- Наташа, на завтра нужен рождественский рассказ. С учетом потребностей нашей ЦА.
- Наша ца, такая цаца, на нее не угодишь. Кстати, какая она, наша целевая аудитория?
- Я же вам всем разослал обработку результатов анкетирования. Вы что, не читали?
- Начальник, мы твои письма вообще не читаем из чувства самосохранения. Да не кричи, сейчас посмотрю. Та-ак. Женщина, возраст 35-50 лет. Образование среднее или высшее гуманитарное. Преобладают разведенные. Есть замужние. Незамужних меньшинство. Работают большинство, меньшинство домохозяйки. Дети в количестве 1-2 у большинства. Предпочитают любовные романы и мелодрамы. Начальник, это ж я!
- С какой стороны это ты, только в возрастную категорию попадаешь.
- Еще высшее гуманитарное образование.
- Ну ты поняла что надо для них писать?
- Поняла. Историю о сорокалетней Золушке с двумя детьми, которая все потеряла, а муж еще тыкву отжал, но встретила миллионера, который ее оценил. Я права?
- Ну да, наверное.
- Что значит – наверное? Ты мне скажи, если я не права.
- Да откуда я знаю, что этим бабам надо!!! Моей надо шубу, чтобы я зарабатывал миллионы, при этом сидел дома рядом с ней 24 часа в сутки, обожал, когда к ней приходят подруги, но самих подруг считал уродинами и тупыми обезьянами, смотрел с ней мелодрамы и при этом был брутальным и мужественным. Я уже давно бросил это дело – пытаться понять, что баба хочет. Наташ, ты сама ба… то есть женщина, вот и думай, какую историю они хотят прочитать.
- Ладно, ладно, я поняла. Сочувствую. Может тебе развестись?
- Я уже на полпути. И потом не женюсь. Никогда.
- Эк тебя. Ладно, все будет, посыпятся благодарные коменты от читательниц, ты не переживай, начальник. Коньяку хлебни. Кружечку.
- А что я, по-твоему, собирался делать? Пиши давай.
- Так, значит, выдумываем главную героиню. Ей тридцать… три. Рождество, возраст Иисуса и все такое. Ребята, еще идеи есть? Кем она работает?
- Журналистом в отстойном паршивом журнале с копеечной зарплатой, гы.
- Спасибо, Сеня, когда мне начальник закажет рассказ про мужчину-лузера, я тебя возьму прототипом и напишу про журналиста в отстойном журнале с копеечной зарплатой. Пусть она будет… риэлтором?
- Нет, их все ненавидят. А героиня должна вызывать сочувствие, а не злорадство, когда на нее ушат несчастий выльется.
- Тогда медсестрой. Профессия благородная, но малооплачиваемая.
- Не надо, это слишком остросоциально. Найди что-нибудь такое, типа сотрудницы клининговой фирмы.
- Точно. Она работает менеджером по уборке. У нее любящий муж, двое детей-отличников и хомяк. Это на первый взгляд. А потом выясняется, что ее муж давно крутит три романа на стороне, у него там семеро детей, и накануне Нового года он заявляет ей, что уходит ко всем трем любовницам. И забирает хомяка.
- Хомяка оставь, читательницы не простят.
- Да, ты права, хомяка оставляет. Но забирает все остальное, а ее выгоняет из квартиры вместе с детьми и хомяком.
- Если дети несовершеннолетние, суд не даст выгнать. Да и квартира может быть приобретена в браке, фиг ее саму выгонишь.
- Квартира съемная, никто из них там не прописан. Тем более – хомяк.
- Так пойдет. И ей негде совсем жить, потому что родители в другом городе или деревне.
- Тогда чо она к ним не поедет?
- Тогда они умерли.
- И она живет на работе, владелица клининговой компании выделила ей, детям и хомяку каморку с кушеткой. Теперь нужно нагнетать саспенс.
- Что такое саспенс?
- Не знаю, но его нужно нагнетать. Итак, у нее заказ – убрать и разморозить холодильник в богатом пятиэтажном коттедже олигарха. Она идет туда, и сразу ее начинает гнобить экономка олигарха.
- А зачем экономке олигарха гнобить уборщицу?
- Потому что экономка хочет выйти замуж за олигарха, он молодой и красивый, а в героине она видит соперницу, так как та тоже молодая и красивая.
- А экономка старая и страшная?
- Нет, тоже молодая и красивая, но злая, а героиня добрая. И экономка должна подставить уборщицу. Ну подкинуть ей в ведро для мытья пола пачку стодолларовых купюр, или хозяйский перстень, или десять процентов акций Роснефти.
- Или хозяйский лимузин.
- Очень смешно. Короче, героиню обвиняют в воровстве. Олигарх верит. Она клянется, что ничего не брала. Экономка злорадствует. Дальше что? У меня мысли кончились, я есть хочу.
- Возьми конфетку.
- Спасибо. Олигарх со своими секьюрити везет ее в лес, чтобы там закопать. И тут нужно чудо. Они сбивают Деда Мороза? Дед Мороз сбивает их? Ангел роняет бревно на башку олигарху и у того вправляются мозги?
- Все вместе.
- Нет, надо что-то оригинальное. Волки!
- Где? Не вижу. Наташ, ты с ума сошла, откуда волки на одиннадцатом этаже офисного здания в центре города.
- Волки на них нападут, балда.
- Мутанты? Ну только мутанты могут догнать машину.
- Они уже вышли и отмахали три километра в лес. И заставили героиню рыть себе яму.
- В мерзлой земле? В лесу? В минус тридцать? Лопатой? До весны копать будет.
- Ну ладно, может ее намеревались просто лапником забросать.
- Что-то тебя на реалии девяностых потянуло. Сейчас олигарх обратился бы в суд.
- Не мешай, я саспенс нагнетаю, что бы это ни было. И катарсис. А катарсис такой. Выходят волки, бросаются на охрану и олигарха, и тут героиня встает между ними.
- Между охранником и олигархом?
- Между волком и олигархом. И тут происходит чудо.
- Приходит лесник и всех разгоняет?
- Нет, тучи расходятся, проглядывает солнце, освещает героиню, ее волосы и глаза горят в лучах… короче, тут я что-нибудь своими словами из Пришвина и Дюма перескажу. И волки отступают.
- Пораженные ее красотой?
- Нет. В ее одежду въелся запах средства для чистки унитазов. Волки унюхали, расчихались и убежали от греха подальше, они не дураки с таким связываться. Им здоровье дороже.
- Тогда еще про порыв ветра впиши, который не только взметнул край ее легкой летящей юбки, но и донес до зверей запах Белизны на хлорке с серной кислотой и цианистым калием.
- Ага. Именно в такой юбке она и чистила холодильник и межплиточные швы в сортире олигарха. Короче, олигарх ее увидел и влюбился. И взял на руки и попер по сугробам до машины, а потом привез в свой особняк и сделал предложение. А тут вылезла экономка и настучала, что у нее двое детей и хомяк. Олигарх рассердился, зачем она скрывала от него хомяка, у него на хомяков аллергия. А она сказала, что просто не успела сказать, только-только вот собиралась, а тут экономка влезла.
- А у экономки из бюстгальтера торчат украденные пять процентов Акций Мегафона. И олигарх понимает, почему у него раньше пропадали вещи, и что экономка хотела героиню подставить.
- Спасибо. И они женятся, а для хомяка он приобретает отдельный трехэтажный коттедж и нанимает пять человек прислуги. Потому что – когда любишь женщину, то любишь и все, что ей принадлежит, даже если у тебя на это аллергия. Экономку сажают в тюрьму, волков заносят в красную книгу и запрещают на них охотиться, лесник переквалифицируется в управдомы.
- Теперь про бывшего мужа надо.
- Да, это обязательно. У бывшего мужа все три любовницы отжимают все имущество, а его выбрасывают за ненадобностью, а дети оказываются не от него, но они провернули так, что он должен платить алименты до их девяностолетия. И еще его выгоняют с работы, потому что он там проворовался, взял казенные деньги чтобы любовницу на Мальдивы свозить по ее требованию. И теперь он роется в помойке в поисках поношенных лабутенов, а героиня с олигархом и детьми едут мимо на лимузине.
- А на втором, отдельном лимузине за ними едет хомяк с личным шофером.
- Да. Хэппи энд. Начальник, ну как?
- Наташ, ну что ты ей-богу, не могла нормально написать? Какие волки, какой хомяк, какая лопата, у олигарха что, в доме камер нет, чтобы за прислугой следить? Ну начало нормальное, а потом сделай чтоб она… ну там поскользнулась, подвернула ногу и вышла замуж за травматолога, который ее лечил, и Новый год они встречают уже вместе. Двоих детей оставь. Хомяка убери. Муж пусть просто станет… таксистом, например, без копания в помойках. И любовницу одну оставь. Трех ни один мужик нормальный не вытянет, одну бы еще как вытянуть… Это я не о себе, если что, это так, теоретически. Короче, Наташ, я ценю твою юмор, безудержную фантазию и слог, но переписывай давай.
- Хомяка резать не дам, начальник. Я пока про него сочиняла, он мне заместо родной мамы стал. Я в этого хомяка всю душу вложила. Это, можно сказать, моя авторская находка. Если нужен врач, давай так. Она вся такая выгнанная из дома и без денег идет по дороге и находит хомяка со сломанной лапкой. И несет его в ближайшую ветлечебницу. А там ветеринар. Видит, что ей заплатить нечем, и лечит хомяка бесплатно. И они влюбляются, ну и так далее. Ну жалко хомяка резать, ей, начальник, он тут у меня самый выпуклый и многогранный персонаж получился, с самым сложным характером, на нем весь саспенс и катарсис держится.
- Черт с тобой, давай про хомяка и ветеринара.
- Тем более, там мораль выходит – когда тебе трудно, помоги хомяку, которому труднее, и будет тебе счастье.
- Давай. Тем более, у меня тут рекламодатель с кормом для хомяков. Вот к твоему рассказу и вставим. Пиши.
- Слушаюсь, начальник.
Еще рассказы про рассказы:
Хотите еще историй? Пишите свое мнение в комментариях, ставьте лайки и подписывайтесь на канал!
И ссылки на старые рассказы в Телеграме