Был период, когда я всерьёз думала: «Со мной что-то не так. Вроде он нормальный, не ужасный мужик, но как только он ко мне тянется — меня будто выключает». В голове — ноль фантазий. В теле — ноль отклика. А внутри тихий голос: «Не трогай меня. Отстань. Не лезь».
И только потом я заметила важную вещь: чаще всего так было после ссор, недоговорённостей, его фраз “ничего страшного” и моего привычного “ладно, проехали”.
То есть я не просто «перехотела мужчину». Я была на него зла.
Когда обида ложится между телами
Сценарий выглядел так:
- Днём он делает что-то «по-своему»: забыл, пообещал и не сделал, отмахнулся, уколол фразой, не поддержал.
- Я обижаюсь. Иногда молча, иногда со скандалом, но чаще — проглатываю.
- Внутри остаётся осадок: «Не услышал. Не понял. Не встал на мою сторону. Опять».
- Вечером он лезет обниматься, целоваться, шутит, как ни в чём не бывало.
А я в этот момент чувствую примерно следующее: «Ага. Тут ты меня не слышал, там ты меня обесценил, а теперь тебе, значит, секса захотелось. И что, я должна сейчас резко стать нежной и горячей?»
Тело в этом месте делает очень честную вещь: закрывается.
- мышцы зажимаются,
- дыхание становится поверхностным,
- любая его попытка воспринимается как вторжение.
И снаружи это выглядит как «у неё проблемы с либидо», а внутри звучит: «Мне с тобой сейчас небезопасно. Как я могу тебя хотеть, если я на тебя злюсь?»
Мы привыкли разделять, а тело — нет
Голова пытается быть взрослой:
- «Ну мы же поссорились — и помирились».
- «Нельзя вечно держать обиду, надо отпускать».
- «Семья важнее, секс нужен, нельзя отказывать».
А тело вообще не в курсе этих правильных установок.
Оно помнит:
- как ты стояла на кухне со слезами, пока он говорил: «опять ты начинаешь»;
- как он отмахнулся от твоего «мне больно», сказав: «перестань драматизировать»;
- как ты просила о помощи, а в ответ услышала: «я устал, сама разберись».
Тело записывает это как: «Рядом со мной человек, который меня ранит и не замечает мою боль. Значит, расслабляться нельзя. Значит, нельзя открыться. Значит, никакой уязвимости». А секс — это как раз максимум уязвимости:
- голое тело,
- голые эмоции,
- максимум близости.
И когда внутри сидит обида, организм очень мудро говорит «нет». Не потому что «ты frigida» или «стареешь». А потому что это его способ защитить тебя от ещё одной порции боли.
Как я поняла, что дело не только в усталости
Долгое время я списывала всё на:
- «дети»,
- «работа»,
- «нервы»,
- «гормоны».
Пока не заметила любопытное: после тёплого дня, когда мы были в контакте,
— даже уставшая, я могла вдруг почувствовать к нему желание, потянуться самой. После дня, полного мелких уколов, игнора и «потом поговорим»
— даже выспавшаяся, сытая и условно «без стресса» —
я не хотела к нему прикасаться вообще.
И тогда пазл сложился: в моём случае качество отношений напрямую влияло на желание.
Накопленные обиды = выключенный интерес к близости. Не сразу. Не с одной ссоры. А по чуть-чуть, слой за слоем.
Чем опасны «маленькие обиды»
Мы часто обесцениваем:
- «Ну подумаешь, не поддержал, фигня какая».
- «Сказал неприятно, но я уже большая, не буду за это цепляться».
- «Не заметил мою усталость — ну, бывает».
Но тело не работает в формате «фигня». Каждый такой момент откладывается как:
- «меня не услышали»,
- «мне не поверили»,
- «меня послали»,
- «меня выбрали в последнюю очередь».
И если не говорить про это, обиды превращаются в буквально стену между вами в постели. Секс при этом становится:
- обязанностью,
- способом проверить, «всё ли у нас нормально»,
- попыткой удержать отношения. Но не живой встречей двух людей.
Почему секс “через обиду” только всё портит
Многие женщины идут на близость «через не хочу» с такими мотивами:
- «А то ещё обидится».
- «Ему же тоже нужно, я не могу вечно отказывать».
- «Может, после секса нам станет ближе».
Проблема в том, что тело это запоминает как насилие над собой, пусть и мягкое. Внутренний диалог звучит так: «Мне сейчас плохо. Я не чувствую себя рядом с ним в безопасности. Но я всё равно пошла, натянула улыбку и сделала вид, что всё ок».
После такого желание в следующий раз включиться — ещё ниже.
И чем больше раз мы идём в близость, предавая свои чувства, тем сильнее закрепляется связка: «Секс = мне плохо, но я терплю».
Отсюда — вагинизм, отсутствие возбуждения, холодность, жёсткое «меня не трогай». Иногда мы лечим это у гинекологов и эндокринологов, а внутри лежит совсем другая история: про злость и боль.
Как я начала разгребать обиды, чтобы вернуть живое “да”
Чудесной таблетки «простить всё и захотеть» не существует. Я шла по шагам — местами очень неприятным.
Шаг 1. Признать: я не просто “устала”, я злюсь
Вместо:
- «я какая-то холодная стала»,
- «наверное, возраст»,
- «у меня гормональный сбой», я честно сказала себе: «Я на него злюсь. Я на него обижена.
И моё тело отказывается впускать человека, которому я не доверяю».
Это не значит, что гормоны ни при чём. Но пока ты делаешь вид, что всё дело «в организме», ты не видишь своей злости. А злость, не признанная, всегда ляжет в постель.
Шаг 2. Перестать играть в “ничего не случилось”
Раньше у меня был сценарий: он что-то сделал/сказал → мне больно → я обиделась → он попытался замять → через день-два мы как будто помирились → «но осадочек остался».
Я начала отслеживать моменты, где собираюсь проглотить. И говорить:
- «Стоп. Для меня это не мелочь. Мне правда было больно, когда ты так сказал/сделал».
- «Я не хочу делать вид, что всё норм, если мне не норм».
Не лекциями на три часа, а коротко и честно. Да, ему это было неудобно. Да, иногда он защищался. Но по крайней мере количество необсужденных обид стало снижаться.
Шаг 3. Говорить, что именно во мне умирает
Не так:
- «Ты меня достал».
- «Ты меня не ценишь».
- «Ты всё испортил, у меня из-за тебя желания нет».
А так:
«Когда ты так говоришь/делаешь, я чувствую себя неважной, ненужной, глупой. В такие моменты мне совсем не хочется быть к тебе ближе. Мне нужно сначала восстановиться, а уже потом тело вообще может сказать “да”».
То есть я связываю его поведение и своё состояние, не превращая его в монстра, а себя — в жертву.
Шаг 4. Временно дать себе право на “нет” — без вины
Это было сложно. Я прямо внутри себе разрешила: «Пока я полна злости и обид,
я имею право не идти в секс. Не карая его, а защищая себя. Я не обязана лечить отношения своим телом».
При этом я говорила вслух не «отвали», а: «Я сейчас слишком злая и обиженная, чтобы быть с тобой близко. Мне нужно время и разговор, а не “быстренько помириться в постели”».
Это не манипуляция сексом, а признание: с таким уровнем напряжения я не могу открываться.
Шаг 5. Потихоньку возвращать другие форматы контакта
Когда обиды начинают хотя бы частично проговариваться, можно двигаться к телу не сразу через секс.
- Объятия — без продолжения.
- Лечь рядом, но не «по делу», а просто так.
- Погладить по голове, по спине.
И в эти моменты отслеживать:
- где я зажимаюсь,
- где мне страшно,
- где внутри поднимается: «не верь, сейчас обнимет, а завтра снова уколет».
И говорить про это: «Смотри, я сейчас рядом, но внутри у меня много недоверия. Я хочу, чтобы ты это знал, а не просто радовался, что “мы снова обнимаемся”».
Да, это очень тонкая работа. Но именно так по кирпичикам возвращается ощущение безопасности с этим человеком.
Шаг 6. Если обид слишком много — честно решить, с кем их разбирать
Иногда откровенно: обид столько, что разгрести это вдвоём без третьей стороны сложно.
Тогда варианты:
- совместные консультации (если он готов);
- твоя личная терапия — не «как его поменять», а «что со мной, почему я живу в этом сценарии»;
- серьёзный разговор про формат отношений вообще.
И да, иногда честный ответ звучит так: «Я не хочу и не буду больше открываться человеку, который годами меня ранит и ничего с этим не делает».
Это больно. Но это тоже забота о себе и своём теле.
Что изменилось, когда я перестала давить на себя и своё тело
- Я перестала трахать себя (простите) фразами «будь проще», «не выдумывай», «надо быть мудрее».
- Появилось уважение к себе:
если мне больно и я злюсь, это важнее, чем “держать сексуальный график”. - Секс стал реже, но честнее:
не через «надо» и «чтобы не обиделся», а когда внутри правда поднимается «хочу к нему». - Там, где обиды получалось проговаривать и проживать,
тело начинало потихоньку доверять:
«окей, рядом человек, который может признавать свои косяки, слышать меня, а не только требовать».
И да, чуда «раз — и захотелось всегда» не случилось. Но появилось главное: я больше не насилую себя, идя в секс поверх злости. И если моё тело говорит «нет» — я не ломаю его, а слушаю.
Если ты читаешь это и узнаёшь себя:
- обижаешься, злишься,
- делаешь вид, что «забыла»,
- а потом удивляешься, почему тебя отталкивает сама мысль о близости, знай — с тобой нет ничего “неисправного”. Очень часто это не про сексуальность, а про боль и доверие.
На вебинаре будем разбирать:
- как понять, где заканчиваются гормоны и усталость и начинаются обиды;
- почему тело так честно ставит блок на секс, когда внутри злость;
- как говорить с партнёром о своих чувствах, не скатываясь в вечный скандал;
- как постепенно чистить этот слой обид, чтобы интимность перестала быть обязанностью и снова стала живым «хочу».
Твоё тело — не предатель и не враг. Оно часто первое говорит правду: «Мне больно. Мне небезопасно. Мне так нельзя». И у тебя есть право эту правду услышать — и что-то с ней сделать.