Давай начистоту: иногда дело вообще не в сексе, не в муже, не в «искра пропала».
Иногда дело в том, что ты тупо еле живая. Не «чуть устала», не «надо бы отпуск». А вот это состояние, когда:
- просыпаешься уже уставшей;
- днём держишься на кофе и силе воли;
- вечером мечтаешь только об одном — чтобы тебя никто не трогал.
В этом режиме очень удобно винить себя: «Со мной что-то не так, я не хочу мужа, я не чувствую желания, я, наверное, фригидная/старею/сломалась».
Я тоже через это проходила. И да, параллельно слушала десятки похожих историй от женщин на консультациях.
В какой-то момент я задала себе один вопрос: «А у кого вообще должны взяться силы хотеть, если я живу как рабочая лошадь?»
Когда вечная усталость становится образом жизни
Я долго жила так:
- днём — работа,
- между делом — дети, уроки, созвоны, вечная гонка,
- вечером — ужин, быт, какие-то разборки,
- ночью — повалиться без сознания.
Где-то в этом конструкторе мелькал мужчина, который тоже чего-то хотел — близости, внимания, секса. Я на него смотрела и думала: «Серьёзно? Я еле доползла до кровати, а ты сейчас про секс?» И это не было про то, что он «плохой». Это было про то, что моё тело давно жило на аварийном режиме.
Аварийный режим тела выглядит так:
- голова болит — таблетка и вперёд;
- хочется просто посидеть в тишине — засунула это желание подальше, потому что «дел полно»;
- нет сил ни на подруг, ни на спорт, ни на себя — только на обязанности.
И потом мы удивляемся: «А чего это я никого не хочу?»
Желание не обязано вырастать на пепелище
Очень удобный миф — думать, что желание само по себе: вот где-то там живёт «либидо», оно или есть, или нет. На практике я вижу другое.
У женщин, которые: хронически не высыпаются, тащат на себе дом и работу, не умеют отдыхать без чувства вины, всё время кому-то что-то должны, желание есть, но оно глубоко закопано под слоем:
- усталости,
- злости, которую нельзя проявлять,
- тревоги,
- обиды на весь мир и на себя.
Моё тело в какой-то момент просто сказало: «Слушай, если ты не собираешься заботиться обо мне, я выключу тебе эту опцию — хотеть. Тебе сейчас не до удовольствия. Тебе бы выжить».
И это было честно. Больно, но честно.
Как я перестала спрашивать «почему я не хочу», а начала спрашивать «как я живу»
Точка поворота случилась, когда я перестала крутить в голове: «почему у меня пропало желание» и начала смотреть на картинку шире:
- как вообще выглядит мой день?
- сколько в нём времени, когда я что-то беру, а не только отдаю?
- когда я в последний раз делала что-то для тела не из функции («надо бы спорт»), а из удовольствия?
Ответы были такие себе.
Жизнь была устроена так, будто я — бесплатный сервис: наладить, организовать, поддержать, выслушать, вытащить, обеспечить. А сама — «ну потом, когда-нибудь, на пенсии». И вот здесь родилась дерзкая мысль:
«Может, дело не в моей сексуальности, а в том, что я себя убиваю?»
Как я начинала возвращать себе тело — по шагам, очень постепенно
Не было никакого «просветления» в стиле: съездила в отпуск, выспалась, вернулась другим человеком. Так не работает.
Работает вот это — скучное, приземлённое, но живое.
Шаг 1. Сон — не как роскошь, а как базовая потребность
Я честно посмотрела: во сколько я ложусь и зачем я себя гроблю скроллом до ночи. Чаще всего это было так: «Днём не было ни минуты для себя, хотя бы ночью посижу одна в телефоне». То есть я крала свой же сон, чтобы выклянчить у жизни полчаса тишины.
Я начала делать наоборот:
- уходить спать раньше,
- ставить ограничение на «зависание» в соцсетях вечером,
- договариваться дома, что часть дел можно перенести, а не закрывать каждый день как последний.
Да, звучит банально. Но без сна никакие практики «раскрытия женственности» не работают.
Шаг 2. Еда и движение без фанатизма
Не диеты ради идеальной фигуры. А еда, после которой мне не хочется умереть или лечь под стол. Не тренировки «до седьмого пота». А мягкое движение, после которого я чувствую тело, а не ненавижу его.
Я начала спрашивать себя: «Эта еда мне сейчас про что — поддержать или добить?» «Это движение — про заботу или про насилие над собой?»
Когда перестаёшь относиться к телу как к врагу, в нём неожиданно становится чуть безопаснее жить.
Шаг 3. Маленькие паузы в течение дня
Я долго считала, что отдых — это когда ты вычеркнула все задачи и легла трупом. Спойлер: этот день никогда не наступает.
Я начала встраивать микропаусы:
- 5 минут просто сидеть с чаем и смотреть в окно, а не в телефон;
- 3 минуты подышать, когда чувствую, что закипает;
- 10 минут прогуляться без цели «успеть по пути ещё вот это и вот то».
Мозг сначала орал: «Ты что, офигела? Дел полно!» Тело в ответ: «Спасибо, что хотя бы так».
Шаг 4. Тело не только как «функция»
Я много лет относилась к телу как к инструменту: ходить, таскать, рожать, работать, иногда быстро привести в порядок, чтобы прилично выглядеть.
Про нежность к себе я знала в теории. Я начала возвращать очень простые вещи:
- тёплый душ не на бегу, а чуть медленнее;
- крем, который нравится по запаху, а не который «просто был по акции»;
- одежда, в которой мне самой приятно, а не только «подходит под дресс-код».
Не про глянец. Про ощущение: «Я — живая, я чувствую свою кожу, свои мышцы, своё дыхание».
И вот тут произошло тихое чудо: когда я стала к телу прикасаться бережнее, оно перестало воспринимать любой контакт как угрозу.
Шаг 5. Честность с собой и партнёром
Параллельно пришлось признать: «Слушай, у меня правда нет ни сил, ни желания. Я не отказываю тебе из злости. Я сама живу в таком минусе, что на секс просто не остаётся ресурса». Это было важно озвучить не обвинением, а фактом:
- не «ты меня задолбал своими потребностями»,
- а «мне нужна помощь и поддержка, иначе я просто выключусь».
Когда перестаёшь делать вид, что всё нормально, у партнёра хотя бы появляется шанс понять, что происходит, а у тебя — шанс перестать геройствовать и начать просить.
Что стало с желанием
Сначала — ничего. Честно. Сначала стало просто чуть меньше адски плохо. Чуть больше сна. Чуть меньше «надо» и чуть больше «можно». А потом незаметно подкралось вот это:
- я вдруг ловлю себя на том, что мне приятно, когда он обнимает;
- я не вздрагиваю от мысли о близости, как от дополнительного задания в конце дня;
- я сама иногда инициирую контакт — не потому что «надо», а потому что внутри есть хотя бы капля интереса.
Желание не вернулось огнём. Оно вернулось как возможность: если я в ресурсе — оно приходит, если я опять загоняю себя в ноль — уходит.
И это нормально. Я перестала требовать от себя быть «богиней, которая всегда хочет». И стала относиться к себе как к человеку, у которого есть предел.
Если сейчас ты чувствуешь, что живёшь в вечной усталости и уже не понимаешь, где ты, а где роли «жена-мать-сотрудница», скорее всего, дело не в том, что ты «сломалась как женщина».
Возможно, ты просто слишком долго живёшь на обломках своих сил.
Я приглашаю тебя на вебинар, где мы будем говорить о том:
- как отличить «я не хочу его» от «я не хочу никого, потому что еле жива»;
- с чего начать возвращение к себе, если сил нет вообще;
- как выстраивать быт и границы так, чтобы у тебя появлялось пространство для желания;
- как объяснить партнёру, что происходит, без скандалов и обвинений.
Ссылку на регистрацию ищи под этой статьёй.
Твоё тело — не враг и не машина. Ему можно перестать выжимать из себя последние ресурсы и шаг за шагом возвращать не только силы, но и желание жить, чувствовать, хотеть.