В нашем лексиконе слово "абьюз" звучит все чаще, но его значение часто размывают или понимают неправильно.
Абьюз-это не просто ссоры или временные трудности в паре.
Это серьезная система поведения, направленная на установление власти и контроля над другим человеком.
Еще есть одно заблуждение, что абьюзивные отношения бывают только там, где один партнеров нарц или психопат.
Но давайте обо всем по порядку)
-" С ним что-то не так, он, наверное, нарцисс"-такую фразу часто слышу от тех, кто столкнулся с жестоким обращением.
Опять же, это огромное заблуждение.
Ставя партнеру "диагноз", мы ищем простое объяснение сложной проблемы.
Но настоящая суть абьюза кроется не в ярлыках, а в конкретных поступках и систематичности.
Абьюзером может быть любой человек без каких-либо психиатрических диагнозов.
Проблема не в том, "кто он", а в том, "что он делает".
Постоянная критика, игнорирование Ваших границ, манипуляции, контроль-вот язык абьюза. И на нем "разговаривают" не только (недо)люди, но и просто м@даки, которые не соответствуют стереотипному портрету "монстра".
Как раз таки не соответствие критериям нарца/психопата заставляет многих жертв сомневаться в себе:
-" Раз он не психопат, значит, я сама во всем виновата?"...
На самом деле, корни абьюзивного поведения часто лежат не в психиатрии, а в социуме:
-в патриархальных установках
-в токсичных моделях, усвоенных из семьи, где контроль и ревность иногда ошибочно принимаются за проявление любви.
Обычный человек, не нарц, не психопат может быть абьюзером, потому что он просто не научился иначе. Он может искренне считать свою ревность нормой, а контроль-"заботой".
НО!!! от этого последствия для жертвы не становятся менее разрушительными!
Важно оценивать не намерения, а реальные последствия действий партнера.
Ваше "угасание" в физическом, эмоциональном, психологическом здоровье начинается в любых абьюзивных отношениях, без разницы нарциссические они или нет.
Пожалуйста, забудьте стереотипы.
АБЬЮЗ-ЭТО НЕ ПРО ДИАГНОЗЫ "НАРЦИССИЗМ" ИЛИ "ПСИХОПАТИЯ".
АБЬЮЗ-ЭТО ПРО ПОВЕДЕНИЕ.
Ключевой маркер абьюза-не сложность характера, а систематическое стремление к власти и контролю над Вашей жизнью, чувствами, решениями.
И это стремление может проявляться в самых обычных, на первый взгляд, отношениях.
Для того, что бы не возникало сомнений давайте разберемся, что скрывается за этим термином "абьюз" и как распознать абьюзивные отношения, ну и , конечно же, что делать, если Вы в них оказались.
Готовы?) Тогда начинаем.
1. Что такое Абьюз? Определение и суть.
АБЬЮЗ (от англ.abuse-злоупотребление, жестокое обращение)-это ЛЮБАЯ ФОРМА СИСТЕМАТИЧЕСКОГО ЖЕСТОКОГО ОБРАЩЕНИЯ ОДНОГО ЧЕЛОВЕКА С ДРУГИМ.
Ключевое слово здесь-СИСТЕМАТИЧЕСКОЕ.
Это не единичный срыв (раз в несколько лет), а повторяющаяся модель поведения (как вариант: день через день, пару раз в неделю/месяц, месяц через два, три и.т.д.), цель которой-ДОМИНИРОВАНИЕ, КОНТРОЛЬ И ПОДАВЛЕНИЕ ВОЛИ ПАРТНЕРА.
Главная суть абьюза-не любовь, а ВЛАСТЬ.
Абьюзер не стремится (читать: вообще не хочет, не воспринимает) к равноправным и партнерским отношениям.
Его цель- подчинить себе жизнь, мысли, чувства и действия другого человека, чтобы удовлетворять свои потребности в значимости и власти.
Важно понимать, что абьюз это не только физическое н@силие, но об этом поговорим чуть позже, для начала давайте подробно объясню в чем заключается разница между абьюзом и нарциссическим абьюзом:
2. Различия между "просто" абьюзером и абьюзером с НРЛ, психопатией.
-Масштаб и постоянство.
-"Просто" абьюзер:
-Контекстуален.
Его абьюзивное поведение чаще всего проявляется в близких, интимных отношениях, где есть эмоциональная вовлеченность.
На работе, с друзьями или малознакомыми людьми он может быть вполне адекватным, приятным собеседником. Его "темная" сторона включается за закрытыми дверьми.
-Может иметь "здоровые зоны".
Способен на искреннюю, хотя и нестабильную, эмпатию, любовь и раскаяние в те моменты, когда механизмы его контроля не активированы.
- Абьюзер с НРЛ:
- Глобален.
Его нарушенные паттерны поведения проявляются везде: в семье, на работе ("идет по головам"/подставы и.т.д), в дружбе ( дружит исключительно ради выгоды), в случайных взаимодействиях (кричит на официантов/продавцов/таксистов).
Он везде создает хаос, конфликты и токсичную среду, просто в близких отношениях это достигает пика.
- Это не роль, а личность...
Для нарца/психопата абьюз -не просто инструмент поведения, это следствие его искаженного восприятия себя и всего окружающего мира.
Он не "включает" абьюзера, он и есть абьюзер по своей "природе". Абьюз его второе имя, его жизнь, его суть.
- Ложные "здоровые зоны".
Не способен на искреннее проявление эмоций (исключения: гнев, ярость, злость). Надевая маску "нормальности" может демонстрировать эмпатию, заботу, сочувствие. любовь, сострадание Но это только МАСКА. По факту не может, не умеет, да и не хочет, ибо нет ни души, ни совести, ни эмпатии, от слова совсем.
-Мотивация и Осознанность.
-"Просто" абьюзер:
- Мотивация: контроль и страх.
Он часто действует из страха потери, собственной неполноценности, неуверенности (есть мнимая самооценка, реальной-ноль).
Контроль над партнером-это способ справиться со своими внутренними демонами и тревогой, что и служит для него мотивом для абьюза.
Зачастую это неосознанная копия модели поведения , усвоенной в детстве.
- Может признавать вину.
В моменты " просветления" он может искренне (хоть и ненадолго)осознать, что был не прав, и при этом испытывает угрызения совести.
Его раскаяние может быть настоящим, но недостаточным, для реальных изменений. Отсюда и повторение поступков, в которых он ранее раскаивался.
- Абьюзер с НРЛ:
- Мотивация: " топливо" и самоутверждение.
Для нарца партнер-это источник "нарциссического" снабжения, объект для поддержания грандиозного "Я".
Для психопата партнер-это собственность, игрушка/"еда"/ресурс для использования , ну и конечно же, источник садистического ресурса, куда уж психосапиенсам без него.
Мотивом абьюза служит не столько страх за своё ложное, грандиозное "Я", сколько пустота и отсутствие эмпатии.
- Вина отсутствует.
Он никогда не испытывает настоящего раскаяния, потому что НИКОГДА не считает себя виноватым.
Вся вина проецируется на жертву ("ты меня довела", "сама виновата"," если бы ты заткнулась..." и.т.д.)
Его "извинения"-это чистая МАНИПУЛЯЦИЯ для возврата контроля , а не искреннее сожаление, и уж тем более в них нет ни капли раскаяния или сожаления, даже сиюминтного.
- Эмпатия
-"Просто" абьюзер:
-Селективная/ситуативная эмпатия.
Он способен на эмпатию, когда спокоен и не чувствует "угрозы"для своей самооценки.
Он может понять и почувствовать Вашу боль, но в состоянии конфликта или когда задето его эго-эмпатия "отключается".
- Абьюзер с НРЛ:
-Глубокая дефицитарность эмпатии.
Это не ситуативное отключение, а фундаментальная неспособность поставить себя на место другого и почувствовать его эмоции.
Он может понимать эмоции на когнитивном уровне (знать, что Вы чувствуете, когда Вам плохо, больно), но не чувствовать их на эмоциональном уровне.
Это слепота души..., хотя о чем это я..., там нет души, просто слепота, пустота, чернота.
-Способность к изменению.
-"Просто" абьюзер:
-Теоретически может измениться.
Если он столкнется с серьезными последствиями (уход партнера, потеря семьи, см@рть близкого и.т.д.) и осознает проблему, он может (но не гарантированно) пройти долгую психотерапию и изменить свою модель поведения.
Проблема заключается в том, что его мотивация к изменениям обычно очень низка...
А н@сильно никого не изменить, как не старайся.
Для того, чтобы изменится-надо это захотеть-добровольно и искренне.
- Абьюзер с НРЛ:
-Не поддаётся изменению.
Расстройства личности-это глубоко укорененные, ригидные паттерны.
Терапия в этом случае бессильна. Так как ни нарцы, ни психопаты не видят проблем в себе.
И если, допустим, нарц сам реально хочет измениться и добровольно идет на терапию..., эффект от неё будет не большой и крайне не продолжительный. Все вернется на круги своя..., даже не сомневайтесь.
А вот психопаты вообще не способны на изменения, даже временные, как говорится-"природа" берет вверх.
Нарциссизм, психопатия-неизлечимы. Пожалуйста, не забывайте об этом.
Это были ключевые различия абьюза нарциссического и "обычного".
Только вот хочется обратить Ваше внимание на то, что ЭТА РАЗНИЦА НЕ ИМЕЕТ НИКАКОГО ЗНАЧЕНИЯ.
Последствия абьюза, кем бы не являлся абьюзер-с диагнозом или без, для всех жертв, которые оказались в абьюзивных отношениях одинаково тяжелые-боль, страх, разрушенная самооценка, ПТСР, проблемы со здоровьем, разлетевшееся на лоскуты психологическое состояние и.т.д.
Главное -это не "ПОЧЕМУ" он так поступает, а САМ ФАКТ того, что ОН ЭТО ДЕЛАЕТ.
Я знаю, что многие гадают на тему " мой нарц или психопат, первезный или грандиозный и.т.д, как будто бы понимание "диагноза" абьюзера сможет что-то изменить...
Друзья, не стоит застревать в попытке "диагностировать" абьюзера-это ловушка, которая отнимает последние силы и мешает сосредоточится на собственном спасении из абьюза.
Диагноз, повторюсь, не важен! Важно то, что Вам постоянно плохо, больно, тревожно рядом с партнером.
Ну что?) шагаем дальше?)
Тогда возвращаемся от разновидностей абьюзеров к самому , что ни наесть абьюзу.
3. Формы Абьюза.
-Психологический (эмоциональный).
Это самый распространенный и коварный вид абьюза, который сложнее всего распознать, так как он не оставляет видимых следов, но очень глубоко ранит душу.
На канале есть статья, где я подробно пишу о том, что такое и как распознать психологическое н@силие (абьюз), если не читали, никогда не поздно это исправить, пройдя по ссылочке ниже:
Давайте коротенько пробежимся по основным критериям психологического абьюза:
- Постоянная критика и унижения
Вам указывают на ваши "недостатки", высмеивают/обесценивают внешность, достижения, ум, способности и.т.д.
- Газлайтинг
Манипулятивная техника, когда абьюзер заставляет Вас сомневаться в своем восприятии реальности, памяти, адекватности.
Он может отрицать сказанное ранее ("Я такого не говорил"), перевирать события или убеждать вас в том, что слишком чувствительны/эмоциональны/истеричны и.т.д.
- Игнорирование (бойкот)
абьюзер демонстративно прекращает общение на несколько часов или дней в качестве "наказания".
- Уничижительные шутки
Оскорбления, подаваемые под видом юмора, после которых нельзя обижаться, ведь "это же шуууткааа"...
- Изоляция
Абьюзер стремится ограничить Ваши контакты с родственниками, друзьями, зачастую с помощью сплетен/интриг/критики.
- Физический абьюз
Любые действия, направленные на причинение физической болт или дискомфорта:
-толчки, шлепки, пощечины, удары
-лишение сна, еды, воды
-удержание силой, запирание в помещении
-причинение вреда Вашим вещам (бьет посуду, ломает технику, разбивает телефоны)-это демонстрация силы и угроза, в последствии все это может быть применено непосредственно в Вашу сторону.
Более подробная статья, что подразумевает под собой физическое н@силие и как его можно распознать на ранних стадиях, вы можете узнать, опять же, пройдя по ссылочке ниже:
-С@ксуальный абьюз
Это не только изн@силование. К нему относятся:
-принуждение к с@ксу или определенным действий против Вашей воли
-игнорирование Вашего согласия и физических границ
-унизительные комментарии о Вашем теле или с@ксуальности
-шантаж или манипуляции для получения с@кса ("если ты не..., то я...")
- Экономический (финансовый) абьюз
На эту тему так же была отдельная, подробная, познавательная статья на моем канале, советую к прочтению:
Сейчас только обобщенно скажу, чтобы не дублировать уже написанное ранее (по ссылочке выше).
Экономический абьюз- контроль абьюзера над финансовыми ресурсами. включая Ваши собственные, для создания зависимости.
-Вербальный абьюз
Часть психологического н@силия, но заслуживает отдельного внимания:
-крики, оры
-оскорбления, унизительные прозвища, обзывательства
-постоянные обвинения и упреки (как правило не из за чего-то, а просто так, на ровном месте)
-угрозы (как прямые, так и завуалированные)
Надеюсь, что такое абьюз и абьюзивные отношения стало понятно. И то, что абьзеры это не только нарцы, психпаты тоже прояснила в этом разборе.
Сейчас хочу перейти к очень важной главе:.
4. Как распознать абьюзивные отношения на ранней стадии. Тревожные звоночки.
- Слишком быстрый темп:
Абьюзер (не только нарц, психопат) с первых дней знакомства говорит о Ваших с ним родстве душ, "судьбе", стремится как можно больше быть на связи с Вами. Плюс жалостливые истории-как ему не повезло в жизни, трудное детство и.т.д, в общем все разговоры, которые могут вызвать у Вас жалость к нему (вызоа спасателя).
-Ревность к прошлому:
Расспросы о бывших партнерах, с негативными комментариями на Ваши рассказы.
-Попытки изолировать Вас:
Фразы вроде" Твои подруги тебе просто завидуют", "Твоя семья тебя не понимает, а я -да, и только я всегда тебя пойму" и.т.д.
-Вам стало неловко шутить и говорить на определенные темы.
Вы начали следить за своими словами, чтобы не вызвать "бурю" и избежать ссоры на ровном месте. Это плохой знак...очень плохой.
5. Что делать, если Вы в абьюзивных отношениях.
-Признайте ПРОБЛЕМУ.
Самый трудный и важный шаг. Перестаньте себя обманывать.
Это НЕ ВЫ "слишком чувствительны", это с Вами ПЛОХО ОБРАЩАЮТСЯ.
-Расскажите кому-то, кому доверяете.
Секретность-ГЛАВНЫЙ СОЮЗНИК АБЬЮЗЕРА.
Разрушьте ее.
-Обратитесь за проф.помощью.
Психолог, психотерапевт поможет Вам восстановить самооценку, вернуть самоценность, разобраться в ситуации и разработать план действий.
Вы не одни!
-Разработайте план безопасности.
Если речь идет офиз.н@силии, план побега ЖИЗНЕННО НЕОБХОДИМ.
Определите безопасное место (друзья/родственники/коллеги/кризисный центр), приготовьте самое необходимое (документы, сменная одежда, деньги)
-Прервите контакт с абьюзером.
САМЫЙ ЭФФЕКТИВНЫЙ СПОСОБ-ПОЛНОЕ ПРЕКРАЩЕНИЕ ВСЕХ КОНТАКТОВ С НИМ.
Абьюзеры мастера манипуляций, и любая Ваша уступка-ВЕРНЕТ ВАС В НАЧАЛО ЦИКЛА- Без разницы-нарциссического или просто абьюзивного. Это вернет Вас в АД, где правит н@силие над Вашим телом, здоровьем, душой.
-Помните-Вы не виноваты.
НИЧТО НЕ ОПРАВДЫВАЕТ ЖЕСТОКОГО ОБРАЩЕНИЯ.
Если Ваш партнер не абьюзер- он НИКОГДА не применит к Вам ни одного вида н@силия. Никогда не унизит, не оскорбит, не будет постоянно разбрасываться в Ваш адрес оскорблениями-"Тв@рь, мр@зь, шл@ха, животное, тупая п@зда, собака" и.т.д.
Если слышите эти оскорбления, тем более с завидной регулярностью, задумайтесь...и примерьте ситуацию на себя-Вы можете оскорблять , унижать любимого человека? даже в момент ссоры..., уверена, что нет. Это не приемлемо нормальным, здоровым людям, которые МОГУТ и УМЕЮТ любить, а не причинять зло и боль.
Я уже писала об этом, когда люди, у которых есть человечность , даже ненароком, кого-то обидят, им становится плохо самим, абьюзерам-НЕТ. Они обижают с легкостью, постоянно, всегда, даже , если никакого нарциссизма в них нет.
Вот такие вот дела..., точнее делайте выводы и принимайте решения, это Ваша жизнь и только Ваша.
Абьюзивные отношения-это ловушка, из которой трудно выбраться в одиночку, поэтому и именно для этого существует этот блог и много других на тему абьюза. Потому что...АБЬЮЗ-ЭТО СТРАШНО. Это см@рть, пусть и не физиологическая, но психологическая точно. Знаю не понаслышке, к сожалению...
Когда воспитываешься в семье, где правит материнский абьюз, распознать его, когда ты ребенок сложно (практически невозможно) и уж тем более выйти из него шансов почти ноль, так как ты ребенок и ЗАВИСИМ от абьюзера по всем фронтам.
Но вот когда ты взрослый человек и понимаешь, что в отношениях творятся не просто бытовые ссоры, как у всех, а тебе в них нечем дышать и не хочется жить, буквально, то в твоих силах спасти себя, вернуть себя себе и выйти из сумрака абьюза.
Говорила и буду говорит (не безосновательно, а со знанием того , о чем говорю)-ссоры, даже эмоциональные-это нормально.
Но вот только тогда, когда после ссоры один из партнеров не уходит в бойкот, а оба партнера садятся разбирают причину ссоры, приходят к ее логическому завершению, признают свои ошибки и БОЛЬШЕ НИКОГДА ЭТОГО ПОВОДА ДЛЯ ССОРЫ НЕ ВОЗНИКАЕТ. ТЕМА ССОРЫ ЗАКРЫТА И НАЙДЕНА ЛИБО ДОГОВОРЕННОСТЬ, ЛИБО КОМПРОМИСС. И больше ни криков, ни скандалов на эту тему не возникает.
Так же, если партнер орет из-за малейшего пустяка-это не нормально.
Не надо говорить мне про темперамент по типу итальянских семей..., темперамент может быть взрывной, громкий))), но вот переходить грань и опускаться до оскорблений, унижений, рукоприкладства не приемлемо ни одному здоровому человеку, не смотря на национальность.
Моя бабушка была очень импульсивной женщиной ))), если ей что-то не нравилось...ухххх))) Могла так громко отчитать, но вот на личности, на оскорбления никогда не переходила. Потому что это грань. И когда у тебя есть человечность-ты эту грань никогда не перейдешь добровольно, исключение "самооборона".
Да что я про бабушку)) У многих есть знакомые пары, которые время от времени ругаются, но не допускают неуважения друг к другу. Такие ссоры возникают из-за недопонимания, чаще всего, и заканчиваются разговором-ЧТОБЫ ПОНЯТЬ ДРУГ ДРУГА. Потому что ОБА хотят понять и услышать друг друга.
В абьюзивных отношениях абьюзер никогда не услышит, не поймет, а наоборот-обвинит, оскорбит, "обидится", конфликт замолчится, но не разрешится, так как жертва абьюза побоится затронуть тему конфликта, а абьюзеру это вообще не надо и не интересно, так как он прекрасно знает и понимает, что конфликт был создан искусственно именно им самим, для ...ощущения ВЛАСТИ, КОНТРОЛЯ, ПОВЫШЕНИЯ СВОЕЙ САМООЦЕНКИ И ЗАКАПЫВАНИЯ САМООЦЕНКИ СВОЕГО ПАРТНЕРА.
Эмоционально высказалась?)...Есть такое..., потому что для этого имеется повод и если в этой статье Вы узнали свою ситуацию, пожалуйста, поверьте: проблема не в Вас, и Вы имеете право на счастливую, безопасную и полную уважения ЖИЗНЬ.
Чувство опустошенности, растерянности и вины- это нормальная реакция на ненормальные обстоятельства.
Вы не сошли с ума, и Вы не виноваты в том, что с вами происходит в разрушительных, абьюзивных отношениях.
Разрешите себе злиться, грустить, и чувствовать боль.
А потом найдите в себе силы-хотя бы крупицу ВЕРИТЬ В СЕБЯ-и используйте эту силу, чтобы начать движение к выходу.
Мир не заканчивается в пределах этих болезненных отношений, он полон поддержки, понимания, здоровой любви.
И Вы имеете на это полное право.
А вот право на вечно страдать...лучше сдать на "паспортном контроле" при выходе из абьюзивных отношений. А ещё лучше сжечь, вместе с иллюзией счастья и посмотреть правде в глаза-если больно, то значит больно.
Помните как в песне) мне кажется это гимн преодоления разрушения, внутри отношений:
" Боль -ЭТО БОЛЬ, как её ты не назови
Это страх-ТАМ ГДЕ СТРАХ, МЕСТА НЕТ ЛЮБВИ"(с) гр. Агата Кристи
На этом, на сегодня всё) Надеюсь, что задача по плану разложить по полочкам, что такое абьюз и кто такие абьюзеры, "рассекречена" полностью.
Обнимаю)
Берегите себя, с уважением, Юлия
Стримы с моим участием:
Нарциссическая мать-https://youtu.be/haB_EpnMM74?si=tRPzSotbrbMwnQXF
"Отношения" с психопатом-https://www.youtube.com/watch?v=0K64OyN7cVQ
"Пинги-послания из Преисподней (продолжении истории с психопатом)-https://www.youtube.com/watch?v=vNnN8vOUb-k
Всем, у кого появилось желание поддержать канал и оставить мне приятность в виде доната- это можно сделать с помощью клика по кнопочке "Поддержать", которую находится под этой статьей, либо пройдя по ссылочке ниже:
dzen.ru/id/63f355ca89230f22b4dcdd32
И ВСЕМ большое СПАСИБО, кто отправил донат.
Друзья, я не вижу, кто отправляет донаты, но мне очень приятно видеть, что моя пассивная помощь и информация, которой делюсь здесь, реально помогают и находят отклик в Ваших сердечках.
Ну и конечно же, с каждого доната- обязательная, приятная булочка с абрикосами случается)
Спасибо Вам большое за доверие и за Ваше "спасибо".
Еще больше статей про абьюз, НРЛ, психопатию и не только на моем канале:
Справлятьсяс одиночеством не обязательно в одиночку, присоединяйтесь к
телеграмм-каналу, всегда готова выслушать и поддержать. Вместе мы не
одни, точнее не одиноки: