Прости родителей — кажется, этот совет прописывают всем подряд. Но вы замечали, что от него никому не становится легче? Ты вроде понимаешь головой, что надо отпустить, но внутри всё равно сидит старая, тягучая обида. Она всплывает в разговорах, в отношениях, в ваших реакциях, как эхо детства.
Знаете почему? Потому что обиду невозможно отпустить силой мысли. В 90% случаев это не обида — это зажатая злость. Подавленная агрессия, которую вы не могли выразить в детстве. И эта энергия никуда сама не уйдёт, пока вы не дадите ей выход
Но важно понимать: обиды бывают разные. Одни рождаются из недолюбленности. Другие — из реальной боли и травмы. И работать с ними нужно совершенно по-разному.
Два типа детских обид, которые отравляют вашу взрослую жизнь
1️⃣ Обида за недолюбленность: когда вас не видели
Родители были физически рядом, но вас как будто не замечали. Они были холодными, отстраненными, не сильно включенными, не внимательными.
Они не занимались вашим развитием и воспитанием. Не отдали в художку, не купили собаку, не свозили на море. Не привили дисциплину, не настояли на спорте, не научили ни английскому, ни финансовой грамотности. В общем, не слишком старались быть хорошими родителями.
В итоге вы чувствуете, что недостаточно хороши, что вы нелюбимы, что вы ненужны, у вас заниженная самооценка и привычка замалчивать свои потребности. Боль от того, что не додали.
2️⃣ Обида за причиненную боль
Здесь уже не про равнодушие, а про причинение прямого вреда, когда родители вели себя неадекватно. Их поведение было непредсказуемым и пугающим, вы никогда не чувствовали себя в безопасности. Родители проявляли явную агрессию: пили, били, унижали, орали, жестоко наказывали. Могли вас бросить и уйти. Вы жили в постоянном страхе и стыде.
Итог: вам было не просто обидно и одиноко, вам было страшно за свою жизнь и свое достоинство. Такой опыт оставляет после себя травму, недоверие к миру и накопленный праведный гнев.
Видите разницу? В первом случае вам не додали. Во втором — нанесли прямой удар. Вот поэтому работать с обидой необходимо по-разному.
Как справиться с обидой за недолюбленность самостоятельно
Обида за недолюбленность — это боль от безразличия и тишины. Она возникла от пустого стула на вашем школьном выпускном. От равнодушного кивка в ответ на ваш восторженный рассказ. От ощущения, что вы — просто фон в жизни своих родителей.
Как возникает обида за недолюбленность
Такая обида возникает тогда, когда родитель вел себя с вами не так, как вы от него ожидали. Ведь в детском представлении существует простое правило: родители должны и обязаны давать любовь по определению. Должны замечать, хвалить, поддерживать. В детском восприятии мира не может быть иначе.
У такой обиды есть своя формула: Обида = ожидание + неудовлетворенная потребность
А вы тоже все еще ждете, что родители что-то осознают и изменятся?
Нужно разобраться со своими ожиданиями и самостоятельно закрыть свои потребности.
- Шаг 1. Найти свои скрытые выгоды.
Обиды не уходят, потому что они выгодны. Пока вы обижены — вы не обязаны меняться. Вот эти вопросы помогут вам осознать, что вас держит.
➡ Что положительного даёт мне постоянное ощущение обиды на родителей в своей жизни?
➡ Что исчезнет из моей жизни важного и значимого для меня, если уйдёт обида на родителей?
- Шаг 2. Превратить дефицит в ресурс.
Вас не отдали на танцы? Горько. Но что, если именно это сделало вас тем, кто вы есть — человеком с богатым внутренним миром? Ваша сила часто прячется именно в дефиците.
Что ценное, сильное, уникальное появилось в вас вопреки тому дефициту, что вы пережили?
- Вас не хвалили? Поэтому вы стали независимым от чужого мнения человеком.
- Не заботились? Поэтому вы научились стоять на ногах раньше других.
- Шаг 3. Стать себе тем самым родителем.
Сейчас самое время научиться давать себе то, в чем вы нуждаетесь.
- Нуждаетесь в признании — отмечайте свои достижения.
- Хотите поддержки — говорите с собой, как с другом.
- Ждете понимания — учитесь слышать себя.
Забота о себе и развитие — это теперь ваша зона ответственности. Все это вы можете сделать самостоятельно уже сейчас без психолога.
Если вы всё понимаете, но ничего не меняется — значит, вы застряли, тогда вам специалист в помощь.
Обида за причиненную боль: как жить с токсичным прошлым
Если вашу обиду можно описать словами "унижали", "били", "бросали", "предавали" — вы знаете, что такое настоящая душевная боль.
Почему эту обиду почти невозможно просто взять и отпустить?
Когда родитель, который должен быть вашей защитой и опорой, стал источником опасности, это ломает базовое доверие к миру и формирует психические защиты.
В своей практике я слышала много жутких историй. Как пьяный отец гонялся с топором за своим сыном; как пьяная мать ударила об стол головой; как мать все детство уродовала свою красавицу дочь, унижала и растаптывала женское начало в девочке; как мать бросала своего ребенка одного и уходила в загул с любовниками на недели...
В такие моменты ваша психика сделала все, чтобы вы выжили и справились с обстоятельствами. Она создала защиты, которые сейчас выглядят так:
- Я перестал чувствовать — отключение эмоций
- Я всегда настороже — гипербдительность, тревожность, недоверие, ожидание постоянного подвоха.
- Это я виноват — стыд, самообвинения.
Практики, как выпустить внутреннюю боль
1️⃣ Практика "Неотправленное письмо"
Это техника дает голос боли. Ее необходимо делать каждый день в течение месяца, чтобы выпустить из себя застарелую боль. Только после освобождения от боли можно перейти на следующий шаг — анализ ситуации.
Возьмите ручку и бумагу. Обратитесь к тому, кто причинил вам боль. Пишите все, что никогда не могли сказать: гнев, боль, разочарование, ненависть. Не думайте о стиле, не перечитывайте. После написания уничтожьте письмо — этот ритуал символизирует, что вы возвращаете себе право на свои чувства.
Чтобы вам было проще начать, я написала подробный PDF-гид по технике "Письмо обиды на родителей". Скачайте его себе.
2️⃣ Практика "Свидетель"
Эта практика помогает разделить прошлое и настоящее: тогда вы были беспомощным ребенком, сейчас вы взрослый, способный себя защитить.
Представьте себя сегодняшнего рядом с тем ребенком, которым вы были в самый тяжелый момент. Что вы видите? Что чувствуете?
Скажите ему: "Я вижу твою боль. Я знаю, как тебе страшно. Теперь я с тобой — взрослый, сильный, и я защищу тебя".
Задача: дать почувствовать себе, что вы больше не одни и у вас есть защита — вы.
Уже сама мысль о том, что у того ребенка теперь есть защитник — это уже огромный шаг. Если сначала будет сложно представить или возникнет пустота — это нормально. Возвращайтесь к этому образу снова и снова.
Зачем вам психолог?
Потому что некоторые раны слишком глубоки, чтобы лечить их самостоятельно. В моем кабинете я становлюсь для вас тем самым свидетелем, который:
- выдерживает тяжёлые чувства
- помогает проживать боль
- помогает настроить опоры
Самое страшное — пройти это в одиночестве, когда можно пройти этот путь с поддержкой.
Главное — начать и выпустить эту боль, что сидит в вас. А чтобы было проще сделать первый шаг, приходите в мой Telegram-канале: Мама, я уже взрослый. Там мы говорим начистоту о том, как наконец выйти из роли обиженного ребёнка и зажить своей взрослой жизнью.
Что еще почитать по этой теме:
Обида на родителей: почему они так себя вели
Почему родители не любили вас в детстве так, как вы хотели