря на очевидный вред себе. При этом "вред" распространяется на все сферы Вашей жизни и, конечно же, сказывается на них очень негативно, потому что ничего не приносит удовольствие, удовлетворение, так как организм психологически расшатан, измотан, даже скорее вымотан, постоянными эмоциональными качелями.
4. Отрицание:
Вы минимизируете проблему ("Не все так уж и плохо", " Он просто такой человек, я смогу его изменить"," Он просто травмирован" и.т.д.) или вините во всём себя.
Если Вы сейчас находитесь в токсичных, абьюзивных отношениях, но сомневаетесь, что это именно они..., сделайте небольшой тест: ответьте себе честно вот на эти вопросы (только честно, себе врать-это как совершать против себя преступление):
- Вы постоянно ходите по "яичной скорлупе" боясь спровоцировать не добрый взгляд/ссору/упрек с его стороны?
- Вы оправдываете жестокое или унизительное поведение партнера перед собой и другими?
- Вам страшно или стыдно рассказывать друзьям о реальных проблемах в отношениях?
- Вы чувствуете опустошённость, тревогу и подавленность, но боитесь разрыва?
- Вам кажется, что без этого человека Ваша жизнь потеряет смысл?
Если на большинство вопросов ответ "ДА", есть высокая вероятность, что Вы находитесь в токсичных отношениях и эмоциональной, химической зависимости.
Но! Выход есть всегда! Каким бы сложным он не был, но победить зависмость можно, более того-НЕОБХОДИМО.
С чего начать...
1. Первый и самый сложный шаг-Признание проблемы:
Это не любовь, так как любовь не приносит страдания, слезы, боль, а это самая что ни на есть Зависимость.
Необходимо честно признать, что Вы не в "сложных отношениях", а в разрушительных и зависимы от них.
2. Обратитесь за помощью.
Справиться в одиночку практически невозможно. Нужна поддержка:
-психолог/психотерапевт
-друзья, родственники, которые смогут поддержать не осуждая и не "уча жизни".
-группы поддержки для жертв психологического насилия (есть тг каналы, сайты, блоги и.т.д.)
3. Восстановление контактов и границ.
Постарайтесь постепенно восстанавливать общение с теми, от кого отдалились. Учитесь заново выстраивать и отстаивать свои границы. Не отмахивайтесь от "показалось", не позволяйте себя закрывать глаза на красные флаги...
4. Информация как оружие:
Изучайте тему нарциссизма, психопатии и психологического н@силия.
Да, не все абьюзеры нарцы/психопаты, но "методика" у них у всех одинаковая- влюбить-раскачать-создать психологическую ловушку, из которой ой как сложно выйти, даже ,если все понимаешь..., психологически становится крайне тяжело найти в себе силы и поставить окончательную точку, для того, чтобы уйти и больше не возвращаться.
Понимание механизмов, которые используют против Вас-это действенный способ вернуть КОНТРОЛЬ над своей реальностью, своим разумом, своими эмоциями.
Поверьте, я знаю о чем говорю, именно информация, осознание и принятие "проблемы" помогли мне в свое время выйти из абьюзивных отношений с психопатом и прекратить общение с нарциссической матерью.
И я очень хочу, что бы те, кто сейчас находится в абьюзивных отношениях или те, кто вышел из них, но "не до конца" , когда есть риск откатиться обратно, получили много полезной информации для своего полного "выздоровления".
В заключении, хочу еще раз обратить Ваше внимание на то, что Зависимость от абьюзера-ЭТО БОЛЕЗНЬ, А НЕ СЛАБОСТЬ.
Болезнь, которая калечит душу, не оставляя видимых следов.
Выйти из плена травматической (химической) привязанности- это путь, который начинается не с хлопка дверью и выкриком-" Я ухожу", а с тихого, но решительного вопроса самому себе: " А что, если это действительно н@силие над моей психикой?"
Выздоровление -долгий и болезненный путь, требующий огромного мужества и поддержки. Чем дольше Вы остаетесь в абьюзивных отношениях, тем больше времени потребуется на процесс полного выздоровления.
Травматическая связь живет в цикле "боль-надежда", но разорвать ее ВОЗМОЖНО.
Разрешите себе увидеть ситуацию без иллюзий и розовых очков, которые так старательно на Вас надел абьюзер.
Здоровые отношения строятся не на страхе и контроле, а на уважении и безопасности.
Чувствовать себя в безопасности, быть уважаемым и любимым БЕЗ УСЛОВИЙ-это не привилегия, а БАЗОВОЕ ПРАВО. ВАШЕ ПРАВО.
Обнимаю)
Берегите себя, с уважением, Юлия
Эфиры с моим участием:
Нарциссическая мать-https://youtu.be/haB_EpnMM74?si=tRPzSotbrbMwnQXF
"Отношения" с психопатом-https://www.youtube.com/watch?v=0K64OyN7cVQ
"Пинги-послания из Преисподней (продолжении истории с психопатом)-https://www.youtube.com/watch?v=vNnN8vOUb-k
Всем, у кого появилось желание поддержать канал и оставить мне приятность в виде доната- это можно сделать с помощью клика по кнопочке "Поддержать", которую находится под этой статьей, либо пройдя по ссылочке ниже:
dzen.ru/id/63f355ca89230f22b4dcdd32
Друзья, я не вижу, кто отправляет донаты, но мне очень приятно видеть, что моя пассивная помощь и информация, которой делюсь, реально помогают и находят отклик в Ваших сердечках.
Ну и конечно же, с каждого доната- обязательная, приятная булочка с абрикосами случается)
Спасибо Вам большое за доверие и за Ваше "спасибо".
Еще больше статей про абьюз, НРЛ, психопатию и не только на моем канале:
Справляться с одиночеством не обязательно в одиночку, присоединяйтесь к
телеграмм-каналу, всегда готова выслушать и поддержать. Вместе мы не
одни, точнее не одиноки: